文 | 李核桃
看到一個讓人哭笑不得的新聞。
廈門一個2歲小女孩,
趁家人沒注意揹著自己的“行李包”離家出走了。
但她太矮了,
踮著腳才勉強夠著電梯按鈕,
樓管因此注意到她身邊沒有大人。
她本以為“出逃”成功,
高興地走出電梯門,
沒想到轉眼就被等候在此的樓管,
第一時間抓住並送了回家。
看著哭喪著臉被抓包的女孩,
網友不厚道地笑了:
“帥不過三秒。”
“對不起沒忍住,笑出了聲。”
一位網友還說:
“脾氣好大啊,這麼小就懂得離家出走。”
是啊!
別看孩子年齡小,脾氣可一點都不小。
路都走不穩,
就知道用離家出走這招“對付”父母。
好笑之餘,不由得讓人思考:
為什麼連這麼小的孩子也會發脾氣呢?
他們發脾氣的時候,
我們大人又該如何處理呢?
孩子發脾氣,這是好事
暢銷書《蛤蟆先生去看心理醫生》指出:
人類天生有4種基本情感:
快樂、憤怒、悲傷、恐懼。
基本情感從小得到尊重的孩子,
情感世界更豐富,
內心能量更充沛,
心理也更健康。
反之,
如果不讓孩子隨心所欲地表達情感。
比如不許孩子哭、鬧、不許孩子發脾氣等。
短時間內雖然可以訓練出一個乖巧聽話的孩子,
但這是以壓抑孩子的本能為代價,
孩子更容易有心理健康方面的隱患。
比如《小捨得》中的米桃,
當在學校被歡歡排擠、欺負時,
她內心其實是有火氣的,
可當她告訴父母時,
父母並不在意。
媽媽還勸她:
歡歡是個好孩子,
就是性格有點硬,
你別跟她硬碰硬,
別搭理她就行了,
而且你比歡歡大,是姐姐,
要稍微讓著點妹妹。
爸爸則批評她:
為什麼不欺負別人,
就欺負你?
本就委屈的米桃更憤怒了,
素來乖巧的她開始頂嘴,
嚷嚷著“這不公平”。
父母又批評她不懂事。
越發委屈的米桃便將怒火轉移到父母身上,
責怪他們“不幫著自己的孩子”,
沒有別人家父母稱職。
她越生氣,父母越嚴厲,
爸爸甚至準備找笤帚打她。
最終,米桃含著淚屈服了,
第二天強壓著不滿向歡歡求和,
但又被拒絕。
孩子內心的負面情緒沒有宣洩出來,
負能量就會越攢越多,
長期積壓在心,
心理難免扭曲。
原著中米桃最終得了抑鬱症,
電視劇為了大團圓結局,
給米桃找了一個契機:
當歡歡再次針對米桃時,
素來溫柔的米桃竟然率先動手,
一把將歡歡
推到
在地!
人都有七情六慾,
何況心智發育不成熟的孩子?
始終找不到宣洩渠道的孩子,
內心攢的負能量越來越多,
就會變得越來越有攻擊性。
終有一天,
他
會像原子彈一樣爆炸。
爆發出來的能量,
不是向內攻擊自己抑鬱成傷,
就是向外攻擊別人,
傷人又傷己。
孩子脾氣大不可怕,
心裡有火卻壓著不讓發,這才更可怕。
孩子在氣頭上時,千萬別“火上澆油”
當孩子哭、鬧著表達情緒時,
大人難免心煩意亂,
尤其孩子怎麼都說不聽時,
難免對孩子失去耐心,
轉而訓斥孩子。
結果往往發現,
大人越訓斥,孩子脾氣越大。
我女兒就是這樣,
昨天晚上做一道珠心算題:
58-24+21,
直接加減,
不牽涉進位、退位,
這個知識點她早就掌握了。
可她做了好幾遍,
心算結果對,
但一撥珠就犯迷糊,
撥三遍得出三個完全不同的答案。
我第三次說“又錯了”的時候,
她一把將小算盤摔了,
臉都憋紅了,
嘴裡還哇哇叫。
自己做錯了還亂髮脾氣?
我就批評了她。
這下可捅了馬蜂窩了!
她哇哇哭起來。
我接著批評她:
“這麼點小事有什麼好哭的……”
她哭得更大聲了!
而且是那種突然提高八度的哭法,
拼命壓制我聲音的感覺。
千萬別跟一個氣頭上的小孩講道理!
你越想說服他,
他就越來勁,
偏要與你對著幹。
女兒後來是怎麼平靜下來的呢?
我把她大哭的過程錄了個影片,
播放給她看,
她一邊乾嚎一邊看,
突然就破涕為笑了!
一笑就破功了,
她還想繼續嚎,
嚎了兩聲就嚎不下去了,
後面就一邊笑一邊反覆看這個影片。
孩子的臉,
6月的天,說變就變。
他們的脾氣來得快,
去得更快。
與其訓斥、批評、
在他氣頭上火上澆油,
不如“暫避風頭”,
不與他正面交鋒。
想起孫儷說:
“當孩子有不滿,憤怒,悲傷的情緒發生,
他需要的只是你的一個擁抱,
不要說教,
站在他的角度理解他,支援他,鼓勵他,
那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……。
”
孩子發脾氣時,
就讓他先發著吧!
