表弟是早產兒，長大後，表弟只有一米六。到結婚的年紀，舅媽花了兩萬塊，從偏遠山村給他找了個老婆。婚後的一天晚上，表弟不睡覺，一直盯著他媳婦。他媳婦問：“你不睡覺盯著我幹嘛？”表弟說：“睡不著。”媳婦：“睡不著你數羊啊。”表弟搖搖頭，說：“經常數，沒意思！”媳婦翻了個白眼，說：“那你就換一樣啊！”表弟得意地說：“早換了，我現在在數你臉上的毛孔，左邊有325個呢，右邊還沒數。”

今晚老婆閨蜜來我家做客，晚飯過後，三人共同決定，一起鬥地主，這時手機拿著王炸，突然停電了，家裡黑漆漆的一片，突然想到平時媳婦老說我是個直男，不懂情調，這次就給她點浪費的，於是就趁機親一口媳婦，沒想到媳婦直接把臉轉過了過去。

家裡養的幾隻土雞經常偷吃青菜，儘管用塑膠薄膜蓋住也不頂用。我就發了幾句牢騷：再敢偷吃，我就把你們一隻一隻的燉了吃！女兒立馬兩眼放光：媽媽，燉公雞好吃呢？還是母雞？我：都是雞應該一樣吧……老公順著話茬就分析開了：公雞的肉質就像爸爸一樣精瘦不油膩，而母雞的肉質……話說到一半的時候瞟了我一眼，女兒恍然大悟：母雞的肉質像媽媽一樣肥到流油。

有次一壯漢給我洗頭。洗完幫我裹上毛巾，他說“你頭真大。”我“呵呵”。他說：“真的，我不騙你。”我不悅。他又說：“別人的頭裹毛巾可以裹兩圈多，你只能裹一圈。”我就快爆發了，最後他來了個神補刀：“你是我洗過最大的頭……”

昨晚女同事給我打電話說：哥，我家有蟑螂在亂跑，我好害怕，你能不能來我家幫我抓它啊。為了盡顯我男人的擔當，就說女同事說：別怕，等我，馬上就到。我到了之後，女同事緊緊的抓住我的手臂指著床鋪說：在那，你別走，不然我不敢睡。