最近婚姻綜藝《春日遲遲再出發》多次霸佔熱搜,引起網友廣泛討論。
從其中7名,尚未走出前段婚姻的單身男女身上,找到了一些隱藏的婚姻真相。
歌手王櫟鑫的前妻吳雅婷,在節目裡談起了剛結束的那段婚姻。
裡面不乏甜蜜。
當初她發現自己意外懷孕後,處於事業上升期的王櫟鑫,毫不猶豫地向她求了婚。
考慮到王櫟鑫是公眾人物,吳雅婷體貼地提出不辦婚禮。
但王櫟鑫不肯讓她受委屈,堅持要風風光光地把她娶回家。
籌備婚禮期間,吳雅婷發現孩子沒發育好,最終沒能保住。
她本以為孩子沒了,婚也就結不成了。
王櫟鑫卻很有擔當地說:
“我娶你是因為我愛你,今天這個孩子有沒有,我都會娶你。”
然而,這場羨煞旁人的婚姻,只維持了短短五年。
離婚後,她嘗試再次跟對方聯絡,電話那頭冷冰冰地回了句:“你哪位啊?”
曾經濃情蜜意的“模範夫妻”,轉眼間便形同陌路。
這世上,轟轟烈烈的愛情常有,長長久久的婚姻卻難尋。
很多夫妻,明明開始很相愛,為什麼最後還是分開?
對此,“婚姻教皇”約翰·戈特曼給出了答案。
他曾對 700 對夫妻,進行了長達 40 年的追蹤研究,最後發現:
夫妻之間的矛盾和問題,69%會永遠存在。
也就是說,婚姻中註定會有不可磨滅的差異。
而婚姻美滿的秘訣,根本上取決於夫妻對待分歧、衝突和人生的態度。
為什麼結婚後,人就變了?
有句話說:
“不管你跟誰結婚,結婚以後,你總會發現你娶的不是原來的人,換了另外一個。”
電影《婚姻生活》中,就講述了一對夫妻離婚後,又重新找到了對對方的愛。
丈夫約翰和妻子瑪麗安事業有成,生活舒適,還相繼生下了兩個女兒。
在外人眼中,他們是一對相敬如賓的恩愛夫妻。
可在他們心裡,對方早已不是自己喜歡的樣子了。
約翰覺得瑪麗安循規蹈矩,非常無趣,生活像一潭死水般毫無波瀾。
瑪麗安則認為約翰不顧家,不在乎自己,對什麼事都不上心。
後來,約翰出軌了一個年輕女孩,跟瑪麗安提出了離婚。
他歇斯底里地對瑪麗安發洩不滿:
“你和我生活在一個自我封閉的環境裡,一切都秩序井然,就像一個時鐘一樣,但缺乏氧氣。”
瑪麗安也憤怒不已地指責他,兩人大吵一架,決定分居、協議離婚。
在漫長的拉扯中,他們看對方愈發不順眼,恨不得此生不復相見。
直到幾年後,各自過上新生活的他們偶然相遇。
這對曾經相互痛恨的怨侶,居然又一次愛上了對方。
他們開車到郊外約會,一路上相談甚歡,找回了最初熱戀時的甜蜜。
此時,他們才明白,原來對方一直都沒變過,變的是自己看待對方的眼光。
意外嗎?
