心理學家阿德勒說：“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”
原生家庭這四個字，是很多人一輩子的傷痛，哪怕以後功成名就了，過得很幸福，可是，一想到自己的原生家庭，想到讓自己失望了一次又一次的親人，心裡依然很感到疼痛。
作為子女，我們天生下來會依賴我們的父母，渴望父母疼愛我們，渴望親情，父母的愛跟別的感情不一樣，是無法取代的。
可是，天底下沒有不愛子女的父母，這句話是徹頭徹尾的謊言。天底下沒有生下來就不孝敬的子女，只有不好好履行自己為人父母的義務、只會仗著父母的身份向子女無止境索取好處的人。
在他們的眼裡，只要自己生養了你，甚至，哪怕他生而不養，只給了你生命就不管你了，他們的恩情你一輩子也還不起，哪怕你付出再多，跟他們的生養之恩比起來，也就是滄海一粟。
生養之恩，甚至是生育之恩，就是父母拿捏子女最好的砝碼。沒有我就沒有你，是他們無止境向子女索取、干涉子女的生活最好用的理由。
作家陸琪曾說過一句話：“大家都以為，幫人才有力量，而實際上，拒絕是一件更有力量的事情。學會拒絕，人們才知道你的底線，才明白，哪裡是可以欺負你的，哪裡不可以。”
當父母跟你提無理要求的時候，你礙於孝道，不敢拒絕，很容易給父母造成兩個錯覺，第一，你無所不能，他們提的要求並不過分，第二，你對他們有求必應，是理所當然的。當他們一旦有了這樣的想法，他們的無理要求只會越來越多，讓你越來越無法應對。
當你有朝一日真的滿足不了他們了，他們不會覺得自己是在強人所難，反而更加責怪你，認為你不孝，有意推脫，對你們的關係來說更不好。
“媽，你到底想怎麼樣？一個月1000贍養費，還不夠嗎？弟弟已經30歲了，是兩個孩子的爸了，該獨立了，我也有妻子有孩子，也需要養家餬口，哪來的錢給他用？”
“我不管，長兄如父，你爸不在了，你就得管你弟弟一輩子。就你弟弟和弟媳婦的收入，你不管他們，他們全家喝西北風去嗎？我告訴你，你要是不讓我小兒子好過，我就讓你們夫妻倆也別想過安生日子。”
“我是你親生的嗎？”從小到大，這句話趙先生不止一次想問。
01.
當然，趙先生的確是父母親生的，跟弟弟是從一個子宮出來的。
正因如此，趙先生更加無法理解，同樣是媽十月懷胎所生，是她身上掉下的一塊肉，自己還比弟弟更有出息，比弟弟更孝敬，為什麼媽能狠心到為了讓小兒子啃哥哥、坐享其成不惜毀了大兒子的幸福的地步？
“我跟她解釋了，說我老婆受不了了，告訴我，我要是再補貼弟弟一家，她就要離婚，兒子也告訴我，若是我跟他媽離婚了，他選擇他媽，不要我這個爸爸了，我總不能為了弟弟一家，成為孤家寡人吧！弟弟的兒女是媽的孫子孫女，我兒子就不是她的親孫子嗎？”
沒成想，趙先生的媽媽不依不饒，一個勁辱罵兒媳婦，說她心思歹毒，不孝，不配做老趙家的媳婦，讓趙先生離婚：“她要滾，就滾好了。你兒子要跟她走，就跟她走，讓她養，你還省錢了。等到你老了需要人照顧，他還是要給你養老，不然你就鬧，就告他不孝。”
趙先生感到難以置信，自己的母親居然會有這樣的齷齪想法，居然會為了小兒子，讓大兒子離婚，連親孫子也不要了。
到了這一步，趙先生不得不哭著跟老婆說：“你說得對，在我媽的眼裡，只有一個兒子，那就是他的小兒子。只有小兒子的孩子，才是她的孫子孫女。”
02.
“要麼，你上交工資，以後每個月固定給你媽1000作為贍養費，別的錢給不給，我說了算，要麼，我們兩個人離婚。我問兒子了，兒子說，若我們離婚，他選擇跟我。”
趙先生的妻子之所以會提出離婚，是因為她實在是無法忍受丈夫無底線補貼小叔子的行為了。
趙先生比弟弟大了四歲，他剛大學畢業、找到工作的時候，弟弟也開始讀大學了，父母就把供小兒子讀書的任務甩給了大兒子，要求趙先生包了弟弟的學費和生活費。
“那個時候，我不僅要給弟弟錢，還要給父母錢，除了留下幾百生活費外，其他的錢我都給他們了。就算這樣，我媽依然經常打電話來要錢，說不夠用，指責我沒本事，逼得我不得不到處借錢。到了最後，我把周圍人借了個遍，又無法及時還上，大家都躲著我走。”
弟弟結婚的時候，要彩禮要買房，趙先生的父母不敢跟小兒媳婦哭窮，便跑到了趙先生家門口，坐在地上，哭鬧了三天，引來了無數人圍觀，也如願以償要到了錢，解決了小兒子的婚事，而這筆錢有相當一部分是趙先生夫妻倆借的，他們為此還了好幾年。
“之後，你弟弟大到買車，小到充話費，都找我們要錢，只要你不給，你媽就坐在樓底下哭嚎，一個月能上演三四次，我們家是有金山銀山嗎？你弟弟是我兒子嗎？我憑什麼要這麼補貼他們？”
03.
前不久，趙先生的媽媽又故技重施，上演了坐在樓底下哭嚎、罵兒子狼心狗肺不管弟弟的好戲，只因她覺得趙先生每個月在弟弟身上花五千塊錢左右太少了。要知道，趙先生一個月的工資也就3000。
趙先生的妻子忍無可忍，提出了離婚，要求趙先生在長兄如父和妻兒之間選一個。
無奈之下，趙先生只好打著吃飯的旗號，把母親和弟弟一家4口喊來，當眾宣佈了自己的決定：“媽，以後我每月只給你1000，若你病了，我會出一半的錢。至於老二，你早已成年，該獨立了，以後除非你遇到急事，否則，別再找我要錢了。”
弟弟一家4口急了，把桌子都掀了，對趙先生破口大罵，弟弟甚至還舉起拳頭相想對嫂子動手，罵罵咧咧地指責嫂子是狐狸精，勾引了哥哥，趙先生聽到這樣不堪入耳的話，毫不客氣地給了弟弟一耳光，把他們全部趕走了。
可是，現在老婆不鬧離婚了，媽不依不饒了，不僅天天在樓底下上演鬧劇，而且拉著趙先生夫妻倆不讓走，嚴重妨礙到了趙先生一家人的生活。
“我到底該如何是好，才能解決眼前的困境，擺脫我媽和無賴的弟弟一家？”
04.
心理學家蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中說道：情感勒索者能深切擊中我們內心的要害。他們深知我們十分珍惜與他們之間的關係，知道我們的弱點，更知道我們心底深處的秘密。
一旦無法達成某些目的，他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。
說白了，父母胡攪蠻纏，拿孝道壓迫你，是因為他們知道，你對他們還抱有期待，渴望這份親情，根本狠不下心來跟他們鬧翻。只要他們持續給你施壓，站在道德的制高點指責你，讓你被良心譴責，你早晚會妥協，會答應他們的要求，他們就可以進一步掌控你。
堅持自己的底線，做到問心無愧就好。實在不行，逃離、去父母找不到的地方，或許也是一種辦法。
END。
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