負能量得到宣洩的孩子,
才能及時恢復內心的平靜。
允許孩子發洩情緒,但不縱著孩子亂髮脾氣
前幾天在商場看到一個男孩想吃冰淇淋,
媽媽不給買。
男孩就在地上撒潑、
打滾不起來,
媽媽去拉他,
他就踢媽媽、咬媽媽的手。
一時間不知道該怪大人還是該怪孩子了。
允許孩子發洩情緒,
並不意味著由著孩子亂髮脾氣。
英國作家威·赫茲裡特說:
“好脾氣是人生的一筆財富。”
優秀的人不是沒脾氣,
而是能管住自己的脾氣,
不被脾氣所操控。
有遠見的家長,
懂得在孩子很小的時候,
就引導他學著管控自己的情緒。
(1)給孩子提供專門的宣洩渠道
繪本《不要隨便發脾氣》裡,
庫克喜歡拆卸玩具,
可拆完之後無法重新組裝好,
這時候他就特別生氣。
玩具消防車怎麼也裝不好,
他氣得一腳把玩具踢了,
還順手拿東西往小貓身上砸,
貓嚇得跑開了。
這隻貓是他的好朋友,
它
的躲避讓庫克意識到:
不能這樣對待朋友。
他平靜下來後,
越想越後悔,各種自責。
媽媽安慰他:
生氣的時候,怒氣如果不釋放出來,
會像一個高壓鍋一樣爆炸。
雖然從沒有聽說誰真的“爆炸”了,
但亂髮脾氣的確會做出讓自己後悔的事。
一邊讓孩子別太自責,
一邊由溫和地告誡孩子亂髮脾氣的後果。
庫克終於意識到自己的錯誤,
認真向小貓道歉。
後來再遇到煩心事,
也不亂髮脾氣了。
爸爸還專門給他買了一個沙袋和一副拳擊手套,
當他不開心時,
就去打沙袋發洩。
孩子主管理性的上層大腦發育還不成熟,
情緒失控是正常的。
給孩子提供宣洩的渠道,
比如打沙袋、玩發洩玩具,
或者找一個空間專門給他大喊大叫,
都有助於情緒的宣洩。
當孩子有固定宣洩渠道後,
當他不開心時,
至少給自己一個緩衝時間去找這個宣洩渠道,
這段時間本身已經在學著剋制了。
久而久之,
孩子便能養成延遲發脾氣的習慣,
慢慢學會管理自己的情緒。
(2)站在孩子的角度,幫他疏解情緒
作家雷布斯說:
“孩子衝你發脾氣,
是想讓你走進他的內心幫他解決問題。”
孩子發脾氣,背後一定是有原因的。
或許因為訴求沒有得到滿足,
比如想要零食、玩具,家長拒絕了;
或許因為挫敗感,
比如下圍棋輸了、題目總做錯;
或許其他物質上、精神上的訴求沒有得到滿足。
由於他們大腦發育不成熟,
沒辦法用理性的溝通來表達自己的訴求,
發脾氣就是他們最直接的表達方式。
所以當孩子煩躁、憤怒時,
往往也是他們最需要幫助時。
大人不妨站在孩子的立場,
想他所想,思他所思,供他所需。
內心得到滿足的孩子,
才能獲得心靈上的平靜。
(3)家長以身作則,率先管好自己的脾氣
李玫瑾教授說:
“當孩子跟你鬧起來的時候,
你第一個看法不要說‘你怎麼這麼氣人’,
而是我哪個地方需要調整。”
孩子的問題,
往往能在大人身上找到原因。
南京有個上初三的男孩,
有一天報警,希望警察叔叔抓走爸爸。
他把課文默寫錯了,
再次默寫後依舊是錯的。
情急之下,爸爸便打了他。
家長控制不住自己的拳頭,
孩子也學不會控制自己的脾氣。
媽媽介紹說,
父子倆經常因為作業的問題吵架,
很少理性溝透過。
現在孩子到了叛逆期,
越發不服管教,經常與父親對打。
南懷瑾說:
“頭等人,有本事,沒脾氣;
二等人,有本事,有脾氣;
末等人,沒本事,大脾氣。”
一流的家長,
有本事控制自己的脾氣,
也有能力引導孩子管理情緒。
三流的家長,
才動輒對孩子發脾氣,
既管不住自己,也教不好孩子。
全部教育,或者說百分之九十九的教育,
都歸結到榜樣上,
歸結到父母自己生活的端正和完善上。
先管好自己,再教育孩子,
這才是為人父母的最大修行。
暴脾氣的父母,
很難養出一個性格溫和的孩子。
父母的好脾氣,才是孩子一生的好福氣。
——End——
作者:李核桃,社科圖書編輯,正走在婚姻路上,探求著育兒密碼。本文部分圖片來自網路,版權歸原作者所有。