作者：何似
前幾天，社交網路上開始流行起一些“當代爽文”，#被這些拒絕爽到了#詞條還上了熱搜。
詞條底下，有很多我們日常生活中在人際交往時遇到的“人情”狀況。
當你遇到這些狀況時，你會怎麼做呢？
比如，
一個畢業後就沒聯絡過的同學，幾年後結婚要你出份子錢
，你會怎麼做？
面對同學的“準備隨錢吧”，這位讓大家爽到的網友說：“祝你新婚快樂，但是我不給錢。”
對方也很強硬：“你可以不來，但得給錢。”
網友淺淺一句“想多了，臭妹妹”，依然直接地給拒絕了。
再比如，
一個兩年多沒見過面的前同事找你借錢，還對你說“我知道你是個很好的人”
，你怎麼辦？
以下這位被前同事借錢的網友，可以說是毫不含糊，寸步不讓。
前同事寒暄了幾句，就以“有些事不知道當講不當講”開始進入正題。
對此，網友的回覆是：“有啥事你直接說，如果覺得不該說，那就不要說了吧。”
於是，前同事表明來意，直言要借兩千應急，並表示自己如果不是不得已不會輕易開口，也知道網友不差這點錢。
網友回覆“你看錯我了”，表示自己手頭也緊。
前同事不依不饒，網友給對方建議了幾種可以應急週轉的渠道，
並告訴對方自己不理解為什麼要找兩年沒聯絡的人借錢。
前同事說怕身邊的人看笑話，並給網友發了一張“好人卡”。
當然，這對網友並不管用。
不僅僅是這些情況，還有職場上同事叫你幫忙做本該由他做的事，生活中沒有邊界感的親戚等，那些讓人爽到的網友，也都能巧言拒絕。
還有一個讓人“爽上加爽”的故事，也廣為流傳。
截圖中是網友和舅媽的對話，舅媽聽聞網友換了新電腦，就希望網友能把舊電腦寄給她女兒用。
網友說，電腦已經被朋友拿走了。
舅媽立馬陰陽怪氣：
“怎麼不先問問親戚，家人親還是朋友親啊。”
網友回覆：“朋友給了一千塊。”
舅媽不說話了，轉頭找網友媽媽說這件事。
媽媽淡淡一句：“哦，厲害。”
舅媽接著說自己女兒沒的用了，媽媽回覆：
“你出一千二，買回來。”
舅媽無話可說。
看到這樣的後續，網友們的心情更舒暢了，直言“謝謝媽媽”，難得這位媽媽不是和稀泥的型別。
親戚之間的往來是人之常情，但電腦不是便宜的小物件，一上來就開口讓免費送，這難免令人無法接受。
想拒絕，又開不了口。
類似這樣的故事，之所以會讓人覺得爽，無非是因為他們幹了大多數人想幹卻不敢幹的事。
人們常常因為一些人情世故，而無法隨心地去拒絕一些要求，無論這些要求合不合理。
當一群人能夠尊重自己的想法，拒絕他人不合理的請求或自己不願意做的事時，那種舒爽感自然容易引起共鳴。
這也側面說明，
“天下苦無法拒絕久矣”
。
圖/攝圖網
反過來說，那些不懂拒絕的人，又是如何呢？
之前在知乎上看到了一條“令人窒息”的提問：
宿舍養貓，我該平攤費用嗎？
光看這件事本身，其實並沒有什麼問題，但是問題在於，題主對這件事的詳細描述。
題主是一個大四的學生，因為實習的原因，在下學期重新分配了宿舍。
有兩位新舍友A、B在開學沒幾天就提議一起養貓，題主沒有明確表達同不同意，另一個舍友C則是說：“我沒關係。”
然後A開始提議要平攤養貓的費用，C說自己這幾個月經濟緊張，沒法平攤。A表示前幾個月可以幫忙墊付，後面有錢再給就行。C直截了當地說：“恐怕幾個月後也不行。”
而題主，因為A說每個月也就50元左右，所以就也沒說什麼。
因為
C有潔癖，貓每次爬到她的床上時都會被她趕下來，A與B就開始對C產生意見，並且慫恿題主疏遠C，三個人開始不和C說話。
於是宿舍開始養貓，A給貓買各種各樣的用品和貓糧，沒想到第一個月分攤下來，竟要200多塊。
題主一個月的生活費只有1000塊出頭，覺得為一隻貓付這麼多錢不值得，更何況自己平時也並不擼貓。
她現在很苦惱，
既不想掏錢，又不想因此被那兩位舍友疏遠。
