我們經常在公眾場合遇到一些父母情緒失控教育孩子的場景，孩子一邊在哭，爸媽一邊在吼叫的畫面。

對孩子大吼

今天就給大家分享一個主題，教育孩子父母非得大吼大叫嗎？很多父母說我也知道大吼大叫不好，但是火上來了，壓抑不住必須得吼一聲，好像吼的時候孩子就聽話了。在我前幾期分享過這個話題，孩子可能當時聽話了，但是他並不是用解決問題的方式讓孩子平靜下來。

孩子之所以不對你吼是因為他認為他吼不過你，或者是他打不過你。等有一天他認為他可以吼你，或者認為能打過你的時候，他就開始反抗了。

我研究家庭教育很多年，有幾個感受：

第1個感受就是，

孩子在青春期的時候會面臨幾個問題：

第一，幹什麼事都比較容易成癮，比如打籃球成癮、玩遊戲成癮、聽音樂成癮，甚至是學會抽菸喝酒成癮；

第二，孩子在青春期叛逆，離家出走，對父母大喊大叫或者做一些過激的事情。而容易成癮的孩子性格大多是和父親的關係不太好；叛逆的情緒則是跟母親的關係不好。父親自制力差孩子就比較容易上癮；母親情緒差，孩子就比較容易叛逆。

青春叛逆期

那如何不吼不叫，平靜地讓孩子與父母合作呢？

首先，我認為就是理解。關於吼叫，我們很多父母都或多或少對孩子吼過，素質再高的人也都有情緒失控的時候，包括我在內。記住，你不是一個人在戰鬥，世界上所有的家庭都存在這個問題。即使你真的沒有，那你身邊的人也會有大吼大叫的問題。

其實在這裡我想說吼叫有的時候是有用的。比如孩子過馬路的時候沒有看到汽車，你大吼一聲可能讓孩子本能的退縮回來了；半夜看到一個小偷在偷東西，大吼一聲，可能就把小偷嚇跑了。這就是水滸傳裡邊的“路見不平一聲吼啊”。

當孩子面臨危險或者處於緊急關頭的時候，父母的吼叫是能給孩子帶來安全感的，必要的時候還是要吼叫的。但是跟孩子溝通的時候，用吼叫解決不了任何問題。

在這裡，我結合我的研究以及最近讀了一本書《

讀懂孩子的心

》，與大家做個分享，他提到要找到外部觸發器，也就是那個關鍵按鈕。

吼叫通常有一個關鍵按鈕，比如你一回到家看到孩子的床上亂糟糟的，你就急了；或者看到自己的另一半，把衣服隨便扔，碗也沒刷，急了；也有很多家長的觸發器是孩子的不迴應，比如跟孩子說話，孩子就嗯啊，不怎麼搭理父母，然後父母就立刻急了，馬上大吼一聲，好好說話。

所以，

家長一定要明白這個關鍵按鈕是什麼，而且要針對這些關鍵按鈕做一些相應的練習，才能慢慢地遠離下一次吼叫。

很多人在碰到這個關鍵按鈕後直接就吼叫，這樣的話他就直接掉進了第2步驟，比如當你看到孩子床上亂糟糟的時候，你立刻就想為什麼總是我來收拾這個家，接著會想除了我之外，好像誰對這個家都不操心，立刻就會覺得自己特別委屈，特別痛苦，然後再想我怎麼會嫁給這樣一個人，然後把孩子叫來罵一頓。

大家來看，這就是你給自己增加了很多煩惱，你自己讓自己的想法不斷地變得消極，然後你讓這個消極的想法不斷地自我升級。最後藉助這個關鍵按鈕，一下子爆發出來了。

再比如一個女人在外面工作了一天，回到家發現家裡冷冷清清，立刻就會有失落感，這個時候發現碗還沒洗，心情就更差了，而正好這個時候男人帶了一身酒氣回家，這個女人往往會觸碰那個關鍵按鈕，把所有的氣都發在這個男人身上，而這個可憐的男人根本就不知道發生了什麼，男人這個時候就只會回覆一句：有病吧你！這個時候女人就開始不依不饒，於是兩個人的戰爭就開始了。

那怎麼樣改變自己消極的想法不斷升級這個習慣呢？首先要把自己情緒變化的過程記錄下來。記錄和感受是一個減少發怒的方法。

發怒

就像美國作家威爾·鮑溫寫了一本書在全世界很暢銷，叫《

不抱怨的世界

》，他說每抱怨一次，發火一次就要把手環從左手放到右手再發火，如果還沒忍住那就從右手再倒回來左手。作者一開始測試的時候，他發現一天竟然來回倒了幾十次，那麼透過半年一年的訓練，他長達半個月一次都沒有換過。

