即使天降真愛，沒有細心經營，也難免會慘淡收場。所謂的真愛不是靠碰運氣“碰上”的，而是長期努力經營的結果。健康的親密關係，在彼此的魅力吸引之外，還需要經歷以下的7大重點：

1、溝通

溝通包含訴說和聆聽，也就是有問題及時表達，當你內心有了抱怨，一定要主動跟對方訴說，而不是寄託給所謂的藍顏紅顏；

在對方關心的領域，需要你表達看法和觀點的時候，不要敷衍。當對方在表述的時候，認真聆聽，且不要基於表達對立的態度。

舉個簡單的的例子，逛街的時候，對方遲到了，或者瞟了別的女生一眼，你內心很生氣很窩火，對方也感受到了你的情緒。可是不管對方怎麼問你你都咬死說沒事，對方放下心來真的當作沒事你卻委屈的哭了起來怪身邊的他不懂你。

明明有問題卻不溝通表達，一個覺得不被理解，一個覺得對方作鬧，這是戀愛中的惡性迴圈。還有很多情侶走另外一個極端，因為懼怕衝突所以排斥一切會引發爭吵的可能。

但其實兩個成長於不同家庭環境的人，或多或少會有性格和習慣上的衝突，有矛盾摩擦真的沒什麼，吵架也是溝通的一種，一味得避免爭吵，看起來兩個人很和諧，但其實矛盾都在暗地裡滋生。

好的爭吵，可以最高效的引導兩個人達成共識。

2、相互妥協

戀愛中一定會有摩擦，也一定會有對錯。

如果你的伴侶犯錯，或者你發現了對方身上的一些缺點，要提醒自己接納，而不是試圖改變對方。

選擇了一個事業型的男人，然後要求他顧家養娃；選擇進入了一段異地戀，然後不斷去跟對方強調異地讓自己沒有安全感；選擇了一個閱人無數的伴侶，然後又期待ta清純無知。

這種帶著“改變對方”的戀愛模式，最終的結果往往是讓雙方都身心俱疲，最後狼狽收場。

性格都有正反兩面，陽剛霸氣的男人多少有點大男子主義，青春可愛的女孩多少有點矯揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的紅利，不接納它缺陷的一面。

相互妥協，指的就是接納彼此的不完美。

3、為對方改變

發展心理學理論告訴我們，人生本來就是慢慢發現自己的過程，從“自我”到“本我”“超我”。

小時候我們都覺得月亮是繞著自己轉，世界為自己準備，乃至很多人在戀愛中也覺得戀人應該天然滿足自己的訴求。

但戀愛是相互磨合的過程，在這段旅程中我們不可避免的要削掉自己身上的一些稜角，為適應兩個人的生活，修正一些生活節奏。

或許單身時的你喜歡晚睡，還希望在晚上多打幾盤遊戲，但是你的伴侶每天都要早起上班，那麼你晚上打遊戲的習慣恐怕就只能稍作調整。

據觀察，能綿延長久的親密關係，往往是在這個過程中男方越來越善於聆聽，而女方越來越減少抱怨，都考慮對方感受做出改變。

4、遠離“曖昧”

很多親密關係的崩塌，都是一方覺得另一方跟其他異性有曖昧不明的關係，信任感崩塌，導致分手。但有趣的是，不同的人，對“曖昧”的評價標準是不一樣的。

有的人認為晚上10點後還在跟其他異性聊天就是曖昧；有的人認為跟異性聊天時用卡哇伊的表情是曖昧；有的人認為在聚會結束後單獨送異性回家是曖昧。

可是，同樣有很多人，覺得上述三種行為非常正常。所以，在戀愛的初期，我們必須建立“曖昧”的共識，這樣會減少日後的爭吵頻率。

5、瞭解思維差異，不要以己度人

換言之，不要用自己的想法去考慮對方。這一點尤其需要注意，畢竟男女之間有很多的思維差異。

舉個例子：面對負面情緒，男人習慣藏身洞穴，女人習慣透過表達舒緩壓力。男人遇到苦惱的時候喜歡開啟“洞穴機制”，也就是自己一個人安安靜靜待會兒消化煩惱，女人為了表達關心傾向於主動交流試圖去開啟男人心扉。但是這種強勢的交流方式反而會觸怒男人，造成衝突。

男人覺得：我應該處理好自己的情緒再跟另一半交流，所以下意識排斥溝通，會說出“你讓我自己安靜一會兒”類似的話。

女人覺得：緩解情緒應該透過交流，我關心你才試圖走近你，你為什麼把我推遠，你一定是不愛我了。

這個時候雙方對處理同一個問題的判斷機制不同，從而導致了爭吵。所以男人要了解女人喜歡分享情緒這個特質，聊天的時候多分享一些彼此的經歷，能夠迅速提升親密度。女人需要理解男人的洞穴機制，在男人需要消化情緒的時候給他時間不要過多打擾。

6、排除“前任誤區”

除了男女思維差異外，還有一個“前任誤區”。

美國心理學家蓋瑞。查普曼有一個很有名的親密關係著作《愛的五種語言》，這本書中闡述了一個很容易被戀愛中的人忽略的真相：不同的人，表達愛意的方式是不同的，有如下五種：

肯定的言詞

精心的時刻

接受禮物

服務的行動

身體的接觸

很多人在經歷第一段感情後，會把一些事情想的理所當然：前任每一次在自己下班都會接自己，這應該是伴侶都應該做到的，現任竟然說下班自己打車回家，肯定是不在乎。

其實現任沒有做到前任的某些事情，或者沒做到你期待的一些事情，不代表對方不愛你，只是愛意的表達方式不同。

7、給彼此空間

即便是親密無間的戀人，也都需要自己的空間。

在一起久了，不管有多麼相愛，也都會有想要獨處的時候，戀愛是很美，可是它也只是人生中的一部分，我們還有事業，愛好，朋友等很多身份需要扮演。

在過去的職業生涯中，見過太多“焦慮型依戀人格”的學員，總是不願意給對方空間，把戀愛變成了捆綁和壓迫。

焦慮型依戀往往有如下幾個特徵：

患得患失，得到後就開始腦補各種失去的場景，用佔有的方式去表達和理解愛；

依賴感強，想要跟戀人時刻保持聯絡，想知道ta在哪裡，在做什麼，跟誰在一起；

敏感多疑，總是覺得對方不夠愛自己，一句話沒說對就容易歇斯底里；

喜歡試探感情，嚴重的甚至習慣於一有衝突就提分手，但目的不是為了分手，而是享受對方挽留自己慌亂的樣子；

習慣於犧牲式的付出，可這種付出往往是自我感動，而不能讓對方認可。

焦慮本質上是一種恐懼：害怕被拋棄導致的恐懼，這種恐懼導致了戀愛中的患得患失和掌控欲，從而讓對方倍感壓力，導致感情梳理甚至破裂。