今天我們來談談婚內失戀這件事。

婚內失戀這個詞存在的前提條件是，兩個人是因為愛情而結合在一起，在生活的一地雞毛中，漸漸消磨了愛情。

有些人說，愛情最後會變成親情，我忍不住懷疑，這是不想重新去獲得愛情的懶惰行為，還是因為一開始沒有感受過愛情的美好，才會覺得沒有愛情理所當然。

可

事實上愛情就是愛情，親情是親情，它們是兩碼事，它們也可以同時存在

。

婚內失戀是對一系列現象的綜合性描述，它所反映出來的狀況就是，兩個人在婚姻中感受不到愛情了，也感受不到親密了，大家在完成一系列出於責任要做的事情。

比如回家陪小孩、定期看望父母、每天晚上回家吃飯、週末打掃家庭衛生，這些最後都變成了自動化去做的事情，除此以外，兩個人不再會有單獨相處的空間，比如一起看電影、一起旅行、一起去看展。

在家裡面的閒暇時刻可能也無話可說，要麼說的都是關於孩子和家裡面的事情，關乎於你、關乎他、關乎你倆關係的一些話題，似乎很久沒有被提及了。

如果你想判斷自己是否進入了婚內失戀狀態，或者是預防自己進入婚內失戀，那麼今天的內容很適合你。

1、二人獨處時間消失，兩個人的時間全都被工作和家務所擠佔。

二人獨處時間消失，意味著兩個人已經沒有花心思去經營愛情了。這種情況大多發生在有孩子以後，比如孩子開始侵佔其中一方的時間，或者是晚上和父母睡在一起。

夫妻兩個人的模式，要麼是男主外女主內，要麼就都是上班一族，前一種情況丈夫把大量的時間都花在工作上，回家的時間就會很少，即使回來了也是休息恢復精力為主，而妻子則沉浸在了無窮無盡的家務勞動之中。

後一種情況兩個人都在工作，但由於回家以後還要做家務勞動、照顧孩子，並且很難做到這些勞動五五分，那麼勢必在其中一個人可以閒下來時，另一個還在繼續勞動著。

這樣的情況持續時間越久，兩個人的親密關係距離就會越遠。最後就變成了一起過日子的搭檔。

2、聊天內容只有事實，沒有感受。

好的愛情、好的夫妻生活，在日常生活中應該有大量的分享

，分享日常的一些經歷、所見所聞、對一些事情的看法和觀點，或者分享出自己遇到的困難，總之就是既能夠講開心的一面，也願意暴露自己脆弱的一面，而另一方會給予迴應和支援。

當兩個人失去了這種分享帶來的聯結時，日常溝通語言就變成了：

「你吃飯了嗎？

晚餐吃什麼？

帶狗出去遛遛。

車很久沒洗了，去洗一下。

衣服洗好了你去晾一下。

你洗了碗灶臺怎麼沒擦，還是有很多油，下次記得擦乾淨。」

所有的聊天內容都關乎現實本身，一些例行的事情有沒有做、有沒有做好，這些話大多來自妻子這兒。而丈夫在工作中遇到的難題，也會認為過於複雜妻子無法給予支援選擇閉口不談。

3、失去了聆聽的能力。

大多數人選擇結婚的前提條件是有愛情存在。當有愛情的時候，兩個人會很容易關注到對方的優點，有吸引力的那部分，即使雙方觀點不同也會願意耐心去聆聽。

但是如果愛情不在了，最大的一個特點就是你覺得你把對方掌握得死死的，他說什麼你都瞭解，你

「以為你知道」

他背後的意圖是什麼。

但是當對方開始出現一些與你記憶中的他不一樣的時候，你會覺得對他失去了控制，當他的話語、行動開始和過去有所不同時，

你不是帶有好奇心去提出問題，聽聽他為什麼變了，而是用帶著質問的語氣去責問，話語都是“你”開頭，而不是“我發現”開頭。

聆聽是一項能力，不是有耳朵的人都會聆聽。

聆聽意味著你要去觀察他的表情，看他用的詞，看他的肢體動作，他的情緒變化

，聆聽會讓兩個人之間拉近距離，當你仔細去聆聽時，對方會覺得受到了尊重和支援。

但是失去愛情失去耐心的夫妻，往往也不願意去聆聽對方了。只會因為恐懼、不安全感等等，做出一些與內心意願相違背的事情。

4、對伴侶不再感激。

夫妻兩個人在婚姻中很重要的行為是對對方的付出表示讚許和感激。

無論事情大小，隨時隨地表示你關注到了對方的付出，你感謝對方的付出和對這個家庭、對你的支援，

可以拉近雙方心的距離。

如果丈夫在外應酬到半夜，終於談下了一個單子，回到家妻子卻嫌棄他又喝得醉醺醺，丈夫就會覺得自己的努力沒有受到認可，從而覺得心寒。

如果妻子白天上班晚上回到家提前準備好晚餐，丈夫到家之後順勢坐下來吃完，就去書房看書或者加班去了，那就是對妻子的付出習以為常了，妻子也會覺得自己何必這麼辛苦準備晚餐，叫外賣不就行了嗎？

如果妻子在週末學習烘焙做出了一個不那麼可口的蛋糕，丈夫抿了一口皺了眉頭說“好難吃”，他就看不到妻子為自己付出的精力，妻子就會大失所望。

如果丈夫想要好好學習照顧孩子，開始泡奶粉，用了冷開水，妻子劈頭蓋臉就是一頓罵，丈夫大概以後也不會想要再去碰這些事情了。

假如說你發現自己有前面提到的一些症狀和苗頭了，那就要開始做出改變。

參考文獻：

鄧惠文，《婚內失戀》，後浪丨廣東旅遊出版社