老公出軌了，你想要療愈自己該怎麼做呢？
其實啊，
遭遇背叛想治癒自己最好的辦法至少得包括以下三個重點：
不著急、不盲從
誠致歉、少而精
有共識、找原因
被出軌背叛幾乎是普通人生活中能接觸到最大的打擊之一了，不管是你受到的情緒重創還是兩人之間需要處理問題的複雜程度，都不是能短時間解決的困難，因此不要急著做出重大決策。
不要著急原諒！
不要著急離婚！
不要著急走出來！
給時間自己慢慢平復情緒，給理智重新上線的機會，你的決定就很難錯到哪裡去。
在不著急這一點上，我已經說過無數次，有興趣去我主頁翻舊文，就不展開細述了。
而不盲從，指的是你必須認清：
怎樣處理出軌這件事跟其它任何人無關，只有你和愛人是決定要不要繼續走下去的主體。
我每次都會對那些問我“我老公這樣了，我還該相信他嗎？”、“我老婆那樣了，是不是我必須離婚了？”的來訪，基本都會給出同樣的回答：
感情問題沒有標準答案，沒有該不該、必不必須。親密關係是非常個性化的體驗，他人給出再多“規則示範”，對你們婚姻生活負責的最終還是隻有你們自己。
父母說忍一忍就過去，可你就是過不去怎麼辦？
閨蜜勸你只爭財產別談感情，但你即便把錢都搞過來了卻變得更痛苦了誰負責？
孩子要求父母別離婚，但強行捆綁互相怨恨的家庭氛圍毒害性更強多可怕？
網友讓你怒甩渣男/女，你演完一波瀟灑主角後痛苦後悔他們幫不幫你扛？
每個人正在體會的苦難與折磨，永遠只有他們自己知道。
面對出軌問題的夫妻，有的即便承受著巨大的現實壓力、離婚也無法徹底切斷關係，可即便如此也堅持要分道揚鑣；
有的經受不住那般情緒壓力和創傷劇痛，只想此事翻篇，讓彼此再度緊密連結。
不管夫妻倆如何選擇，都值得尊重。因為只有他們自己是自身婚姻的主人公，接下來的日子也只有他們相攜或各自走下去，人也永遠只會願意為自己的選擇買單。
所以遭遇出軌的你，不要把自己的人生交予他手，他人的意見和建議可以參考但不必太聽進去，小家庭的事，就在小家庭中共同協商、做出僅屬於你們之間的決定。
出人意料的是，讓被出軌者得到療愈的大部分時候並不是讓出軌者付出了多大的代價、或是收穫了多豐厚的財產及家庭地位、情感價值的補償。
不是說這些不重要，而且也並不是每個出軌者都能做到這個地步，被出軌方當然會透過“正義”的實現、出軌方的卑微求和以及用心補償在一定程度上宣洩消極情緒。
但在出軌發生後，
許多夫妻極度畏懼看見傷害本身，而是轉而去糾纏許多實際層面的矛盾：
想讓我順了這口氣？那你每天接受我的言辭侮辱；
想要我不離婚？那你先跪式服務、把我伺候爽了；
想要我重新信任你？那把財產都轉給我；
想要留住孩子留住我、不必身敗名裂？那就得往後我如何狂風暴雨都好好受著。
這樣做看起來好像挺合理，你以為你表現得越痛苦、越瘋魔、越嚴格、越挑剔，ta就能讀懂你的疼痛究竟有多深，實際上
你只是不敢“打直球”，無法堅強的直接暴露給ta看你真實的、傷痕累累的內心。
而對方忙不迭答應你的種種訴求，也是因為
ta不想面對一個犯過錯的自己，抗拒理解你究竟因為ta的行為傷到了多深的程度。
畢竟沒人希望看到自己有些醜陋、有些壞的樣子。就連真正的壞人也會用各種方式給自己洗腦，讓自己相信自己的惡行都是不得已，更別提生活中大部分沒那麼壞的普通人了。
然後你心底那份真實的受傷、委屈、崩潰被更深的壓抑起來，你覺得再讓它們冒頭也不太“正當”，畢竟對方已經按照你的要求做出補償，你怕ta說“你還想怎麼樣？”。
你無視病灶，只處理表面症狀，怎麼可能治癒自己？
於是你的情緒“病痛”反覆發作，你對ta的要求越來越多、懲罰折磨越來越頻繁，直到探到ta的極限，關係難以為繼。
接著就是落入俗套的雙雙錯誤歸因：你認為就是ta耐心不足受不得磨鍊，就是一個出軌還不願為錯誤買單的爛人，ta覺得你得理不饒人，自己已經做到極致還是填不滿你的“貪婪”乾脆一拍兩散……
雙方付出那麼多、煎熬了那麼久，還只能換來又一個相愛卻相互刺傷的故事。這也太可惜了吧？
真正能療愈你背叛創傷的不是“贖罪”，而是“看見”。
讓你被看見的不是補償，而是誠摯的道歉。
因為真正誠摯的道歉，代表對方直面自己的錯誤，深刻體會到這個錯誤究竟給你造成了多麼強烈的身心痛苦。
也代表你們之間僅就感受和情緒能夠達成深度溝通，而不僅僅只是讓你淺層次的宣洩憤怒、責罵羞辱。
其實你想要的也就是這些——
ta認識到自己的錯誤、ta看到了這個錯誤在你的靈魂上留下的多麼深刻的痛苦痕跡。
