生活中難免會因為一些小事和伴侶爭吵。

然而每次爭得面紅耳赤時，已經沒有人在意事情的起因，因為雙方在乎的只是對方的一個態度。

吳京和謝楠上節目，首次一起下廚，卻因這道菜該怎樣做、那道菜該怎樣放鬧不愉快，吳京當場黑臉。

蔣勤勤挺孕肚和陳建斌準備外出遊玩，因收拾的太慢，陳建斌等的不耐煩臉色不好，矛盾激發，蔣勤勤委屈落淚；

鍾麗緹在節目的浴室中因沒有蓋好攝像頭，被張倫碩責罵痛哭，爆發激烈衝突。

我們都會因為這樣那樣的小事，說一些無意識的話，傷害到對方，事後又後悔不該惡語傷人。

為什麼很小的事情都能引發兩人之間不斷的衝突呢，讓我們先來仔細研究下大腦的思考機制。

當別人責怪你“做的不好”或者反對你的看法時，有的人會非常生氣，覺得不被理解、尊重。

然而另外一些人笑笑就過去了。

所以你會發現，完全不是對方說的話或者態度引發你的生氣和不滿。

那到底是什麼導致了不同的人對於同樣的情景會有不同的反應呢？

答案就在於你自己。

你沒看錯，完全在於你迴應情景的思維邏輯。

仔細思考下，當別人罵你時，你可以選擇生氣，也可以選擇不生氣，完全在於你大腦的思考方式。

當大腦覺得“他這樣說完全不理解我不尊重我的感受”，自然而然地，你會變得非常生氣，因為你覺得他應該尊重你，你為自己感到不平和委屈。

當大腦覺得“他說的也不是完全不對，反正他平常就這樣的”，同樣，你也會反應沒那麼激烈，因為你覺得他生氣衝了一下，也不代表什麼。

你看到了大腦的小把戲了嗎？

它完全在你還沒有選擇該如何反應時就替你做好決定了。

那我們不禁又要問，是什麼導致了每個人的大腦有不同的思考邏輯呢。

同樣，答案還在於你自己。

過去發生的很多次類似的情景，你是怎樣反應的，那麼現在你同樣會如此反應。

過去發生的很多次類似的情景，你的大腦是怎樣思考的，那麼同樣大腦現在也會怎樣思考。

決定因素非常多，你的性格、成長的家庭氛圍、學校環境還有接觸到的社會價值觀等等等等，都不知不覺的在你的腦海裡，留下烙印。

而你卻完全不知，活在這樣的潛意識中，以為這是你的本能反應。

當我們沒有意識到這種情況時，我們就永遠活在這樣的迴圈中。

遇到這件事情非常生氣，同樣下次遇到這件事情依然非常生氣，更加深了自己的應激模式，就這樣無限迴圈，永遠走不出來。

那麼現在我要分享的就是如何打破這個迴圈，調整你的應對模式，改變你的思維邏輯，當下一次這件事情發生時不再生氣，穩定自己的情緒。

答案也非常簡單，你只需要看著它。

你沒看錯，只需要觀察到大腦產生的想法就好。

你要意識到這個想法不是你生成的，是大腦生成的。

當你看著它的時候，你會意識到你可以做出選擇，生氣或者不生氣，你沒有必要被大腦牽著走。

大部分情況是，當你看著它的時候，會發現想法自然消失了。

根本沒有必要因為別人的某些話而憤怒，別人罵你，你照樣可以很開心。

這些你學會了嗎？可以談談你的看法哦。