我該叫你哥哥還是爸爸，扭曲的愛，讓我們變成魔鬼相互折磨
摘要：
阿木回來了，他發瘋的樣子嚇走了那個男人，他拿著磚頭罵了很多，後來用磚頭砸了自己。
他問我為什麼要這樣，我不說話，我對他的愛已經到了變態的地步，我用折磨來愛他。
真的是秘密，那些對我的故事一直感興趣的男人女人，他們最想知道的秘密，我不曾跟任何人說起，也不曾忘記。
如今我想說，無關這初秋的陽光，無關這生活的落寞，僅是為了紀念。
我叫蘭小米，是跟著我哥哥姓的，我沒見過生父生母，他是我唯一的親人。
我哥哥是一個畫家。說得好聽是個畫家，其實頂多就是一個畫匠，他不是一個有理想的人，至少在我看來不是。他在一個大學的美術學院裡做著一些雜七雜八的事情，做得最多的就是脫光衣服讓美術系的學生畫他的裸體。
他經常將這些事講給我聽，甚至引以為傲地說那是一門藝術，人體模特也是一門藝術。
但是他那乾癟的身軀脫光後我怎麼都沒有看出藝術的感覺來。是的，我看到過我哥哥的裸體。
在我沒滿十歲之前我們一直睡在一起，他經常撫摸我的身體，抱著我入眠，那感覺踏實又安然。
高中畢業後，我被哥哥送到他上班的大學裡學廣告設計，那個時候我認識了阿木—— 我的同學。
我承認，我對阿木一見鍾情，我更承認，阿木對我沒有絲毫興趣。阿木是一個長得高高瘦瘦、陽光清秀的男孩，我第一眼看見他就愛上了他。
我想盡一切辦法去引誘他，而事實上是什麼效果都沒有。
我喜歡陽光乾淨的一切東西，包括色彩、男人和女人。
我承認，對男人我沒有很好的招數，但是看多了女性情感雜誌，我知道有兩個辦法可以得到男人：第一是酒後亂性，第二是男人都渴望男女之間那點破事，那種破事經常會被文學家們形容得浪漫又銷魂。為了得到阿木，我得做點兒什麼。
找了一個機會，我請阿木喝酒，阿木起初是不肯的，我說我需要一個朋友，我一直都沒有朋友這是
事實，
我只有養父。
那天我借酒裝瘋的說了很多話，給阿木灌了很多酒。阿木喝下四瓶啤酒後，我開始倒在他身上哭泣。
“蘭小米，你怎麼了？別哭啊，真的別哭，我最怕女人哭了。”阿木有些著急，看著他越著急我哭得越厲害
。
“我哥強姦了我，當然我哥不是我親哥，是他在路邊撿了我，然後養大了我，但是他強姦了我。我沒有朋友，我什麼都沒有，我對誰都不能說。我只有我哥，他是我唯一的親人。我能怎麼辦呢？ ”
這是謊言，我動用我全部智商編織的謊言，為的是得到阿木的關注和同情。
但是我不得不承認，我的智商有限，這實在不算
一個高
明的招數。但是這樣一個低俗的招數卻讓阿木上當了，所以他一定是一個遠遠比我還要單純的孩子。
阿木目不轉睛地看著我，驚訝得說不出話來。我又開始倒酒。醉了，都醉了，終於醉了。
阿木醉著說，他想要我，想對我好，以後好好疼我。阿木在賓館開了兩間房，他說害怕賓館的老闆胡思亂想，他把一個房間的被子故意搞得亂糟糟後我們到了另外一個房間。
那是我的第一夜，殷紅的血液從我的下體裡流出來，染透了潔白的床單，盛開出一大朵悽美妖豔的玫瑰花，那是我第一次收到玫瑰花，是那麼的驚豔奪目又美好，它出自於我的身體。
後來阿木告訴我那也是他的第一夜。阿木看見那朵盛開得觸目驚心的玫瑰花後再次震驚了： “原來你……是處女。”阿木說不出話來，眼角掠過的一絲驚喜沒有逃過我的眼睛。
“對，我是處女，我哥對我很好，他不會做那樣的事。”我笑得特別的嫵媚。
我笑著吻上了阿木的唇，我們再一次翻雲覆雨。
我終於得到了阿木，我愛的那個男人，包括他的心。
阿木帶給我家的感覺，如同會在
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0歲之前睡在哥哥懷裡那樣 ，踏實又安然。
我和阿木經常進出賓館的事不知道怎樣傳進我哥哥的耳朵裡。
他很生
氣，
我看見眼淚從他的眼角流出來，他抱著我哭，我第一次看見他哭，一個四十五歲的男人哭得那樣的傷心。我告訴他我愛阿木，我要跟他同居。
他聽了久久沒有說出話來，他愣在那裡一直看著我，一直看著，他看著我收拾所有的衣服放進大大的黑色皮箱裡，然後看著我出門，在出門之前我上前擁抱了他乾癟的身體，吻了他爬滿蟎蟲的額頭，這個時候他又哭了起來。