現實中,離婚後又後悔的夫妻不止這一例。
在人際交往中,有個心理學現象是“光環效應”。
一個人給你留下良好的初印象後,你就會愛屋及烏地認為對方各方面都很優秀。
婚姻中也是如此。
我們愛上一個人時,往往只能看見他身上的閃光點。
步入平淡生活後,“光環效應”逐漸失效,雙方的缺點就會一一湧現。
因此,大多數夫妻都會覺得對方變了,感情淡了。
其實,那些好與壞一直都存在,只是被你忽視或放大了。
在平淡的婚姻中,學會階段性“複習”對方的優點。
只有不斷地複習,才會記得最初的心動,一次又一次愛上對方。
大事該“睜眼”,小事應“閉眼”
婚姻中的安全感和歸屬感,取決於睜一隻眼閉一隻眼的智慧。
大事“睜眼”,考慮對方的感受,清醒理智地做選擇;
小事“閉眼”,不計較雞毛蒜皮,稀裡糊塗地過生活。
這正是楊絳和錢鍾書的經營婚姻之道。
做重大決定前,他們總是第一時間跟對方溝通。
從法國學成歸國後,錢鍾書到清華大學任教,楊絳則帶著女兒回到上海父親家。
有一天,錢鍾書愁容滿面地回來,說有事跟楊絳商量。
錢鍾書的父親應老友邀請,到湖南藍田幫他建立國立師範學院。
之後,父親屢屢給鍾書來信,想讓他去藍田當英文系主任。
在父親和家人的百般勸說下,錢鍾書動了換工作的念頭。
但他沒有自作主張,而是堅持要聽取楊絳的意見後再做決定。
他的尊重讓楊絳深受感動,明白了自己在他心目中的位置有多重要。
而面對無傷大雅的小事時,他們往往會一笑置之。
錢鍾書既是學富五車的才子,也有拙手笨腳的憨態。
他不會打蝴蝶結,分不清左右腳,拿筷子像小孩那樣一把抓,初到牛津時還摔跤磕掉了大半個門牙。
楊絳生孩子住院期間,他不是砸了檯燈,就是弄壞門軸,把家裡搞得一片狼藉。
但楊絳並未事事較真,每次都淡定地回一句“不要緊”。
出院回家後,她默默修理了所有傢俱,悄無聲息地解決了爛攤子。
用尊重建立起信任,用包容培養出和睦,讓他們的婚姻抹上了溫暖的底色。
教育家貝拉·列昂尼多娃說:
“婚姻的基礎是愛情,是依戀,是尊重。”
那些關乎命運的重大決策,不該由著自己的性子一意孤行。
做到大事報備,有商有量,才能讓伴侶感受到愛與尊重。
那些無關痛癢的生活瑣事,則不必非要跟對方斤斤計較。
必要的時候,偶爾裝傻,才能讓夫妻的關係更加親密。
千萬別把婚姻看得比人生重要
婚姻裡,有一個基本定律:
“能保持自我平衡的人,更容易擁有幸福的婚姻。”
擁有美滿婚姻的男女,人生本已經經營得很好。
人生若是一個大圓,婚姻只是其中的一個小圓。
想起暢銷書作家meiya講過的一個真實故事,讀完十分扎心。
女孩惠子從某高校畢業後,跑去上海找工作。
因為就業競爭激烈,能力不出眾的她只能進入工資低又辛苦的公司上班。
為了節省開銷,她和女同事一起租住在簡陋破舊的隔斷間裡。
木地板變形、櫥櫃門破損,八個人共用一個衛生間,居住環境極其髒亂差。
加上工作上時不時被客戶欺負,挨領導責罵,那段時間特別落魄。
迫切想要擺脫糟糕生活的她,沒過半年,就嫁給了一個比自己大八歲的銷售主管。
婚後不久,她就懷了孕,心安理得地當起了家庭主婦。
她曾竊喜地以為,有了婚姻這層“保護傘”,自己的坎坷人生就可以扭轉。
沒成想,自己根本沒有能力處理好夫妻關係和婆媳矛盾。
育兒的壓力、丈夫的不理解、婆婆的不尊重……壓得她幾乎喘不過氣來。
她想暫時離開家庭,卻沒有過硬的能力找到好工作,只能終日鬱鬱寡歡。
她的不幸,是由自己一手造成的。
她把伴侶看作自己的“救世主”,把婚姻當成了人生的避難所。
實際上,婚姻只不過是人生的一部分。
只有人生的大圓完整而飽滿,婚姻的小圓才會一直被保護。
理清這個因果關係,婚姻的難題才會迎刃而解。
作家畢淑敏說過:
“婚姻並不僅僅是快樂,是節日,是兩情相悅,是生死與共。
它還是考驗,是煎熬,是一種對熟悉生活的破壞和一種嶄新模式的建立,是包含了智慧、勇氣、人格、意志的雙方重新組合。”
高質量婚姻的背後,無一不是雙方都具有掌控自己人生,並把人生運營向好的超強能力。
與其為維繫婚姻絞盡腦汁,不如開闊自己的格局,把眼界放在更遼遠的個人成長上。
人生圓滿了,婚姻也不會太差。
▽
聽過這樣一句話:
“婚姻就是愛情、責任、精神成長的綜合體,三者缺一不可。”
堅持複習對方的優點,愛意就不會因歲月的流逝而消失;
面對大事,沉著冷靜,關係就不會因生活的繁瑣而變淡;
放大人生的格局和眼界,婚姻就能因彼此的成熟而穩固。
於千萬人中牽起彼此的手,是世間難求的緣分。
而想要攜手一生,就得擔起必要的責任,修煉相處的智慧,滋養彼此的生命。