這個測試非常有效，我在給孩子們分享的時候，我也給他們講過這個工具，我自己也嘗試過，

建議大家嘗試一下，不一定非得買這本書，你可以用一個小首飾或者用一個小紅繩來放到自己左手上，你每次發火就把它放到右手，再發火再倒回來，你會發現你一天可能要換好幾次，隨著你的記錄、感受、體驗和控制，那麼手環將會越來越少的移動，那就代表你控制情緒的能力練到家了。

有人說，老師這真有效嗎？如果你不去觀察、體驗和記錄，你就很難體驗到、理解到自己真實的情緒。有句話非常重要，分享給大家，

無論你是否能看得見自己，你的孩子始終在觀察你。

有一天早上，一個爸爸在跟孩子吃早餐，孩子就癱坐在椅子上，翹個二郎腿還不斷抖腿，爸爸就問他，你這是在幹嘛呀？孩子說，你早上都是這樣的呀，我在模仿你。

這就是父母的行為，會印刻在孩子心中。孩子不經意地時候就會記下來，就會模仿。

所以啊，

大吼大叫無助於孩子養成好的習慣，當父母朝孩子大吼大叫的時候，孩子其實根本就聽不進去，不妨想一想我們小時候被父母吼叫的時候是什麼樣子。我經常分享一句話，人只要發怒的時候智商就是零。所以在發怒的時候不要說任何話，發怒時候說的話就是傷害別人的話。

那麼接下來我再談一談，

“吼叫”背後的核心是什麼？吼叫只是表象，那它背後的因是什麼？

第1個原因就是，來自遺傳。

吼叫就像疾病一樣也是遺傳的，我們都說脾氣暴躁的父母很難教育出來一個平靜的孩子。昨天還有一個家長給我發信息，這兩天孩子也不好好上網課，開學也沒有通知，孩子天天抱著手機玩，早上不醒晚上不睡。我說那你是怎麼做的，她說我就打他孩子，不聽話我就打，打了當時管事，但過一會又不行了。這個家長跟我說的時候邊說邊氣，好像那個情緒又回來的感覺，我說你小的時候父母是不是也經常衝你吼叫，她說那可不，我小的時候我爸媽經常打我。這個媽媽就是找孩子“報仇”來了，把對爸媽當年的仇撒在孩子身上。

第2個原因就是，遷怒於人。

很多父母生活壓力、工作壓力很大，就很容易把怨氣發在孩子身上，這就是典型的欺負弱者。因為對孩子大吼大叫成本最低，就像網上一個段子講的，老闆罵經理，經理罵員工，員工回家罵老公，老公罵孩子，最終的受害者還是孩子。

當然吼叫還有很多原因，這裡我們就不做過多的解釋。父母一定要修煉好自己的氣質和修養，我們跟孩子之間永遠不是敵我矛盾，所以也沒有必要用吼叫的方式來解決問題，而是應該用互相尊重的方式。

有些父母要問了，我已經對孩子吼叫了怎麼辦？那就要做好吼叫之後的補救措施，學會真誠地道歉。有的媽媽找到孩子說：“媽媽打你也不是故意的，媽媽打你也是為你好，要不是你把那件事做得那麼糟糕，媽媽也不會打。”如果你是這樣說的，這不是在道歉，這是在推卸責任，也是在找藉口。你說這話的意思，就讓孩子理解成，“要不是你做錯了，媽媽就不會打你”，這對孩子沒有任何益處。

什麼是真誠地道歉呢？有三個步驟：

第一步，表達後悔。你可以這樣說，“媽媽昨天打完你以後，覺得特別後悔”。

第二步，你要表示出自己所承擔的責任。你可以這樣說，“媽媽錯了，不應該打你，是媽媽的修養不夠，媽媽覺得很內疚”。表達心情。

第三步，你要給一個補救的措施。你可以說，“下次再遇到這種情況，媽媽承諾不會打你了，為了彌補，媽媽陪你去迪士尼玩一天”，或者讓孩子玩手機，玩兩個小時，這叫補救措施。

有了這三個步驟那才叫真誠、有效果的道歉。

最後告訴各位一句話，

世界的和平始於家庭。

這個世界上有很多壞人，他們的成長環境其實是很差的，就像那些恐怖分子，他們一出生就被訓練，從小被種下仇恨的種子，這些人長大了以後也總是欺負別人，靠暴力來解決問題。

所以各位親愛的家長朋友們，一定要學會平靜地處理問題，吼叫是沒有用的。

願我們都能學會不吼不叫，做一回平靜的父母，培養出平靜的孩子。

好了，這就是今天的內容了，不知道對您有沒有幫助呢？今天的學習您有什麼感悟和收穫呢？您有對您家的孩子吼叫過嗎？

在下方的評論區和我一起聊一聊吧！您的每一條留言，我都會回覆的。請等下期精彩分享，再見!