最近收到幾個留言，是關於二胎的。基本上核心都是在問2個問題：

我該不該要二胎，以及我如果要了二胎，老大會不會失落。

前面那個問題，我覺得需要綜合考慮，我也不太好給出建議，因為每個人的情況不一樣。第二個問題的話，倒是可以跟各位分享一下我之前寫過的一篇文章。

希望能對你有些幫助。

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我家小乖出生前，爺爺和姥姥，背地裡偷偷抹了好幾次眼淚。身為家裡長子、長女，曾切身體會過「爸爸媽媽更偏愛小的」的他們，都為當時還不到2歲的小萌憂心忡忡：

「小乖的出生，多少會分走爸爸媽媽對小萌的愛。」

「可憐的小萌！」

「小萌，媽媽太困了，要睡一會，你能自己玩一會嗎？」懷孕4個月時，自己一人在家帶娃的我，每天下午都有一陣子困得睜不開眼，偏偏小萌又是天生精力旺盛、不愛睡午覺的主。

於是我會鎖好主臥門，將各類玩具分割槽域擺放（讀書角、爬行毯上的樂高區、小汽車區），定上半小時鬧鐘，讓小萌玩一會；我則躺在床邊，小萌伸手就能夠著的地方，告訴他：「有什麼事，隨時可以來找媽媽。」

小萌有時會拽著我的被子，往床下拉：「媽媽，陪我！」

「不行，媽媽真的好睏，睜不開眼了。但是媽媽可以牽著你的手。」

「媽媽，陪我！陪我！」18個月的小萌，用乞求的眼光看著我。

這是我第一次感受到，小乖的來臨會對小萌產生直接的影響：要是沒有懷孕，我沒有這麼困，就能一直陪小萌玩了。

「媽媽，沒有奶了！」小萌22個月、小乖在肚子裡8個月的時候，因為孕期激素等原因，我沒有奶水了。原本我查了很多文獻來證實「孕期哺乳」的可行性，想至少堅持將小萌母乳餵養到2歲，看來是無法實現了。

「沒事，你已經盡力了。」萌爸安慰我，「再說，只差2個月嘛，已經很接近了。」但我心裡還是有些失落：要是沒有懷孕，我一定能堅持將小萌母乳餵養到至少2歲的。

2015年，國內還沒有太多「二胎」主題的繪本。我覺得當時市面上最棒的二胎中文繪本是美國心理學會出版的

《我當大哥哥了：我和新出生小寶寶的故事》

半年時間，繪本就被翻得卷邊了。我有意識地，每天都給小萌一起讀這本書，小萌也很喜歡。書中的哥哥，會和媽媽一起安撫寶寶，會和爸爸一起餵養寶寶，甚至會自己逗寶寶開心。

小萌對此很期待。

但我還是有些猶豫：

這些照顧寶寶的責任，原本不是他這個年紀（不到2歲）應該承擔的啊。

焦慮總不是辦法，得想想辦法。隨著小乖出生的時間越來越近，我和萌爸反覆商量、探討，定下了養育兩娃的幾條原則。

在小乖孕39周3天的時候，我夜裡1點給導師寫完課題，1點半洗完澡剛躺在床上，就破水了。平時一覺睡到天亮的小萌，居然破例醒了。只見他在大床上一邊開心地跳著，一邊喊到：

「我要當大哥哥了！」

我帶著剛出生的小乖回家時，已經是三天以後。

一進家門，還不到2歲的小萌就衝了過來，跟我說：

「媽媽，快給我看看弟弟！」

「媽媽，我已經用肥皂把手洗乾淨了！我可以摸摸他的小臉嗎？」

「小萌，你怎麼這麼開心啊？」我對於他就顧著看弟弟，一句關心我的話都沒問過，還有點小鬱悶。

「因為，我已經是大哥哥了！」小萌驕傲地說。

「而且」，他用黑亮亮的眼珠子看著我說，

「從此以後，世界上又多了一個人愛我了！」

那一刻，我突然釋然了。

小萌3歲、小乖1歲時。

小萌搶了小乖的玩具，被我叫去牆角罰站，並且不許吃巧克力。

一會我去洗衣服，聽見小萌在咯咯地輕笑。跑過去一看，發現小乖正拿著自己的巧克力，偷偷喂罰站的小萌吃呢。

小乖亂扔東西，被我告知「不許亂扔！」，然後我就走開洗碗去了。只聽見小萌對他說：「亂扔東西的話，媽媽就太辛苦了，還要打掃衛生。所以，我們要把垃圾扔到這個垃圾桶裡面，你記住了啊！」

