什麼是“捆綁式孝順”？

就是父母把孝順的思想強加到你身上，不是要求你孝順父母，而是讓你孝順她在乎的人。

如果你敢表現出不耐煩，就會受到父母的批評和教育，直到你乖乖聽話為止。

90後同事孫芊講了自己經歷的事，堪稱捆綁式孝順的典範。

孫芊是家裡的獨生女，母親有兩個兄弟一個妹妹，也許是家裡老大的緣故，母親對兄妹們都很照顧。

在孫芊小時候，母親會把弟弟家的孩子接到家裡照顧，平時家裡不捨得買肉，表弟們來了，母親天天都會做紅燒肉，她總是說：“你舅舅不容易，難得來我們家，得讓你表弟吃好。”

孫芊長大後，母親說得最多的話就是：“你要常去舅舅家和小姨家走動，他們很疼你，你要知道孝順。”

於是，只要孫芊一回家，母親就讓她買禮物去舅舅和小姨家，禮物的檔次還不能差，每份禮物不能低於300塊。

有次，孫芊問母親：“總是讓我去看望舅舅和小姨，也不見表弟來看你，你圖什麼呢？”

“你這孩子，做人不能忘本，你舅舅和小姨是我孃家人，也是你要孝順的人，以後他們年紀大了，你也要適當養老。”母親教育。

“憑什麼？”孫芊在心裡畫了個問號，但沒敢說出口。

除了讓孫芊去看望，母親也沒少幫孃家人，表妹買房，她借出去5萬，表弟創業來借錢，她大方給了6萬，這些錢是母親的全部積蓄，孫芊很擔心收不回來，誰知母親竟表示，收不回來也不要緊，反之都是自己人。

孫芊不明白，母親為何如此袒護孃家人，她並不是很無私的人，除了對孃家人大方，對婆家這邊的親戚都很小氣，姑姑開店差2萬塊，本來孫芊父親都答應借了，硬是被母親拒絕，理由是家裡的房子漏水，需要用錢。

母親也一直教育孫芊，要多跟舅舅和小姨家多走動，他們才是貼心人，是否貼心，孫芊沒什麼體會，總是感覺舅舅和小姨有依賴心理，母親付出再多，也不會得到對方的感謝。

反而是父親這邊的親戚，對孫芊很關心，她讀大學期間，姑姑還悄悄給她轉零花錢，她喜歡去姑姑家找表姐玩，總被母親阻止：“你跟她玩有什麼出息，她大學都沒讀，你要多跟表弟玩。”

母親的態度讓孫芊起了反感，她變得叛逆，有次放假回家，她原計劃是好好睡一個懶覺，然後跟朋友去聚餐，結果太陽剛出來，母親就把她喊起來，讓她去舅舅家走親戚。

孫芊當然不願意，她磨蹭著刷牙洗臉，母親就在一旁嘮叨：“我還在這兒，你就準備斷六親嗎？你要是不去看舅舅和小姨，讓我臉往哪兒放？你也太不懂道理了。”

孫芊有被道德捆綁的感覺，她就不理解，自己已經長大，為什麼不能有自己的思想，母親想跟孃家人多走動，沒有人阻止，為何要帶上自己呢？

要想理解母親的行為，可以從血緣關係的角度分析一下。

母親從小對弟弟妹妹照顧慣了，她也在對方身上建立了情感，這種情感並不是對方有多麼需求，而是她自己需要對方，說到底是歸屬感。

相比之下，婆家人沒有血緣關係，就算對她再好，她也會有疏離感，這也是她為何要無條件幫扶孃家的原因。

在母親的視角，孃家是自己的後盾，如果自己遇到事情，孃家人也會幫忙，她忽略了，一個人習慣了被照顧，是很難考慮到要照顧別人的。

所以，她的願望很有可能會落空，因為弟弟妹妹們根本沒有照顧她的意識。

而她希望女兒跟自己一樣，加強跟孃家人的聯結，也是為了情感的延續，覺得只要多走動，下一代的感情依然會很好。

事實上，這種故意表現出來的親近，並不能拉近彼此的距離，90後大多是獨生子女，他們習慣了思維獨立，遇到事情也不會讓親戚幫忙，如果不是父母要求，可能他們都不想走親戚。

父母將自己的意願強加到兒女身上，是不自信的體現，我們該如何避免呢？

1、表明立場，不做太聽話的孩子。父母的想法不一定都正確，如果你覺得不合適，可以耐心跟他們說明，並且堅定拒絕他們的要求，一開始父母會難受，慢慢地也就理解了。

2、借題發揮，舉例說明。母親想讓兒女多跟自己孃家人親近，目的就是拉近彼此關係，你可以在看電視時跟母親聊天，將相關的電視情節融合現實，讓母親明白，親戚之間也要保持距離，無條件的幫助換不來感情，只會讓自己很累。

3、擴大視野，帶母親出來走走。母親一直生活在老家，心裡對傳統思維很認可，找機會帶母親出來走走，她視野擴充套件了，思維也會跟著變化。

總結：

捆綁式孝順對於我們來說並不陌生，但很多人都難以處理好。

一面是母親的要求，另一面是自己的感受，到底如何平衡，需要一點智慧。

我們要明白，母親之所以在乎親情，也是心裡缺乏安全感，想多找一點依靠。

她的出發點是好的，但表現出來的方式不一定正確，我們沒必要硬槓，慢慢溝通效果更好。

當然，這種“捆綁式孝順”如果你不喜歡，可以堅定拒絕，因為誰都有自己的人生，不該活在老一輩人的思想裡。

對此你怎麼看？你能理解捆綁式孝順嗎？