經常會有人問我“陳曼老師，夫妻之間已經不再信任彼此，不再溝通了，婚姻是不是走到盡頭了？”

其實在這個問題的背後，還藏著很多的隱藏資訊。

先來看這個問題的基本盤：

夫妻之間不再信任、不再溝通，雙方沒有聯結，你認為這樣的關係很沒意思，是不是證明婚姻無藥可救了。

這是明線。

但還有些東西，是你沒有描述出來的【暗線】。

大家可以跟著我一起來分析一下，因為說實話，這個問題講出了大多數中年夫妻“湊合過日子”的常態，如果你能夠從中得到啟發，找到新的契機的話，你們的關係還有很大的希望得到修復。

如果你現在想好了，這段關係確實走到了盡頭，那麼你現在的關注點應該是：

“我該怎麼快速走出痛苦，下定決心離婚？”

“結束一段婚姻關係，需要做好哪些準備？”

“我該怎麼和對方討論財產分配、和撫養權的問題？”

如果你現在發現你們的關係，只是平淡大於了激情，瑣碎大於了甜蜜，仍然有可以改善的餘地時，你更會提出更具體的問題：

“老夫老妻之間失去了激情該怎麼調整？”

“怎麼和不愛溝通的伴侶溝通？有哪些技巧？”

“夫妻之間該怎麼修復信任危機？”

因為一個想好了自己要離的人，這時候會拎著對方的重大過錯不放，根本就不會懷疑這段婚姻的意義在哪裡，而是急於走出眼前的痛苦。

就像連飯都吃不上的人，是不會挑食的，只有家裡有米有糧的人還會去埋怨這碗飯不好吃了，我要想辦法吃上更好吃的飯。

一個想好了要繼續過日子的人，這時候也會聚焦眼前的困難，想辦法去克服。

而你恰好是處在兩者之間的“灰色地帶”，哪一種決定你都做不出來，你希望旁觀者能給你一個看似完美的答案，幫你作出決定，告訴你這段關係到底要還是不要。

可是這是你的婚姻啊，是你的人生啊，你真的要在這麼大一件事情上面不負責任，讓別人替你做決定嗎？

不再信任，不再溝通的背後是什麼？

是曾經你們甜蜜過，兩個人之間有說不完的話，有足夠的理解和包容，可是現在這些都變了。

那麼導致現在這個狀態的原因是什麼呢？

我結合過去的經驗，猜測了幾種可能：

①也許是對方欺騙了你，你們沒有及時的修復信任危機，讓你現在總是忍不住猜忌對方，可時間久了，對方就不願意配合了。

②也許是你們雖然同住一個屋簷下，但是卻過著截然不同的生活，一方為了生存壓力在拼事業，一方為了家庭穩定在照顧老和小，然後兩個人無法都無法理解對方的辛苦，有了任何情緒也懶得和對方講，覺得講了ta也不會懂。

③也許兩個人是“冰山”和“火焰”的結合，一個總想溝通，另一個總想冷靜，一個性格焦慮，另一個性格迴避，兩個人的思維和溝通總是不同頻。

這樣分析來看的話，大家不難發現，經營關係這件事不可能是某一個人的責任，而是兩個人都沒有成熟的解決問題的方式，才導致這段關係漸行漸遠。

第一，你們之間沒有“結合點”：

你從來沒想過，兩個人發生變化的契機是什麼？如果希望對方改變的話，理由是什麼？如果沒有充分的理由，那你就要尊重雙方的差異，找到一個同頻的結合點。

第二，你們之間沒有“利益點”：

你現在覺得傷心的地方在於，你對眼前的狀態很無力，而對方也似乎不願意在婚姻裡投入更多的付出，比如ta覺得冷暴力無所謂，ta只要沒有對不起你，你就不能提太多的要求。

那麼，你如果想要繼續把這段關係維持下去，對方不配合的話，會有什麼後果？

如果你不想繼續下去了，你有沒有底氣擁有更好的生活？

而不是，一沒有原則去“守護自己的婚姻”，和對方建立更多的“結合點”。二沒有正確地引導對方，讓對方根本沒意識到問題的嚴重性。

現在網路上有很多非黑即白的言論，看到出軌的人就說：“這樣的人不可能悔改！別給他任何機會！”

看到思考婚姻的人就說：“這世界上哪裡有真愛？要不是為了孩子我早離了！”

這就導致大家在婚姻發現問題的時候，很容易進入到“隧道視野”的世界裡，在一條又黑又長的隧道里，你只看到了痛苦，你看不到其他任何可能性，你把逃離這段關係當成了唯一的希望。

你現在只看到了過去溫情的回憶，認為只有從一而終的婚姻才值得努力，要想辦法把眼前的疏離、冷漠、懷疑都像垃圾一樣扔掉。

可是人與人之間的關係往往分不出對錯，這世界上也不存在沒有問題的婚姻，這恰恰是給你們雙方出了一個難題，如果能夠闖關成功，那麼今後的日子就會更加順利，如果輕易放棄的話，那麼再遇到下一個人也許還會重蹈覆轍。