於是她求助網友：“該怎麼跟舍友說不想再掏錢比較好？”
網友紛紛表示，題主應該學學她的舍友C，而不是為了討好其他兩位去疏遠C。
題主在描述的過程裡，多次提到自己是“牆頭草”“討好型人格”，網友恨鐵不成鋼：
當然是不該給錢！多跟C相處吧，人家三觀正的。
大四了，你自己基本判斷能力都沒有嗎？
你當初強硬點，也不會讓自己落到這個地步。讓你掏錢掏多了，觸及你利益了，你才知道反抗？
雖然扎心，但也都是大實話。
不懂得拒絕，真的會讓自己活得很累。
圖/攝圖網
太宰治在小說《人間失格》裡寫道：
“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。”
討好別人的本質，是缺乏自我認同感。
只有拼命地討好外界，才能得到認同感，得到心理安慰。
這樣的人會覺得，只有照顧好別人的感受，才能夠被愛。
他們在外界對自己的評價裡感受自身價值，漸漸地忘了自己真實的內心想法。
於是潛意識中習慣了壓抑和否定，把自己放在低到塵埃的位置上。
在心理學上，這種心態被稱為
“取悅症”
。
這是一個惡性迴圈，你越習慣壓抑自己，別人就越覺得你能接受更高的要求。
你一開始就太好說話，什麼事情都答應，什麼東西都給，什麼錯誤都原諒，對方對你的心理預期值，就會處於過高的位置，無論你做什麼，對方都會覺得理所應當。
你的出發點也許是希望得到重視、肯定，但最後反而是被輕視、否定。
因此，別讓自己成為沒有原則的老好人。
圖/攝圖網
郭冬臨曾在小品《有事您說話》裡塑造了一個老好人形象：為了幫同事買火車票，自己穿著棉襖扛著被褥去火車站排了整宿的隊；為了幫科長的忙，攬了自己不能攬的活兒，甚至自己貼錢進去。
他希望得到別人的普遍認可，相信討好他人能讓自己免遭他人的拒絕，以及其他刻薄的對待。他覺得，這麼做是理所應當的。
這就是老好人所擁有的思維定式：需要並且必須爭取讓每一個人都喜歡自己。
他們堅持認為，他人的需求必須高於自己的需求，而他們衡量自尊和定義自我的一句，就是自己為別人做了多少。
這樣的老好人，會陷入沉重的自我虧待心態中，覺得自己一定要把別人擺在第一位。
所以要改變它，首先要做的是扭轉自己的思維。
扭轉思維可以分為3個部分，可以逐步進行：
① 不當好人也沒關係
要明白，當好人並不能完全保護你免受
他人的虧待。
如果有人對你刻薄或不友好，不要討好他們或假裝沒事，這樣只會縱容他們。
世上不存在讓所有人都滿意的萬人迷，再受歡迎的天王巨星也有黑他的人。
所以我們首先要明確，自己不可能讓所有人滿意和認同。
② 好人也可以說“不”
我們就算要努力得到別人認同，也可以說不。
“他人的認同”和“我從來不拒絕他們”並沒有必然的推導關係。
作為一個人，你的價值並不取決於你為別人做了什麼，在某些時候對某些人說“不”，這絕不會減少你的價值或者你在他人眼中的價值，相反可能會增加你的價值。
③ 把自己看得很重要
個人得到的認同，並不取決於他做的事情的數量，而是質量。
當我們把自己的事情看得比較重要時，對於應不應該幫助他人和幫多少，就拿捏得很清楚了。
圖/攝圖網
最後我們要明確，不拒絕不是解決問題的方法，你能做的就是去面對它。
克服自己對憤怒、衝突的恐懼，
要明白人與人之間，一定程度的衝突是不可避免的，而且建設性的衝突對人際關係是健康、有益的。
如果在那些情緒發生前能做好準備，你會發現其實並不像你想的那麼糟糕。
如果你的那些令別人滿意的付出，從未讓你自己真正感到快樂幸福，那麼就要注意了，你可能也出現了“取悅症”的症狀。
我們每個人，在愛別人之前，要先愛自己。在合適的時候拒絕，或許你也可以成為“爽文主角”。
永遠記得，請不要為了你在他人眼中的“好”，而失去了自我。