Q：

我有討好型人格，在戀愛關係裡總是我付出多一些，可最後還是被心儀物件發了“好人卡”，我對喜歡的人的關心往往都得不到回報，我要怎麼跳出自我感動的怪圈？

陳曼：

教你兩招。

其一，從今以後無論對誰，你都只付出到“沒有回報也無所謂”的程度。

其二，多餘的“付出”衝動，統統放回到自己身上。

只要你認真照辦，不愁跳不出討好他人還被髮好人卡的怪圈。

初涉情場的新手總有這樣的疑惑，我都對ta這麼好了，對方為什麼還不喜歡我？

答案很簡單：真正的愛情從來不是可以用好處來收買的交易。

愛情的萌芽來自吸引，被你身上的顏值，幽默，閱歷，人品等閃光點所吸引來的，才是有根基的感情。

要是物件就因為你對ta好就在一起，那哪天你懈怠了，或者有個人做得比你更好，按照這個邏輯，你物件豈不是就該把你換掉？

久而久之，你難免也會懷疑，對方喜歡的到底是你本身，還是你能帶來的“好處”。

從這個角度來說，你收到好人卡也不必太難過。

對方沒有被眼前的好處迷惑，而是認真地考慮了雙方在一起的可能性，這正是尊重你的體現。

畢竟，愛情不該是用“好處”換“在一起”的以物易物，更像是兩個星球被彼此間引力所吸引而接近。

如果你想收穫真摯的愛情，就要學會像他們吸引你一樣，去吸引對你感興趣的人。

想想看，為什麼你不關心別人，就關心那些給你發好人卡的人？

明明對方也沒像你一樣，對你好、關心你呀。

這個人從人群之中脫穎而出被你注意到，令你傾慕，說到底還是對方身上的某個優點吸引了你。

也許是你覺得對方長在你審美點上，也許是學識讓你欽佩，也許是言談舉止讓你有好感……

總之，對方怎麼吸引你的，你就怎麼去吸引別人。

而無論如何，追在另一個人屁股後面討好是沒法培養出吸引力的。

過分熱心想要為他人服務的人，內心其實更想從對方那裡滿足自己的一切需求。

這種潛藏的願望不僅會令你在一無所得後失望，也容易讓對方感覺有壓力。

這也正是為何討好型人格往往討不了好，反而被周圍的人避之不及的原因。

一來拿人手短，過分的付出會給他人帶來負疚和罪惡感，這樣的感覺越是強烈，愛情自然越難以萌發。

二來你心裡難免隱隱有對回報的渴望，這也會給你們之間的交際帶來不必要的壓力，讓對方只想還完債趕緊逃跑。

要從根本上改變這一點，你就得按我開頭說的兩點做。

首先，停止過度的“付出”。

這不是說你要有多冷血，而是說你要學會劃出界限，在不委屈自己的前提下提供幫助。

以前你可能不想幫忙，但想想也許會被對方另眼相待就去幫了的，以後就遵從本心不要去。

幫了是情分，不幫是本分，自我改造期間，你本本分分處事就好。

付出越少，不必要的期望和自我感動就越少，你和他人的相處就越正常。

其次，學會為自己付出。

少關心點不相干的人，多關心關心自己。

以前你給對方發訊息說每天早晚安，天氣冷了提醒添衣，以後就給自己說，為自己打氣，注意自己的身體狀況；

以前你操心對方秋天有沒有喝到第一杯奶茶，有沒有買到喜歡的玩意，以後就給自己列願望清單，一項項去實現；

以前你盯著對方的朋友圈動態，絞盡腦汁推理別人的心思，以後就把這勁頭放到自己身上，提高對自身情緒的認知，弄清楚自己的感受，調節內心的衝突；

……

你對自己上心的時候，你的每一分努力都能得到回報，不會再陷入患得患失的怪圈。

從物理角度來說，質量越大的東西產生的引力越大，社交上的道理其實也是類似的。

你的內心修煉得越篤定，自我認知越清晰，與你契合的人就越容易被你所吸引，來到你的身邊，願意深入瞭解你。

在你蛻變的過程中，要是藉此得到真心與愛情，那是錦上添花。

要是沒有，也沒關係，你總能收穫一個更好更快樂的自己。