但是我沒有辦法，我是那麼地愛著阿木，一刻也不能離開他，我甘願付出身體的代價。
我不知道別人戀愛是怎樣的，我蘭小米的戀愛就是這樣決絕。有時候我在想，那個男人到底只是養育我的人，畢竟沒有直接的血緣關係。
如果是我親生的哥哥那般地哭泣，或許我不會離開他去跟了另外的男人。
亦或是因為沒有親生父母的關係，我一直都沒有家的感覺，而阿木給了我家的感覺，如同我在10歲之前睡在哥哥懷裡那踏實又安然。
阿木對我很好，他開始對我著迷，他總覺得我身上有太多與眾不同的東西，包括思想，包括身體。
在夜裡阿木一遍又一遍地撫摸我的身體，說很多很多的甜言蜜語，一遍又一遍的歡愛。
對男女之事，原本不懂也不大感興趣的我，漸漸地被他開發成了一個如果沒有歡愛就寂寞難耐的“好色女”
。
我的哥哥開始認真地畫畫了，也不再去做人體模特，整日整日的把自己關在屋子裡追求藝術，隔三岔五地打電話給我，一定要讓我回去看看他的新作。
我一直都不肯，不知道為什麼，我特別怕看見他哭 ，還有他那樣一聲不吭地看著我的表情。
我和阿木同居了三個多月，都不曾回去看他一眼，直到他親自上門來找我。
門鈴響的時候，我以為是阿木回來了，阿木說他要回老家，我已經一週都不見他人了，我欣喜地跑去開門，第一件事-一定要給他一個熱吻。
在開門之前，我換上了新買的那條半透明的睡衣，我潔白的身軀若隱若現。可我開門後看見的卻是我哥哥，我的心瞬間失落。哥哥看見我一愣，我趕快把他拉進屋，然後去衛生間換了正常的衣服。
“我知道阿木在哪裡。”哥哥簡短地說。
“我也知道，他回家了。”我說著給他倒了杯水。
“我看見他跟一個女人在一起，不只一次。”
“不可能。”我笑了笑， “他真的回家了，我送他上了火車。”
哥哥還是堅持他看見了阿木，而且一定要帶我去看看，我也著急見他就半信半疑地跟著去了。哥哥帶我到了一個賓館門口，是我再熟悉不過的賓館，我和阿木曾經在裡面無數次地狂歡，我的第一夜也在這裡，我永遠都忘不掉那朵盛開得無限美麗的玫瑰花。
大約十多分鐘後，阿木拉著一個女人的手從賓館裡出來，他們親密地從我面前走過卻絲毫沒發現我，我的眼淚無聲地流下來。
阿木到底還是回來了，在我寂寞地等了他半個月後，我穿著那條新買的睡衣迎接了他，當天晚上他瘋狂地要了我，我跟他一樣瘋狂地迴應著。
我知道這樣幸福的日子不會長久了，儘管我是那麼地迷戀被他無數次撫摸、無數次溫存的夜晚。
“你到底是個怎樣的女人，為什麼不愛我？ ”阿木的話讓我莫名其妙，顯然是藉口，我盯著他的眼睛，什麼都沒有說。
他越發地生氣：
“蘭
小米，我真的搞不懂，你為什麼不愛我？ ”
“我不愛你嗎？“
“你愛我？你愛你哥哥才對吧！如同他也愛你，你日日夜夜跟我講你哥哥，我都聽煩了。就算我當著你的面玩別的女人你也不生氣。
而且他也不是你哥哥，他是你養父，他比你大22歲，你應該叫他爸爸，不是哥哥！”阿木惡狠狠地說。
“你胡說！”我給了阿木一個耳光，我憤怒地給了阿木一個耳光，我知道只要這耳光打出去我們就沒有以後了，其實早就沒有了，在我看著他拉著別的女人的手的時候，儘管我還愛著他，但我實在無法和別的女人一起分享他。
阿木狠狠地瞪了我一眼，摔門離去。阿木開始每晚喝得醉醺醺地回來，然後我們瘋狂地做男女事，卻不再說很多話，我知道我們的愛死了，唯有在他喝醉的時候我們才能找到幸福的感覺。
這樣的日子持續了一週，直到一天深夜阿木喝醉了酒回來打我，打得我遍體鱗傷，他哭著罵我和哥哥，我拿出床邊的煙抽著，一直冷笑。
他打累了就不打了，跑到樓下去買藥回來，全身上下的給我擦，我至始至終不說一句話。
他求我別離開他。
我找了一個男人，一個在我眼裡什麼都不是的男人，我要和他睡覺，直到阿木看見。
在我和那男人睡到第四晚的時候，阿木回來了。
他發瘋的樣子嚇走了那個男人，他拿著磚頭罵了很多，後來用磚頭砸了自己。他問我為什麼要這樣，我不說話，我對他的愛已經到了變態的地步，我用相互折磨來愛他。
