有個愛憎分明的女兒是什麼感覺？孩子很自主，很獨立，家長很爽？

kelly原創第

319

篇

——“我能一起玩嗎？”

——“不行！我不喜歡和你玩！”

——“能給我個貼紙嗎？”

——“不行！”

——“你都給了很多人了。”

——“嗯……那好吧，但只能給你個最小的。”

這個媽媽告訴我，她5歲的女兒就是這麼幹脆利索，壓根不顧對方家長就在跟前。

“尷尬！”

“滿屏的尷尬！”

“說了很多次她都改不過來，我都無語了。”

本性難改

她的女兒性格直爽，放在古代必然是個路見不平必然拔刀相助的女俠。女俠做事可以不留痕跡，可現在她每說一次“我不喜歡你”，都像大棒子直接敲在對方的面門上，木屑飛濺到雙方家長身上。

人的氣質是天生的，後天無法改變。

所以就算給女俠一堆琴棋書畫，她也會拿起筆——但不是寫字，而是夾著它當飛鏢。

既然孩子本性如此，我們很難改變，那尷尬也無從化解？

兩條江湖路

01

置之不理！

就假裝看不到，反正管了也沒用，眼不見為淨，如果非要給個理由，就是：你真的不招我孩子喜歡啊~

社交策略裡有一條重要的原則就是妥協，如果你真的想融入大家的遊戲，既然我的孩子沒法改變，那就你改變嘍！

02

黑手黨和宗教領袖

有人的地方就有江湖，哪怕只是幼兒園的小教室。而所謂的江湖就是地位之爭。獲得地位的方式有兩種：“支配”和“威望”。

“你如果想要我的貼紙，就得讓我加入你的遊戲！”

“把這個玩具給我，要不然我打你！”

——用武力或者威脅另對方臣服，這就是“支配”。

代表人物：校園惡霸和黑手黨。

“我們一起玩抓壞人的遊戲吧，我跑得很快可以抓到壞人。”

“我知道哪裡有很多小石頭，可以帶你們去找。”

——擁有專業技能、知識或豐富的人際關係網，就可以獲得較高的威望。

代表人物：宗教領袖、專科醫生、律師。

A請求加入B的遊戲，此時的地位高低一目瞭然：B佔據了更好的資源，所以B的地位高於A。

或許孩子不喜歡的那個同伴缺乏規則、沒有社交技巧，很容易被其它孩子孤立。

我們希望對方改變，但能不能改變，如何改變，都不是我們能控制的事情。

我們更應該做的，是給自己的孩子選擇：

1、你可以繼續毫不掩飾地說“我不喜歡你！”

和對方相比你依然有更高的地位，但這種透過“支配”來獲得地位，不能獲得別人的尊重。某天對方要是拿了一個你很想要的東西，等待你的就是“不敢張口要”或者“被拒絕”。而且能夠共情別人，也是你這個年齡需要逐漸練習的能力。

2、告訴對方怎樣做你會喜歡TA！

“下次你不搶我的玩具，我就可以你貼紙。”這個需要動用很多能力：感受對方的情緒、觀察對方的行為、思考自己的需求……這不但不會影響你的地位，在對方感受到善意、遵從你的規則後，你的地位會牢固！要獲得“威望”，付出比獲得更重要。

也許你不是馬上能做到，但每次我都可以提醒你，希望你透過自己的行為來獲得尊重。

延展思考：

想在孩子面前獲得權威，我現在是個“黑手黨”，還是“宗教領袖”？

彭灩嵐 kelly

原創育兒公眾號“大視野育兒”創始人

美國註冊正面管教家長講師

中科院心理所兒童早期教育指導師

中國教育學會家庭教育委員會會員

早教行業資深培訓師

母嬰專欄特約專家