看到一個帖子，說的是一個離婚女人，談了一個各方面條件都很不錯的物件。但是在打算結婚時，卻被男方提出了一個要求，她必須要與孩子斷絕往來。
是否合理？
對女人，這當然是一種脅迫，然而在現實生活中，類似或者相仿的情況，比比皆是。
其實反過來，誰也都不願意替別人養孩子，更不會為別人的孩子奉獻自己，這不叫自私，而是人性，非常正常且自然的人性。
所以主要想說的，大多數的二婚夫妻，
從一開始就無法均衡好彼此間的利益關係，或者從一開始，就已經站到了利益關係中的對立面。
隨著時間的流逝，正式走進現實生活，暴露的內容越來越多。
對於婚姻這件事，我們千萬不要覺得感情是基礎，不過是合作一場，利益才是真正的核心紐帶。只有在適配好利益關係的前提下，才輪得到感情去發揮它的作用，充分地為這段合作關係賦予一定的靈魂和溫度。
如果在利益這件事上，彼此是完全站到對立面的，那麼再深厚的感情也經不起一點點、一滴滴的消耗，遲早分崩離析。
為什麼都說夫妻還是原配的好？
不一定就是因為原配夫妻之間，有特別的感情，而是許多關於彼此利益的點，都是共同的，且兩個人也都願意去相信對方，以及無比確定以後會有幸福的生活。所以二次走進婚姻，一切都變了，朝著無比現實的方向變化。
如果大家都是第一考慮到自己的利益，另外利益的點完全不同，這就有了無窮無盡且無法解決的衝突。再加上一朝被蛇咬十年怕井繩，彼此的利益心、戒備心會更重，自然就會去爭取和準備個人的保障、退路，最後致使“同床異夢”的情況更加嚴重。
所以很多二婚夫妻，就只是名義上的夫妻，一旦生活遭遇重大的變故，很難做到共同承擔一份命運。
比如，二婚夫妻之間，雙方是否能做到，或者是否願意將自己的收入，交給另一半管理和支配？
很顯然，做不到、不願意的根本原因就一點，是怕自己吃虧。或多或少都會防備和小心，自己的錢有不明不白的流失。
即使我們都願意相信對方，也不敢保證，對方就沒有一時心軟、一時感性、一時衝動的時候。還有，人性就是我們都會想把最好的資源，留給自己的孩子。
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當然了，二婚夫妻過不好的真正原因，遠不止於此。簡單點來說，大家並沒有真正遵從自己的情感和內心，所以再婚的真正動機，有三點。
其一，只是需要一個生活上的伴侶，她能給自己洗衣做飯帶孩子，擔走自己在生活上的一半操勞；他能給自己穩定的生活，擔走自己在經濟上的一半壓力。
其二，年齡越大，越認識到在這個社會上行走的人，都是以家庭為基本單位的。哪怕當今社會，對離婚有極大的包容性，還是會有輿論上、心理上的壓力。所以需要一個大家覺得正常人都應該有的家。
其三，再婚不是為了自己，而是需要一個能為自己的孩子負起父親的責任、母親的責任的人。
所以在很大程度上，是違背自己真實情感和想法的。
這樣的婚姻，本質上就是一種赤裸裸的各取所需的合作關係。看起來也沒有問題，實際上只是自己覺得沒有問題。
直接點來說，婚姻的穩定，靠利益；婚姻的溫度，靠感情。沒有感情只有利益的合作關係，只會讓你愈加感到冰冷、陌生、現實。
特別是沒有信任的夫妻，不經意間的言語和行為，都會令對方發生猜忌，以及透過計較體現出來的冷漠，都會給婚姻生活帶來沉重的負擔，甚至是舉步維艱，每天都活在痛苦、疲憊和壓抑之中。
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關於二婚夫妻，過不好的真正原因，扎心了！
其實在生活中，我們完全可以去觀察，只要一個人說，要“找”一個合適的人結婚，那麼這個合適的標準，絕對是根據利益的需求而制定的。從一開始，就把自己的利益放在了首位，可想而知，怎麼少得了利益的衝突。
另外再婚夫妻，在孩子的事情上，儘管自私是非常合理且自然的人性，也絕不能過於苛刻和冷漠。無論誰，我們都應當先考慮到，自己的伴侶是一個人。
人性最大的自私，是總能將自己的自私合理化，又對他人的自私，站在道德和社會的制高點。
想清楚自己真正想要的是什麼，再去結婚。
這個世界上，沒有兩頭甜的好事兒，如果得到了自己想要的，那麼需要你去承擔的，也該去承擔，需要你去忍受的，也該去忍受。
最後有個忠告，如果你再婚的首要目的，是為了讓對方為你的孩子承擔起父親、母親的責任，主動要求只會適得其反。因為這個責任有多大，大家都清楚，沒有人能承擔得起，即使能承擔起，也會離你的預設和期待差十萬八千里。
最好就是，先有“不拖累任何人”的態度，等對方放下戒心，有了感情，那麼對方自然就會想著去做些什麼。這是對方主動去做的，願意去做的，並沒有受到你的要求，所以可能比你要求的，會做得更好更真。
關鍵是自己不應有理所當然的態度，也不能以自私的想法，去要求、去預設，這樣你也會得到更多的感動和滿意。
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