你是一個懂事的女人嗎？你過的開心嗎？
《聽見她說》之《重塑》播出之後，我看了兩遍，每一次都被片頭沉重的基調壓得透不過氣來，而後又被片尾女主破繭重生的勇氣擊穿內心，如陰霾中的一絲曙光，照亮前路，人生的劇本從此重塑。
該片的第一秒女主就自述了一個悚人的故事，說曾經有一個人，沒有痛感神經，胳膊留著血，而自己卻在笑。而此時的女主也正在面無表情的用鑷子拔掉插入手指上的一根尖刺。
痛覺是感覺的一部分，一個人處於沒有痛覺的麻木狀態是很可悲的。女主的表情和行為似乎也呈現出一種麻木的狀態，而這是怎麼形成的？這要從一個孩子的自我感覺開始說起。
正如女主自己說：“小的時候，我喜歡瘋跑，還會爬樹……”直到有一天，嚴厲的父親說“那不是女孩子該乾的事，你會把自己弄的邋里邋遢。”溫柔的母親說“你長大了，不能再那麼野了，你要懂事。”
於是從那一刻起，女主便收起了喜歡瘋跑的張揚個性，認認真真的做一個“好女兒”。
作為孩子，除天生氣質上的差異之外，本性會對這個世界的事物充滿好奇，她們喜歡探險，喜歡做異想天開的事，生命最原始的活力都可以從幼小的孩子身上體現出來。
而孩子並不是一個心智獨立的個體，他時時刻刻需要依賴養育者的鏡映來發展自己。當孩子天然的向多方位探索時，父母卻會因個人喜好做出有選擇的迴應。一個不喜歡女孩子瘋跑的父母，孩子會在她們的眼睛裡看到自己的瘋跑行為是不受歡迎的，孩子便會放棄自己的需求，轉而去迎合父母，收斂其行為，只為從父母的眼中可以看見“我是好的。”
就像片中的女主，本來喜歡地質，想去觸控岩石，最後選擇了爸爸喜歡的學校讀了一個適合女孩子的專業。大學畢業後，自幼習得的懂事與服從終究為自己謀得了一個好的婚姻籌碼，嫁得一個好老公。
女主，依舊是那個聽話的孩子，只是取悅的物件從父母變為老公。
沒有了自己的感覺，人就如同一個物體，被物化的人，尤其是被物化的女性，生活的重心從來不在自己身上。
當沒有及時照顧發燒的女兒反被老公指責之時，女主依舊是自責“是我不好”，我沒有讓家人滿意，於是剛剛升職的她懷揣著愧疚辭職，成為一個全職媽媽，由懂事的女兒變成了懂事的妻子，懂事的媽媽。
倘若生活可以一直這樣下去，倒也沒有遺憾，雖犧牲了自我意識，但至少換來了平穩的生活。
而現實卻總是啪啪打臉，待到中年，孩子羽翼豐滿，老公事業有成，女主卻突然被丈夫告知“我們好好的分開吧。”
不僅如此，女主還被丈夫無情剝奪撫養權，理由是：男方有固定正當收入，女方無業，多年脫離社會。
靠著自己的懂事，順應為人子、為人妻、為人母的一切要求所換來的家、老公、孩子在頃刻間即將煙消雲散。
此刻的女主想不明白，為何自己聽了媽媽的話，懂事，爭氣，嫁得一個好老公，結果卻和媽媽當年一樣，老公出軌，而自己只能一個人躲在衛生間裡哭。
角色被固化了的女主媽媽，把這種女人應該相夫教子的觀念無聲的傳遞給女兒，使得女兒也在長久的薰陶中慢慢的丟失了自己。
一個習慣於取悅他人的女人，首先是把自己放到一個受害者角色，作為女性，我該是忍辱負重的，孩子年幼就該媽媽負責，家庭瑣事就該妻子包攬，父母生病就該女兒照顧。所有的事都是我應該，而不是我願意。
而後，被壓抑的自我意願又會轉為無形的控制，控制著老公、控制著孩子，以老公為榮，以孩子為傲。而控制中容易滋生反控制，被控制的老公可能出軌，被控制的孩子可能叛逆。