我不是在危言聳聽，而是一個在婚姻裡遇到了某些難題，就認為婚姻沒有了意義的人，說白了只看到了婚姻的缺點，否認了自己有創造幸福的可能。

並且當你抱著這種消極的看法時，你的婚姻就真的會走下坡路，就像心理學上經常說到的“自證式預言”一樣，你越是覺得對方不愛你了，你越是會懷疑對方，那麼對方在你的猜忌下真的會開始遠離你。

你越是覺得這段關係走到了盡頭，就越是懶得反省和改變，那麼對方也會和你一起擺爛，讓這段關係真的變得無可救藥。

也就是說，大家在看待婚姻的時候，一定要透過現象看本質，我分析到了這裡，也把明線和暗線都說得很清晰了，接下來的事情就好辦了。

畢竟我作為一個資深的婚姻家庭諮詢師，如果連問題覆盤都沒有理清楚的話，那就輕易的勸和或勸分也太不客觀了。

如果你也有上述的情況，現在也正在進退兩難中，我非常建議你按照我接下來講的方法去做，不僅會讓你解決矛盾的核心，還能重新開啟婚姻的另一種相處方式。

A、尋找夫妻間的差異，用一致性解決問題

首先我要澄清一個誤解，很多人都認為兩個人在一起的時間越久，就越無話可說。

其實和時間沒有太大關係。

核心是你怎麼看待婚姻這件事，如果你把對方當成了生活的全部，視作是自己的私有財產，那麼就會有強烈的佔有慾和控制慾，想要去改造對方。

雙方不是平等、協作、互助的關係，那麼時間帶來的就是反抗和冷漠。

所以想要破局的關鍵，就是要找到雙方都能接受的方式，找到差異背後的一致性，我總結出兩個核心的步驟：

第一，在思想上達成共識：

比如，我還是拿剛剛舉過的例子作假設，老公非常上進，老婆整天帶小孩，埋怨對方不顧家。

這個例子背後的一致性就是，為了這個家更好更和諧，只要雙方衝著這個目標努力，老公能理解到老婆的付出，老婆能認可老公的努力，那麼就算彼此之間相處陪伴的時間不多，這個差異也不會影響到兩個人的感情。

第二，在溝通上放慢節奏：

我發現現在有很多人，只要鬧了一點不愉快，就會開始自責，怪自己心直口快，怪自己不會溝通，怪自己的改變沒有用，最後兩個人的關係依然不愉快。

但是事實證明，你越是埋怨自己，你的自信心就越不足，越是沒有改變的動力。

其實親密關係的雙方就像一面鏡子，當你揮手的時候對方也會跟著揮手，當你擁抱的時候對方也會回你一個擁抱，只不過你現在只是抬起了手，還沒開始行動，就急著洩氣了。

當你不能用一個正向的進步來引導自己的時候，你會覺得做什麼都沒用，但其實只要你認真的覆盤一下，就會發現，這一次冷暴力的時間也許比上一次更短，這一次的溝通時間也許也比上一次更長。

這才是一個改善溝通模式的良性迴圈：先發現問題——嘗試改變——鼓勵自己，看見自己努力做好的部分——結果就會越來越好。

B、放棄“擺爛心態”，調整對婚姻的標準

你之所以會覺得婚姻走到了盡頭，是因為你對目前的情況不滿意，一想到未來幾十年都要重複下去，難免會失去信心。

你開始有了自我覺知這是一件好事，但是如果你的想法和行動畫不上等號，就必須調整對婚姻的標準了。

李銀河老師說過的一句話：

“人的幸福分為3個因素，第一個是物質生活上的圓滿，第二個是精神世界上的豐富，第三個是人際關係的和諧。”

如果你現在的確感受不到愛意了，那就乾脆重新定位，找到婚姻裡能夠讓自己享受到幸福和快樂的方向，去抓大放小。

要是覺得兩個人之間失去了信任，那就提升情商想辦法挖掘ta的真實需求；

要是覺得現在的關係太乏味，那就刻意的製造一些小驚喜增加趣味；

要是覺得夫妻關係就是在搭夥過日子，那就多展示自己的魅力，重新找回關係的激情……

大家之所以會在婚姻裡抱怨著不滿，又捨不得離開，說到底還是把期待放在了不可求的人或事上，就好像你現在想建一座房子，連地基都不穩，卻渴望它能永遠不塌不晃，這顯然是不實際的。

所以話又說回來了，到底什麼才是婚姻的盡頭呢？

這個答案看你如何定義，你要是光想不做，那麼耗下去的婚姻也只會更加寒心。

我經常會在文章裡強調說，人與人的關係始終是流動的，不管你們是從親密變為陌生，還是從疏離到重歸於好，你想要達到什麼樣的目的，都取決於你在這個過程中，用了什麼方式來引導對方。

你要是學習的多，情感策略用的好，你的引導力就更強，婚姻的方向也會由你把握。