“阿木，幫我買盒避孕藥，你以前買了那麼多，現在也幫著我買一次。你趕走了他，藥還在他口袋裡呢。”我笑著說，很溫柔又很嫵媚地笑。
“你這個瘋女人，瘋女人。”阿木儘管這樣罵了我，還是去給我買了藥，那時候我想，或許他也是愛我的吧，只是我們相愛的方式不對。
我當著阿木的面吃掉了那兩個細小的避孕藥丸，然後打包離開。
阿木攔了我很久，我最終還是走了，我看著他哭泣的臉，我突然想起了我的哥哥。
我又回到了我長大的地方，哥哥看見我回來後很開心，笑得合不攏嘴，忙著買菜做飯給我。
哥哥讓我看他的畫，他這幾個月的成績，一大堆的畫稿堆在我面前，我一頁一頁的看，最終摔門離去。
我的哥哥，那個整天把藝術掛在嘴邊卻始終一事無成的男人，陡然間我對他前所未有的失望，厭惡。
幾乎所有的畫稿裡都是他養了20來年的一個叫蘭小米的姑娘，幾乎畫完了我任何生活姿態。那天他去找我，我穿著那件半透明睡衣給他開門的樣子也被他畫了出來，我的身體清晰可見，以及裡面藍色的底褲，和裸露鬆散的胸部。
我不會笑了，也不會說話了，終日的沉默。哥哥對我的關心卻愈演愈烈，每天做好吃的給我；給我買好看的禮物。他說什麼我都不理睬。偶爾也會在校園裡看見阿木，我看見他的時候，會躲得遠遠的，儘管在很多的夜裡我還是會思戀他，我就是這麼固執，明明相識卻裝得不曾見過，明明愛著卻一臉無所謂。
在我還沒有開始對哥哥好的時候，他突然離我而去。
癌症，前後就那麼幾天的時間，他就離開了我。躺在病床上，他艱難地說出了那些對我的愛，由最初的憐愛之情轉變到了男女之情。他說早就知道自己得了絕症，所以才急著畫完那些畫。
他說出這些來的時候，我沒有過多的驚訝，一切我早都知道。他隱藏著那種在別人看來扭曲的愛，始終不願和其他女人結婚。
他為了養活我去做最糟糕的人體模特，而荒廢了自己追求的真正藝術。
他說，藝術是源於生活又高於生活的，只是他一直在生活中沒有出來，便沒有達到他理想中的藝術境界。
哥哥下葬的時候，我並沒有以妹妹的身份去送她，準確的說我沒有以女兒的身份去送他，因為他真的是我的養父，不是我的哥哥，但是我寧願叫他哥哥也不想叫父親。
那天我顯得很安靜，我反覆跟周圍很多人說話，說自己更應該是他的女人。
那樣的話一出口便遭來了很多鄙夷，我看著那些人的眼神就知道他們心裡到底在想些什麼，但是又有什麼關係呢？我自己知道，我和我的養父之間的一切都是乾淨的。當著送葬的所有人，我在養父那蒼白的嘴唇上親吻，附在他耳邊說了一句他一直都想聽的話。
養父離開後，阿木來看過我，他來看我的那天，我拿出養父的畫給他看，他看著看著就哭了。
“我對你的愛，遠遠不及你的養父。我知道你養父一直愛著你，在你跟我在一起的那些夜晚，你說了那麼多關於他的話。而且我也知道，你一直受著他，只是你們的愛是不能說出口的那一種，便轉移在我身上，還找男人報復我，其實我更知道，你報復的不是我，或許是這世界，或許是其他，現在他離開了，你們的愛永恆了。“阿木說。
“你實在過於聰明，他真的不是我哥哥，一直都是以父親的名義存在著，戶口本上清晰地寫著，他是長輩，我是晚輩。但是我對他的內疚估計這輩子都沒有辦法消散，我不是報復了你，我僅是報復了他和我自己，我背叛了我們的愛。”
“關於我和那個女人到底是怎麼一
回事，
你想知道嗎？ ”阿木後來問我。
“不想。”我搖搖頭，勉強笑了， “那是屬於你的秘密。”
後來阿木走的時候要親我，被我拒絕了，我的唇本就不應該是他的。
我將養父的畫掛滿了整個房間，我看著那些畫，感覺他還在我身邊，他離開後，我總是做夢，夢見睡在他懷裡，踏實又安穩。
我將這些寫出來，僅是為了紀念那個一直默默無聞的畫家而已，我心裡的畫家。
情感寄語：
那些無法說出口的情感種子一旦產生便會成為一輩子揹負的罪孽，即便壓抑於內心，深藏於心成，終有一天會抽枝發芽蔚然成蔭。
這個故事，無關初秋的陽光，無關這生活的落寞，僅是為了紀念那段被塵封的悲傷的錯戀……
有些感情即便不曾察覺，即便矢口否認，即便拼了命的背叛卻仍舊波瀾壯闊地衝擊著生命的遠岸。
某一天，暮然回首，記憶瞬間決堤……
釋出於：山西