而面對眾叛親離的失控，懷抱著取悅他人魔咒的女人，首先想到的是“我哪裡錯了，我到底哪裡做的不好？”
“因為你太胖了男人跑了，因為你書讀的太多了沒法溝通，因為你燒的菜太鹹了，因為你做的湯太淡了，因為你關門太響了，你的笑聲太大了……”
如此，她依舊是沒有找到自己的角色，還是在向外尋求取悅他人之道，似乎我只要做到什麼，就可以博得他人一笑。
當一個女人去掉了女兒、妻子、媽媽的角色之後，她能否找到自己的角色，是衡量一個人自我意識強弱的標誌。
一個習慣於取悅他人的女人，在失去取悅之人的迴應時，會陷入劇烈的晃動和難以承受的痛苦之中。然而，正是賴以生存的外在評價體系遭遇崩塌之時，這種強烈的痛反而是一劑猛藥，用以啟用內在長久被積壓的自我感覺。
如果此時不去質問他人為什麼？而是問一問自己為什麼，或許會找到答案。
人與人之間最好的相處之道就是各司其職。女人總是天真的以為我心甘情願為家付出，就可以取悅家人，我捨身相依，你不離不棄。而事實卻恰恰相反，當你把自己放到一個比較弱的位置時，其他人自然是看不見你的，因為人們只會關注到那些和自己平等的人。
這也許是命運的輪迴，自己的意志在兒時沒有被看見，長大後依舊不習慣被看見，卻又渴望被看見，這份渴望又驅使自己如童年般埋沒自己意願，而委曲求全的去做滿足他人的事，結果是永遠都不會被看見。
倘若生活不夠痛，這種輪迴便不會呈現，好在女主在眾多雜念之中警醒，她決定不再懂事，不再通情達理拘泥於好女人的形象，她決定反擊，蒐集老公出軌證據，蒐集自己為人母、為人妻付出的證據。
然而在取悅他人的世界裡生活了幾十年的中年女性，要想反擊談何容易？耳邊各種各樣的聲音此起彼伏：
“你大學畢業啊，怎麼能哭鬧呢，你怎麼能撒潑呢，你怎麼能讓人笑呢？ ”
“這個年紀還離婚你瘋了嗎？一日夫妻百日恩，你怎麼變得這麼斤斤計較？”
晃動是成長的必經之路，當我們從一個身份轉入另一個不熟悉的身份時，感覺並不是愉悅的，首先是陌生，可能還伴隨著惶恐，彷彿一個聲音在說“這還是我嗎？”
所以，這個過程就像女主所說，如同健身時的肌肉撕裂、修復、生長。肌肉撕裂的過程會伴隨著疼痛，而疼痛過後便是新的肌細胞的生長。
“不就是再撕裂一次嗎，這一次，我絕不妥協，不通情達理。”這是女主沉穩而有力的聲音。伴隨著她一拳一腳用力的捶打沙包，以及憤怒的擊碎洗手間的鏡片，我們看到了她被壓抑已久的自我意識在釋放，她已經開始走在人生重塑的路上。
本劇結局定格在女主在和風麗日的早晨推開窗，微笑著迎接嶄新的一天，和媽媽不一樣的新的一天。
而如果有續集，我想說，女主的重塑之路雖勵志但開始並不會很順利，走起來有時還會很艱難，出於慣性，她會反覆在過去和現在，他人和自己意志之間搖晃。
所以，一個有效的方法是去尋找一個有力的外援，在你被諸多觀念纏繞不前時可以幫你撐出一片自己的空間。比如去找一個可以支援你的朋友，或者是一個穩定的諮詢師，可以在你另闢蹊徑的路上穩穩的托住搖搖晃晃的你，直到你意志堅定，羽翼豐滿。
人到中年，面對婚姻中痛苦的深淵，有些女人止步了，麻痺著自己的痛感委曲求全；有些女人，她們抗住了不安與焦慮，終究發現，取悅自己才是自我救贖之路，所謂無底深淵，下去，便可見一片更加廣闊的彼岸。
轉載自公眾號
曾奇峰心理工作室