孩子愛討價還價
可能是父母挖的坑
這問題要解決,必須追根究底:小孩子到底為啥這麼擅長、且喜歡討價還價呢?
1、家長的“沉浸式“示範
有次我忍不住問女兒:“你從哪裡學到可以和媽媽討價還價的?“
娃抬起臉回答:
“你以前不是經常說,如果我不挑食,飯後就可以多玩半小時樂高嗎?“
一句話讓我從心扎到胃,
原來是我自己挖的坑。
為了讓孩子按大人的計劃行事,我們習慣用“你要是做了xxx,就可以做/得到xxx”的引導方式。
這一招的效果往往“短平快”,令我們一用再用,欲罷不能。而孩子也耳濡目染,不知不覺中獲得了討價還價的技能。
家長的“沉浸式”示範,簡直是孩子學習討價還價,從入門到精通的絕佳助力。
2、頻繁、輕易地接受孩子的討價還價
如果我們在孩子第一次討價還價時,就嚴肅拒絕,大機率這種撕扯以後會少很多。
可我們出於種種原因,總會頻繁、輕易地接受孩子的討價還價,這便讓孩子深入領悟了這種做法的妙處——或許父母的底線,也是可以談一談、降一降的。
說到底,還是我們自己的鍋,甩不脫。
3、對孩子的要求自己做不到
我要求女兒看30分鐘動畫片就去戶外活動,一開始女兒遵守的挺好,可後來漸漸開始談條件:能不能多看5分鐘、10分鐘?被我明確拒絕後,女兒悠悠來了句
:“媽媽你看手機也沒有隻看30分鐘就停,為什麼只要求我?”
有研究發現,
孩子討價還價行為的發展,更多的與“公平偏好”有關,而非只和討價還價的能力有關。
[1][2]
這說明,孩子開始和我們討價還價,或許是因為發現父母對孩子和自身的要求存在不公之處。
看來,想讓孩子按規矩行事,咱首先得以身作則呀。
4、對孩子的承諾不兌現或打折兌現
《少年說》裡有個男孩,
想讓父親兌現買英語點讀機的承諾,6年來從未成功。
當他英語考滿分,父親說:“你英語這麼好,還要啥點讀機。”於是他英語成績下降了,父親又說:“你英語這麼差了,還要啥點讀機……”
截圖來源丨少年說
我們總有理由不兌現承諾,或打折兌現。孩子在失望之餘,也會開始學著父母的樣子討價還價、談條件:“是不是該在做任何事前,堅決和爸媽談好條件,甚至抬高條件?”“爸媽讓我做的事,我是不是也可以打折、加個條件?”
娃愛討價還價別太愁
換個角度是好事
討價還價談條件這事,確實讓我們一個頭兩個大,但這其實
是孩子思維、語言表達能力和對他人的情緒感知能力不斷髮展的一種表現。
既然一時半會難改變,不如換個角度看問題,這裡面還有一些你意想不到的好處。
1、塑造可以“溝通”的親子關係
捫心自問,比起完全不願、不敢和父母溝通的孩子,是不是我們更期待孩子敢於、善於、願意和我們溝通?哪怕這溝通是以討價還價的方式。
能和父母討價還價、談條件的孩子,是被愛包圍的孩子。
至少他/她相信,他有和父母“談判”的底氣,也相信自己所說的,會被父母聆聽
(允許不允許是另一碼事)
。
知乎有個問題“和父母無法溝通你有多絕望?”回答竟有5616條,很多回答都提到:漸漸失去和父母溝通的慾望,直到親情被消磨殆盡。
截圖來源丨知乎
2、是對社會關係、情緒和行為反應的鍛鍊
在和父母討價還價的過程中,
孩子慢慢能學會取捨、妥協、雙贏等在社會和人際關係中十分重要的技能。
同時,孩子也會透過父母的反應,體察他人的情緒變化、心理期待,並據此對自己的行為作出調。
[3]
一項研究指出:
孩子認為,父母對他們達成目標的談判能力的支援和鼓勵,可能會影響他們在其他社會關係中的期望,以及對他人情緒和行為的反應。
[4]
也就是說,我們不必一味扼殺孩子討價還價、談條件的行為。相反,如果我們接納,甚至肯定
(≠不加引導)
孩子這方面的能力,或許會對孩子未來發展有一定好處。
3、增強孩子的自我掌控感
討價還價成功的關鍵,是雙方相互承諾,自己一定能做到自己提出的條件。
因此,
在一些不涉及原則底線的問題上,讓孩子討價還價成功,並設立明確底線,甚至會有利於增強孩子的自我掌控感和自我約束力
:我說只多看5分鐘電視,父母同意了,那我就只能多看5分鐘。
我女兒雖然喜歡討價還價,但自控力比我強很多。
和我談判完後,說好只吃3口冰淇淋,就不會咬第4口;說好多玩5分鐘,時間一到就會起身。
這其實是孩子對談判既得利益的本能維護
,因為如果違背談判結果,下次可能連談判機會都沒了。
如何讓娃的討價還價,走上正軌?