小萌在環球影城的恐龍公園裡玩按鈕發聲音，小乖默默站他身後看著。這時候，來了一個小男孩，衝過去就要把小萌推下去。

站著小萌身後的小乖，看了小男孩一眼，然後堅定地擋住了對方的推攘。

小萌渾然不知弟弟保護了自己。

有一次下車的時候，老人把小萌抱下車，忘記抱下睡著的小乖了。

小萌站著車窗邊，指著安全座椅上熟睡的小乖號啕大哭：「我親愛的弟弟啊……！」

小乖餓極了，但是沒長几顆牙，被綁在高腳椅上，衝著一大桌子菜哭。我正在廚房剁輔食，一邊剁，一邊言語安慰他，很快他就不哭了。把輔食端過去的時候發現，小萌正在把肉和菜都撕成小塊，一塊一塊地喂著吃得津津有味的小乖。除此之外，還有更多暖心的瞬間，我已經習以為常了。

最後，把我家處理二胎問題的四大原則寫出來，供大家參考，分別是：

1。 對事不對人；

2。 滿足不同需求；

3。 「你倆是一夥的」；

4。 適當平衡偏愛。

實踐證明，這些提前商定好的原則，在同時養育兩個寶寶時，起到了非常重要的作用。

01。對事不對人

不因為是大寶，就要求他承擔更多的責任；也不因為是小寶，就更寵溺和放寬要求。

任何事情的處理，都是根據他們「做了什麼」來進行相應的獎罰的。

比如，如果哥哥不但給自己好好吃飯，還適當給弟弟餵飯，那麼就給哥哥雙份獎勵——一份獎勵來自於對他「好好吃飯」的表揚，一份獎勵來自於對他「照顧弟弟」的回饋。

同樣，如果弟弟不但自己好好吃水果，還給哥哥留了水果，那麼弟弟也可以獲得雙份獎勵——一份獎勵來自於他「好好吃水果」，一份獎勵來自於他「給哥哥留了水果」。

這個原則，很容易讓哥哥接受弟弟的到來：他只需要付出額外的一點精力來照顧弟弟，就能獲得雙份的獎勵，何樂而不為呢？

02。滿足不同需求

每個人的需求都是不同的，不能一刀切。我們要儘量找到同時滿足兩人需求的辦法。

比如哥哥愛吃草莓，弟弟愛吃藍莓，那麼買了混合水果以後，就把草莓分給哥哥，藍莓分給弟弟。但是，如果哥哥和弟弟都愛吃葡萄，那麼我會洗一大串葡萄放大碗裡面，哥哥和弟弟一人一個小碗，誰吃完了可以再要，而不是平均分配。

當然，一定也會有「爭搶」的時候，這時就要引入「選擇」和「輪流」的機制：輪流玩汽車，但這次先玩的孩子，下次後玩。都想玩汽車，但選擇其他玩具的孩子，可以獲得額外獎勵。

不要怕這種「獎勵」會讓他們變得功利，最初的獎懲會逐漸讓孩子將其內化為內在的動力，後來即使沒有獎勵，也會按此行事。

03。你倆是一夥的

一些小爭執，儘量讓他們自己去商量解決。把他們置於同一利益集團時，他們就會一致對外，互相幫助了。

比如，想看動畫，那麼收拾好玩具再看；越早收拾好，就能越早看動畫。這時，小傢伙們就會爭先恐後地開始收拾東西——不管他們之前還在爭執，誰弄亂的這一攤、該誰來清理。

這會讓他們平時也更團結：弟弟餓了，哥哥會給他拿吃的；哥哥摔倒了，弟弟會把他扶起來。

04。適當平衡偏愛

我們能不偏心，但很難要求別人不偏心。這時候，就要適當平衡偏愛。

比如，有人誇獎小乖「好可愛」的時候，我們會立刻誇小萌「很帥氣，是個了不起的大哥哥。」

比如，有人給小萌送生日禮物時，我們會再給小乖一件小禮物，然後他倆可以分享這2件禮物，一起慶祝小萌的生日。反之亦然。

這會讓每個孩子都覺得，自己是特別的，是獨一無二的，都獲得了父母全部的愛。

一起玩的不亦樂乎的小哥倆兒

釋出於：四川