對於道歉本身來說，以下細節可供參考：
道歉的主體部分需要包括對方對出軌本身傷害了婚姻、傷害了你的確認，也就是對於自身背叛行為造成的傷害本身，ta要認。
文字表達的正式道歉信通常優於口頭表達，也便於受傷一方反覆閱讀，感受文字的誠懇；
對於有些人來說，對方在相對公共場合、有了解情況的親近家人、友人見證的正式道歉會更有治癒作用；
兩人共同確認道歉不代表錯誤必須翻篇，更不代表ta今後就有隨意出軌的資格了，這只是一個讓關係往前走的必要舉動；
可以約定、相互形成心理暗示：道歉是關係的全新開始，雖然不保證最終結果是留是走，但往後認真的決策都從道歉這一步開始才慢慢重啟；
關於誠摯道歉這件事還有一點絕對不能忽視——它一定要少而精。
少
：
如果你一直在找ta索要回避核心問題的補償，那麼ta重複淺顯的“對不起”和“都是我的錯”也只會流於程式，無法幫你撫平傷痛。
精
：
將你受到的傷痛傳達給他，讓他理解你想被看見的需要，ta才能準確而深刻傳遞自己的歉意。
簡單來說：
想紓解痛苦就少糾結“伸張正義”，多考慮如何讓自己“被看到被理解”；療愈自己的關鍵也在“質”不在“量”。
Snyder， Baucom 和 Gordon（2007）在他們的《Getting Past the Affair》（《度過出軌背叛》）一書中講到：
“……夫妻二人就出軌發生的根本原因達成共識，是在身心及關係恢復過程中，最痛苦但也最重要的階段。”
一定要注意，瞭解導致出軌發生的根本原因不是指深挖出軌細節，後者對於心理傷害的修復幾乎有弊無利！
瞭解出軌發生的根本原因，不代表你去了解ta和第三者怎樣相識、兩人具體有怎樣的遭遇、發生了哪些互動……而是
你和愛人要為“ta為什麼出軌了”找到解釋。
是一時衝動？還是ta對於婚姻有什麼感情或身體需求從未表達，或是從未被滿足？
是ta選擇錯誤的解壓方式？還是ta有對婚姻關係的動搖，試圖找到是不是要解除婚姻關係、換種生活方式的答案？
是你們的關係太多單方面的付出，讓某一方憤憤不平，還是婚姻本身差距懸殊，缺乏有效約束？
是兩人覺得婚姻狀況死氣沉沉，對方又捨不得離開，試圖用這種錯誤方式給婚姻來一劑強心針？
……
心裡怎麼想、遇到了什麼契機導致了ta怎麼做……這事千人千面，重要的是得到一個你們夫妻兩人能夠達成共識的理由。
僅我的諮詢經驗來談，
婚內出軌的發生往往不是因為兩人之間缺少愛，而是缺少了對對方的興趣、缺少了對彼此心動的表達、缺少激情、缺少共同的生活奮鬥目標、缺少了一起歡笑的時刻。
很多時候，出軌者也會提到是因為感受到另一半對自己失去了興趣，於是在外找存在感、找被在乎的感覺。
找到真正屬於你們的出軌原因，而這份原因往往在婚姻質量本身上。
別忘了，還有一個重點是
“達成共識”
。
找原因為的是讓雙方更準確、更深入的理解彼此的關係和感受，而不是為了相互甩鍋。
如果ta認為自己出軌都是因為你這裡不好那裡不對，那意味著ta畏懼面對自己的錯誤行為，這樣的歸因無法撫平你的創傷；
如果你認定出軌就是道德敗壞，無藥可救，自己完美無瑕，這也意味著你在逃避真實的情感，同樣只會讓你離自我療愈越來越遠。
就一方出軌的原因達成共識不容易，它要求兩人之間不僅有愛、有治癒自己的意願，也要求你們能保持一定的理智與條理，並且足夠成熟，有能力面對有委屈但也有錯的對方和自己。
但如果兩人能做到這一點，往往受傷害的一方几乎已經得到療愈，甚至連婚姻關係本身也離修復更近了一步。
最後想說，誰也不能否認不忠會給給人及關係帶來的傷害，療愈這重重傷害究竟有多難，想必每個有所經歷的人都十分清楚。
我知道你很著急，也明白你很痛苦，只希望你能像對待自己最好的那個朋友一樣對待自己，相信人體的自愈能力。
只要你願意，從痛苦中走出來，讓生活越來越好，自我越來越健全……這些都是你切實能夠做到的事，是你應該報以期待、也終將會到達的彼岸。
想要這段路走得不那麼顛簸，你只要記住給自己多一些時間，也要更加相信自己有做出正確抉擇併為自己負責的能力；
你值得一個誠懇完整的道歉，那個受傷的你，內心急切地想要被對方看到；
你也有足夠的勇氣面對真實，去探索你們過去的婚姻中究竟發生了什麼，對方和自己的內心曾經經歷過何等掙扎，未來的日子裡是否還想相攜相守，把這段晦暗時光一起扛過去。
只要你相信，只要你可以，你就能治癒自己。