有人說，一切都是命，半點不由人，所以不認命不行。

我想說，認命可以，但並非半點不由人，認命的“認”，可以是認識、認可、認定自己的命運，由自己去定義。

老馬說她好像早就認命了，但又好像不認命：“年輕時理解的認命，是一切都是天註定，就好像是活在一個上天預設的程式中，不管自己怎麼折騰都不行。不過活到現在，我發現一切好像不是那麼回事。”

有不少人都有過這樣的心路歷程，曾經無能為力的時候，選擇認命，覺得老天自有安排。但是得過且過了一段時間卻發現，老天沒有安排什麼，自己想要的很多東西還得靠自己去爭取。

很多人的時間都浪費在了這種問題上，一會兒想認命，一會兒又不想認命。認命了發現日子不好過，不認命了又不知道做什麼，如此反反覆覆。

老馬說她現在就不知道自己想做什麼，該做什麼，適合做什麼：“我不是那種八面玲瓏的人，甚至還有些笨拙，不擅長鑽營討巧，那樣做會讓我很不舒服，我只想找份工作埋頭苦幹，給我錢就行。”

有人或許會說，她應該走出自己的舒適圈，應該去挑戰自己的極限。這種話聽起來是有道理，但卻不適用於所有人。如果有一種方法可以讓所有人都變得全能，大家肯定會對這種方法趨之若鶩，而事實卻是，人與人之間存在很大的不同。

我跟老馬認識多年，她的經歷，她的性格，她的觀念和認知，我心中有數。她也曾立志讓自己變成職場達人，但那麼多年過去了，她並沒有多大的改變，這就只能說：她當下的狀態，只適合過符合她狀態的生活。

其他人也是一樣，你跟比你優秀的人比較，肯定是有欠缺的；你跟不如你的人比較，也肯定是有優勢的。能改變的話肯定已經改了，一直沒改變，就足以說明你是一個什麼樣的人，這個確定無誤的事實就決定了你適合過怎樣的生活，不需要羨慕誰，也不需要看不起誰，否則就會自尋煩惱。

朋友MX的經歷更能說明這種問題。

她結婚以後，她老公要求她給小姑買房，她反問“憑什麼讓我給她買房”，她老公反問她“你有錢，憑什麼不給我妹妹買房”，最後她很不耐煩，選擇了離婚。

前夫在跟她離婚以後火速再婚，娶了個有錢的妻子，而且如願讓妻子給他妹妹買了房子，而且他們的夫妻感情看起來很好。

前後一比較，MX就開始不舒服了。她本以為前夫會後悔，會報應，本以為其他女人也跟她一樣受不了她前夫那種德行，結果卻發現事實並非如此，恍惚之間開始懷疑自己：“感覺我不僅過得不如我前夫好，而且還跟他老婆差很多，我不明白為什麼會這樣，本來以為我沒錯，但現在我沒那麼確定了，我的婚戀觀被推翻了，以後的路不知道該怎麼走了。”

她所煩惱的問題，屬於“把別人當成標準去衡量自己”，這樣做勢必會讓自己自信全無，會自我懷疑乃至自我否定。而事實上，別人不是你的標準，不要找錯了參照。

不同人有不同的活法，不同人有不同的價值觀，不同的人在性格、習慣、觀念、認知等很多方面都存在差別，沒有規定說所有人都必須建功立業，有的人大富大貴，有的人小富即安，有的人平平淡淡，過適合自己的生活，才有意義。

從這個角度來說，老馬沒必要跟她的同事盲目比較，有多大能力做多大的事，才會讓自己心安理得，才能專心把眼前的事做好。

MX也沒必要跟前夫比較，沒必要跟前夫的老婆比較，沒什麼好比較的，他們活得再好是他們的事，你活得再差是你的事，二者根本沒有一毛錢關係，你非要扯上關係，不是自尋煩惱是什麼？

這並不是說要大家在自己的世界裡躺平，而是要理解我們開篇提到的“認命”：不管你現在是三十歲還是四十歲，當下的你的一切都是確定的，你要認清自己幾斤幾兩，認清自己是什麼性格，有多大的能力，以當下的狀態去看配得上什麼樣的生活，這叫“認清自己當下的命運”。

在此基礎上，如果你想維持當下的狀態，你就要認可當下的命運並讓其繼續；如果你還想有更好的命運，則需要弄清楚更好的命運需要匹配哪些能力，從而弄清楚自己需要在哪些方面提升，你總體上提升了，自然而然就配得上更好的命運了。不管是人到低谷了，還是在過正常的生活，都應該遵循這樣的規律，切忌眼高手低，想得多做得少。