赴約之前，我習慣提前20分鐘出門，給堵車與意外預留時間；

面試之前，我會告訴自己保持平常心就好，最差也能積累經驗；

戀愛之前，我甚至開始想象分手後的場面，做好應對最差結局的準備。

我總是這樣，對任何事情都做好最壞的打算，用「最壞不過如此」來進行自我保護。

前男友是我的大學同學，土生土長的北方人，喜歡吃麵食，聲音富有磁性，是一個很有想法的自我主義者。

我們在接觸中互生好感，可在逐漸瞭解中我也明白：我們兩個不合適。

我們的家鄉一個在南一個在北，相隔1400公里；我們的興趣一個愛電影一個愛遊戲，沒有交集；我們對未來的規劃也不一樣，一個想留在大城市打拼，一個打算畢業後回老家。

在我看來，假如我們在一起，註定是一場會分開的戀愛。

作為旁觀者，室友們總是暗戳戳地給我們製造獨處的機會，我問她們： “ 註定會分開的戀愛，真的要談嗎？ ”

她們一本正經地開導我： “ 其實，很多戀愛都是無疾而終的，喜歡就在一起唄。 ”

即使註定分開，也無法磨滅當下的喜歡，不能為了避免結束，就避免一切開始。

於是，我們順其自然地在一起了。

在一起後，我們會在週末逛超市買零食，會在傍晚爬到頂樓看日落，會一起逃課去食堂吃飯，會精心給彼此準備情人節禮物。

同時，我也在心裡悄悄安上了一個記事本，每當發現兩個人的差異點，我都會在上面扣一分，扣分的終點是「分手」。

他習慣22度的空調溫度，而我只能接受25度以上的溫度，扣分；

他不喜歡參加戶外運動，能打車就不走路，而我熱衷於徒步與爬山，扣分；

他吃火鍋喜歡點一大堆，說吃不完可以但不可以吃不夠，而我喜歡剛剛好的量，扣分。

抱著註定要分手的念頭，我能夠在無數個細節上找到不合適的地方。

畢業之後的異地生活，無法逾越的距離將最後一分扣去。我們心照不宣地分手了，他沒有挽留，我也沒有回頭。

那一刻，我突然意識到，原來我們彼此都沒有把對方納入未來的規劃中，或許他在心中也設定了一個記事本，提早預設了分手的結局。

後來，我見證了身邊朋友慢性子與急性子的愛情，一個凡事不慌不忙，一個做事風風火火。那是我眼中註定要分開的戀愛，而他們最終甜甜蜜蜜地邁入了婚姻的殿堂。

註定要分開的愛情，其實是個偽命題，因為沒有人能預測未來，便沒有人有資格下定義。

唯一可以肯定的是，一旦產生註定分開的念頭，必定走不長遠。

現在的我，已經二十好幾了，遇到了一個喜歡的人，開啟了一段新的戀情。

他脾氣溫和，面對急躁的我，會耐著性子幫忙分析問題所在；

他心思細膩，比起大大咧咧的我，總能注意到那些被我忽視的細節；

他跟我不在同一個城市工作，卻無比清晰地將我納入他的未來規劃中。

他跟我的差異點多到數不過來，但他會在我的推薦下嘗試芋泥奶茶，我會在他的安利下看新番。因為嘗試所以接觸，最終喜歡，以至於我們的興趣愛好逐漸變得相似起來。

他知道我的忌口，我明白他的口味，見面吃飯的時候不存在需要挑蔥花或涮清湯這種事，因為我們都走心地為彼此考慮過了。

我們會規劃未來定居的城市，討論家裡的窗簾是淡黃色還是淡藍色，寵物除了養一隻貓咪還要不要養一隻小狗，以及飯後散步的頻率是一週兩次還是三次。

遇到分歧與爭吵，我不會在心中的記事本上默默扣分，更不會冒出註定要分手的念頭，而是跟他一起尋找最優解。

我把戀愛從「做好最壞打算的清單」中剔除，未來仍然無法預測，但是戀愛的走向掌握在我們手中。

這一次，我想要一個好結局。

釋出於：江西