小麗（化名）道出自己出軌的真正原因：一部分是因為失去了愛情的呵護讓自己感到孤單；另一部分容顏的盡失，讓自己感到恐懼，為了自己那漸漸失去的青春，在別的男人身上才能發現自己的價值。得到外面的男人的愛，反而能讓女人以更加寬容、愉悅的態度，應對無聊的家庭生活和疏離的丈夫。

我今年40歲，但是我36歲才結婚，也就是剛剛結婚才4年。但僅僅4年的時間，卻讓我感覺到婚姻的可怕，人人都知道婚姻是愛情的墳墓，可是我的愛情從結婚開始就已經死了，我不甘心，心裡想著要重生，重新獲得嶄新的愛情，所以我出軌了。

曾經很多人追求我，我自認為自己很漂亮，也很喜歡浪漫，自己有品位，所以我對男人的要求很高。不僅僅要帥氣，還要有才華，更要有物質基礎。幾乎接近一個完美的人。年輕的時候就是這麼固執，有先天性優勢，也有後天性的才華，加上還有大把的青春時光。無數男人在後面追捧的感覺讓我自己都感到傲慢的有點過分。

但是即使再桀驁不馴，身後也少不了甘願做舔狗的男人，所以我的目光總是隻看站在最高處的那幾個人，可是後來發現，不管怎麼去比較，總是沒有任何一個人能夠達到我心滿意足的地步。

有才華的不帥氣；帥氣的沒有錢；有錢的不浪漫；浪漫的靠不住，這些複雜糾結的原因交織在一起，讓我總感覺徘徊不定，既做不出選擇，也拿不定主意。稍微一個不合適，我就會生氣，不理會他們，剛開始他們還在後面追，道歉，彌補等等，讓我有一種我就是富家大小姐的錯覺，就應該被寵，被嬌慣的意識，頗有一些曹操的那種【只有我負天下人，不可天下人負我】的德性。

可是慢慢的，眼看年齡越來越大，我還在挑選的路上越走越遠，越走越迷茫不定，而追求我的人換了一批又一批，質量也越來越差，畢竟時間價值在那裡擺著，自己已經不是十幾二十幾歲的小丫頭了，年齡越來越大了，更何況又越來越多的小女孩已經長大成人，已經不是自己高傲的時代了。

不過這依然不能阻止我繼續尋找我心中的白馬王子，但是迫於父母的壓力，終於向他們妥協，嫁給了一個家境還算富裕，但是與我並非琴瑟和鳴的老公。僅僅是家境不錯、性格溫和的老實人而已。

說真的，這場婚姻就是一個空殼而已。

每天吃完飯，我就躲進書房看書，和朋友聊天。我還喜歡看文學，可惜我老公壓根不感興趣，和他聊天也只是敷衍的【哦哦】尬聊幾句，說不出一個所以然，根本沒有所謂的共同話題。他只喜歡看一下膚淺的短影片，爛俗的音樂和他傻樂的聲音震天響。要不然就是線上鬥地主，煩的我只想把他趕出家門。

我怨恨我父母的逼迫，我無數次哀嘆：和這種人在一起簡直就是浪費生命，真是鮮花插在牛糞上。

為了避免近墨者黑，我儘量減少和他相處的時間，免得他損耗我的生命。

在一個讀書會上，我對一個男人動心了。對女人有吸引的男人都有一個共性，那就是成熟，穩重，帥氣，對女人說話溫柔磁性。初見時，他分享著書中的獨特見解，渾厚圓潤的聲音吸引了我，犀利獨到的見解更是擊中了我的心——這樣的男人，我抗拒不了，這樣的人才能配得上我。

他似乎也對我很感興趣，攀談之後，我們發現彼此有很多共同喜歡的作家、作品，一起逛公園，壓馬路，聊著年輕的往事，就像一對情侶，彼此遲到了好多年……

我們越聊越投機，哪怕知道彼此之間都有家有口，還是遏制不住內心的渴望，終於突破了那層已經形同虛設的障礙，連滾床單都讓我驚喜不已，他帶給我的魅力實在太大了。

我堅信，這是上天開的玩笑，讓我在錯誤的時刻遇見了完美的情人。如果早點到來，我不至於還單身這麼久，也或者，已經早來過，卻被我這個高傲的心給忽略。

對於我的老公，我沒有多少內疚，甚至更加憎惡這個一無是處的男人，他是我追求愛情之路上的，最大的絆腳石。

我對他愈發冷漠，過著合租般生活，以消除我心頭的不悅。

他可能喜歡上了我這樣的態度，也不怎麼過問我。於是我更加肆無忌憚地和那個男人來往。我們有了自己的秘密地點和場合，如同情侶一樣相處和交往。大膽地嘗試著各種刺激的方式，努力把自己失去的一切拼命找回來。

也許，我老公有一天也會出軌吧，我不知道，也不關心。

點評：有一種人很容易出軌，就是有

自戀型人格障礙

的傾向的人，總是極度以自我為中心；容易沉浸在浪漫幻想和虛榮裡；難以看到他人身上的閃光點和正確性，更不願意承認自己的問題；特別善於推卸責任；重複傷害別人的行為。當一個人沉浸在幻想和自戀，卻又沒有足夠的能力為自己負責，最終的苦果會自己品嚐。