我同事有個習慣，喜歡把鋼鏰扔在汽車的儲物盒裡。有一次他開車去吃快餐，20幾塊錢，吃完後發現沒帶錢包，他突然想到了車裡的那個儲物盒。他對服務員說：我的錢忘在車裡了，我一會兒去拿給你！說著，他飛奔出了餐館，到車裡，開啟儲物盒，把零錢倒出來，數了數，夠了。當他捧著一大把鋼鏰回到餐館給服務員的時候，服務員好奇的盯著他，問：剛上街討要的吧？

這次責任到底算誰的

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搞不懂現在吃飯為什麼要有那麼多表演形式，快點弄熟吧，看給這個阿姨著急的。

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姑娘喝的不是紅酒吧

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小夥子，馬蜂窩是不能捅的，這下你媽還認識你嗎？

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我要長高，我要長高

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能逮住老鼠的就是好貓

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一隻會燒柴火還會掌控火候的狗子，智商不是一般的高啊

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網購的妹紙這麼快就到貨了

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一次跟老婆吵架了，就因為逛街的時候多瞟了美女一眼。老婆：就知道看別的女的，我身上的胎記在屁股上你注意過麼？我直接是脫口而出：小姨子的胎記才是屁股上，你的是腰上！怎麼辦？我老婆是跆拳道黑帶……誰能救我一下！

高考之前，所有的家長都在囑咐孩子們做完之後要好好檢查，只有我麻麻跟我說：寫完了就提前交卷子，不然回家的時候堵車太厲害了！

有一個人他的嘴很缺德，說話老是得罪人。有一天，他的鄰居生小孩滿月了。所以就請一些朋友鄰居吃飯。自然也請了他，那個人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句話也沒說，只管吃飯。吃完飯，客人都走了，大家都說了一些好聽的話。那人也準備告辭，就走到東家面前說道：“我知道我自己的嘴很不好，你也看見了，我今天一句話也沒說是吧！”東家點頭道：“是啊，謝謝啊。”那人說：“不客氣，現在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！””東家：你以後再也別來了！哈哈！

昨天晚上家裡斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開，一美女裹著浴巾拿著馬桶刷衝出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的，帶零食來偷看的還真特麼第一次見。”

觀街上女子打架，突然身後有人喊了一聲：“媳婦都不幫，算什麼男人？”然後我就被人推出去了，兩個女人停止了打鬥，大眼瞪小眼的望著我，接著我就被一個女人扇了一耳光，我捂著臉指著另外一個女人委屈的喊道：“美女，你打錯人了！我跟她是撞衫！不是情侶裝！