文｜小亮

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“情感厭倦期”很可怕嗎？“高情商”的人教你，只用“兩招”，便能輕鬆化解

愛情它是種奇特的東西，它可以讓人開心快樂，也可以讓人傷心難過。

在感情生活中，最讓人感到傷心難過的就是對方說：你放手吧，我們真的不合適。

其實感情它就好比栽培一株鮮花，你用心了，給它施肥，照料好它，它就會開出鮮豔的花朵來襯托你的美景，但是你只知道這株花很好看，把它栽培後就不管了，就靜等它開出鮮豔的花朵，那你就想得太美了，它不枯萎就算頑強了。

兩人的感情也是一樣，若是一方不停地付出，而一方不停地索取，時間久之，心裡就會感到不平衡，漸漸的感情的花蕾就會凋零。

戀愛時，有些人他就是這樣做，他把愛情看作是自己的全部，時間久後，他會發現，這樣做會打破原有的平衡，讓對方覺得你的付出是理所當然。

其實簡單來說，追求一個人歸根到底只有四個層次：從相知，到相愛，再到厭倦，最後修成正果。

要是一段感情到了厭倦的時候，你若沒有熬下去，那你們這段感情就可能會就此結束。那感情到了厭倦的時候，我們該怎麼去處理好讓感情繼續下去呢？

很簡單，解決事情的時候我們往往要知道事情的起因是什麼，那樣才能對症下藥，所以要想處理好你們感情的厭倦期那就要先弄清楚，你們為什麼會進入厭倦期。

其實德國經濟學家戈森的“邊際效用遞減”規律就很好解析這一現象。戈森他以前說過“同一享樂不斷重複，則其帶來的享受逐漸遞減”，沒錯，要是同一種享樂方式重複出現多次，那就沒有樂趣可言，漸漸的就會厭倦。

就好比我們用餐的時候，你吃一個餃子感覺很不錯，吃第二個，還是很美味，但接著吃下去你就會覺得也不過如此，始終也沒有吃第一個的那種驚歎。這就是德國著名經濟學家戈森所說的“邊際效用遞減”規律。

在我們談戀愛時，之所以能進入厭倦期，那和德國經濟學家戈森所說的“邊際效用遞減”規律是一樣的。

在戀愛中，無論是男方還是女方，首次單獨約會的時候肯定是最滿足的，但是約會多次之後，那種怦然心動的滿足感就漸漸減少了。

那在感情中，如果你們的愛情走到了厭倦的時期，該怎麼去解決呢？“高情商”的人告訴你，只用“兩招”，便能輕鬆解決“情感厭倦期”。網友稱讚：高手

第一招：不斷創新享受“套路”

就好比我們玩遊戲一樣，，很好奇下一個地圖會是一個怎樣的場景，你只有不斷通關才會看得到，這也是一個好的遊戲公司必備的條件，抓住了玩家的好奇心理，不斷更新地圖讓玩家去闖關。

但如果你只有一個地圖，反覆而乏味，玩多了，玩家就會厭倦了。

感情也是一樣，你只有不斷地去改變約會的方式，製造出不一樣的驚奇，對方才會很期待你下一步的計劃，她很想知道你下一次會帶她去一個怎樣的地方。

所以當你們的感情走到了厭倦的時期，你就要不斷地去創新享受的“套路”，不斷地去改變你們的約會方式，讓對方感覺前所未有，自然而然的就讓對方感到心情愉悅很多。

比如說，你們的約會方式一直都是逛街，吃飯，然後累了喝杯奶茶，過後就各自回家，如果一直的約會方式都是這樣，那對方肯定覺得很乏味。

面對這樣的乏味，你可以改變一下約會的計劃，你可以先去吃個飯，然後去某個景點逛一下，回來時看個電影等。雖然都是吃喝玩樂，但方式改變了，心情也會不一樣。

第二招：給對方點自由

現實生活中，有些感情之所以進入“厭倦期”是因為很多人戀愛時很喜歡“監視”對方，讓對方覺得你很不信任ta，然而使雙方的感情進入僵持的狀態。

在這種情況下，如果你不想失去ta，那你就不要老是纏著ta，再說了，誰沒有點小秘密呢，只要對方的心在你這，別人怎麼搶也搶不走，對方的心不在你這，你怎麼糾纏對方也會覺得你自作多情。

這時候你要給對方騰出點空間來，讓對方去做自己想做的事，如果對方愛你，對方也不會做出什麼對不起你的事來。

這段時間，你可以適當的“消失”一下，讓對方有一種微妙的“失去感”，這時對方就會越來越想你。在你突然聯絡對方的時候，對方就會欣然若喜，什麼厭倦都會隨之消失。

有時候，一段感情進入了“厭倦時期”，不是說這段感情要面臨結束了，而是對方覺得乏味了，但對方從未想過結束這段感情，這時候戀人們就不要疑神疑鬼，火上澆油了，別等下你一折騰反而真的會失去這段感情。

可以這麼說，情感的“厭倦期”並不可怕，可怕的是你不懂得怎麼去化解它，反而把感情推向不復的深淵。

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今日話題，其實“情感厭倦期”並不可怕，可怕的是戀人們不懂得怎麼去化解，你們覺得呢？