1、書生挑燈夜讀，這時，一個美女敲開門，書生很詫異，美女含情脈脈地說道：”你上輩子就救過我，你是一個好人，我是來給你送福利的。“書生羞澀地說道：”嗯，你進來吧。“美女開心地招了招手，門外兩個小狐狸竄進來了，”這兩隻小福利就送給你了，我不知道他們的爸爸是誰，你是一個好人，就幫我先養著吧。“

2、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難為你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以為我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因為他填的是蛋黃派！！！

3、我是送外賣的！今天接一個名叫小仙女的單！備註：小哥，快點給我送過來，有驚喜！我一看這備註頓時浮想聯翩！一路上乘風破浪，飛奔而去！到她樓下，三步並作兩步，蹭蹭往她家爬！當我累的像條二哈氣踹噓噓時，按耐住自己撲通撲通的心，敲開門時，望著那個差不多三百斤叼著煙的大哥猥瑣的一笑：怎樣，驚不驚喜！我：……

4、今天下班的時候，我坐公交車上回家，我手抓著立柱。一男的假裝沒站穩，手一滑碰了下我的手，色色地說：美女的手好嫩啊，讓我有種心跳加快的感覺。我衝他笑了笑：前幾天也有人這樣和我說過。他問：那他沒跟你在一起嗎？我說：後來他心跳過速死了。旁邊一個感冒的大媽鼻子瞬間吹了個大泡……

5、那會在外地上班，幾個月回去一次，爹媽總抱怨一點也不想他們，不常回來，走的時候大包小包還得給我拿一堆好東西吃。後來工作輕鬆了，一個月恨不得回去好幾次，我媽最後都煩了，每次走的時候都攆我：“下次別這麼勤回來了，好傢伙，我現在真懷疑你丫回來是進貨的……”

6、兒子問爸爸：“你認識丐幫的人不？”爸爸：“不認識，怎麼了？”兒子：“我勸你還是去認識一個好，為以後找好退路。”爸爸：“你這話什麼意思？”兒子：“你現在能賺錢，媽媽都讓你跪搓衣板，你將來老了，賺不到錢了，媽媽還不把你掃地出門？”爸爸：“兒子，謝謝你的提醒，我這就去。”

7、中秋快到了，秋茶也快上市了，各路應節水果也紛紛來了，最近就連豬肉也漲瘋了，平時不怎麼吃的排骨，現如今80元一公斤！看著可憐的工資條，我氣憤的說，早知道我也養豬去！老婆忽然冒出一句話，整天就知道吃吃吃，自已肥的像豬一樣，還養豬，我都怕你養豬是藉口，搶豬食吃是真！

8、帶著兒子晨練，孩子第一次起這麼早。走了一會兒突然問：“你們兩個每天都走同樣的路鍛鍊多沒意思啊”我說：“孩子這是鍛鍊，又不是遊山玩水，有沒有意思無所謂，就像我和你媽都結婚十五年了，早感覺沒意思了，不也得繼續過嗎？”旁邊的老婆突然停下來狠狠的看著我……

9、師父把自己的碰瓷心得全部交給徒弟：“要挑小轎車下手，最好挑車主有急事要走的，最好找有固定收入的下手，最重要第一點，要找講理的人下手。”第二天，小徒弟因為妨礙警車執行公務被抓！

10、去逛商場，看到一個專營店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給服務員開始各種試穿，試穿了很多衣服一看價格還是覺得算了，回頭問服務員：我的外套呢？服務員找了很久，呆呆地看著我說：剛才客人太多，好像。。。好像是被我賣了。。。