既然提到不必完全扼殺討價還價,那至少得想個辦法,讓孩子的討價還價走上“正軌”吧,別讓咱當家長的無限崩潰就好。
一、防患於未然
要避免討價還價跑偏,首先得防患於未然。下面兩點很重要:
1、區分“無理取鬧”和“討價還價”
我在餐廳吃飯時,隔壁桌孩子和媽媽“談判”:你不讓我買新的奧特曼卡牌,我就絕食!”這種情況,我認為可以直接駁回,
明確告訴孩子這不是“討價還價”,而是無理取鬧、威脅,因為談判籌碼壓根不對等。
同時講清楚,討價還價的前提,是必須丟擲雙方都能接受的籌碼。
比如“我要是體育成績進步,就要買一套新的奧特曼卡牌。”
2、儘早明確底線,避開討價還價“雷區”
要和孩子儘早說明,有些事情是不可以討價還價的,這就是底線。
通常,家長認為關乎人身安全的問題是底線,我覺得還應該加上那些涉及三觀品性的問題。
比如,我在女兒第一次非要在馬路中央撿氣球時,以最嚴厲的語氣把她兇哭了,拒絕了她“就撿一個還不行?”的請求,這是
安全底線
。
比如,我在她欺負比自己小的孩子時,帶她登門道歉,拒絕了她“我只是去看看,但不說對不起,可以嗎?”的請求,這是
品性底線
。
二、見招拆招、因勢利導
如果孩子已經習慣了討價還價,就要注意引導方式,儘量讓孩子有“這是我自願妥協”的感受。
1、讓孩子表達“討價還價”的理由
有時候,孩子討價還價的背後,可能有自己獨特的訴求,或者隱藏著心結。
朋友家老大,一出門就總要求再多玩一會、多買一個玩具,讓朋友身心俱疲。後來和娃聊了聊,老大說:“我看你每天都陪弟弟玩,弟弟還不用做作業,我卻只能玩一小會,你是不是隻愛弟弟?“
或者你會說,孩子討價還價並沒有上述隱情,
但聽他們說說,至少可以讓你更深入瞭解娃的想法,引導起來才能更有的放矢。
2、邀請孩子共同協商,說明不妥協的理由
和孩子討價還價時,
多問“我們怎麼辦?”,少說“我就是不同意/不可以”。
這樣說並不是讓大家一味妥協,而是
將孩子和我們從對立關係,引導到團結關係
。一旦孩子發現,我和家長意見不同,不是非要爭個你死我活,而是可以商量著找個折中方案,下一步就好辦很多。
如果孩子提出的條件我們無法妥協,記得向孩子清晰地說明理由。這樣可以大大減少我們在孩子心目中“霸權”“完全無法溝通”“不尊重人”的形象。
3、用好“煎餅果子營銷話術”
你有沒有在買煎餅果子時被問:“要加香腸還是煎蛋?”,然後在本來啥也不想加的情況下選擇其一。這種話術其實也可以用於和孩子談判。
比如,讓娃收好玩具去洗漱,娃要求待會再去。這時候我們與其說“趕緊給我收拾玩具洗漱,別磨蹭!”,不如說:
“那你再玩1分鐘,還是2分鐘?”
4、適當讓孩子承擔討價還價不成的後果
90後父母“擺爛式育兒”,我覺得有其可取之處。
“不想吃飯,除非再玩10次抓娃娃”,家長不同意就躺地大哭。那好,請哭吧,我看會手機,哭累了咱再走。
圖源丨網路
現實,總是具有強大的教育力量。適當讓娃嚐嚐討價還價不成的後果,比我們嘮叨多少句都管用。
5、堵不如疏,充分發揮討價還價才能
如前所述,討價還價這種技能,用好了對孩子的發展有一定幫助。那堵不如疏,我們乾脆
讓娃把這技能用在真正需要“討價還價”的地方。
比如,和小朋友談判一下,到底是輪流玩玩具,還是按石頭剪刀布的順序,哪個更公平?
比如,家
(我)
庭
(和)
成
(姥)
員
(姥)
發生爭執時,讓娃扮演談判官,進行調停。看甲方在什麼情況下願意認錯道歉,乙方在什麼條件下願意豁達原諒。
也可以直接帶娃去菜市場,讓娃問問“阿姨如果我買10個西紅柿,能不能送我一把小蔥?”要知道,我自己是沒勇氣開口問這句話的,但我女兒已經成功問過一次了。雖然只討到3根小蔥,
但我和她各有各的心滿意足。
所以啊,別發愁,
今天這個和你為看一集小豬佩奇討價還價的娃,說不定哪天就成為首席談判專家了呢!
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