貧富差距一直是個很敏感的話題，但也是我們作為成年人必須要面對的現實問題。
隨著經濟高速增長，社會總是會不可避免的出現馬太效應，財富逐漸呈現兩極分化——富的越來越富，窮的越來越窮。子曰：不患寡患不均，人的幸福感好像總是透過比較而來，一起窮好像也沒啥不爽，但如果看到別人家條件很好，自家處處趕不上，就多少有點扎心難過，壓力山大了。
但是，這些成年人世界裡的艱難和複雜，其實並不屬於小孩子。關於父母有多少錢，家裡住多大的房子，開多好的車，達到什麼級別的財務自由……這些對於成年人很重要的事情，孩子是完全不在乎的，他們的心地是真正的純潔無暇，徹徹底底的視錢財如糞土。
一定有人會反駁說那可不對，現在小孩子可精明勢利了，也會和大人一樣比來比去，顯擺我有多麼厲害的玩具，爸爸媽媽帶我去哪裡旅遊，用了什麼高階的東西之類的，這樣的攀比也確實會讓家裡沒條件的孩子傷心難過，甚至會產生自卑情緒啊！
我不否認，確實有這樣的現象存在，這也導致很多父母十分的惴惴不安，感覺自己家裡條件不好讓孩子腰桿兒不硬了，一看到孩子羨慕別人家有什麼東西，就出現各種內心戲，給孩子買了怕把孩子慣壞，不給孩子買又怕孩子自卑受排擠……
這真是當大人的用自己的功利心去揣度孩子了。不信你去問孩子：你願意換個超級有錢的父母嘛？他肯定一邊哭一邊腦袋搖得和撥浪鼓一樣。
這就說明了，孩子其實完全不在乎物質條件本身，他只在乎一件事：我是否被無條件的愛著？
如果孩子表現出很在意物質條件的樣子，一定是因為他形成了錯誤畸形的價值觀，誤將父母給予的物質條件，等同於父母的愛。當孩子們在攀比物質條件，實際上是在攀比父母對自己的愛，當他們炫耀我家有什麼東西的時候，真正的意思是在說我的父母很愛我，當他們自卑自己傢什麼都沒有的時候，其實是在為父母沒能力給我愛而悲傷。
當然父母們都很愛孩子，為孩子付出的東西也肯定遠遠不止金錢，但為什麼有的孩子只用金錢的尺度來衡量父母的愛，會覺得父母沒給我買這個東西，不給我足夠的物質條件就是不夠愛我呢？
那肯定是他的親生父母教給他的。因為很多父母無論家裡是不是真正沒錢，總喜歡有意無意的跟孩子哭窮。
什麼叫哭窮呢？就是父母在和孩子交流溝通的時候，不講道理也不談感情，而總用家裡沒錢來說事兒：
我不得出去掙錢嘛，總陪著你玩全家就要喝西北風了！這個太貴了，咱家沒錢，買不起！
養什麼狗養狗，養你一個都養不起
就咱家這條件，也沒錢上好學校，所以你這樣的成績是不夠的，得更努力才行。
你知不知道報這個班有多貴嘛！你還不學不好，浪費我的錢啊！
……
缺錢這種理由真的很萬用也很有效，因為孩子是深愛父母的，他多半不想讓父母為難，往往聽了這種理由就沒什麼說的了，所以很多父母會覺得哭窮是沒問題的，覺得只要多跟孩子強調家裡經濟困難，孩子就能更懂事，更有擔當有責任感。這也是所謂“男孩要窮養”的理論來源。
豈不知，這樣的做法，固然會讓孩子更早“懂事”，卻已經根本性的傷害到孩子的價值觀，人格以及自尊。
因為在“哭窮”的語境裡，窮這個字就變味兒了，它不再是一種對於家庭經濟情況的客觀描述，而成為了“我無法愛你”“你還不夠好”的終極解釋。
每當父母跟孩子頻頻哭窮，實際上就是在告訴孩子：你不配擁有我的陪伴，你不配擁有喜歡的東西，你不配被肯定，你不配擁有選擇權……你的這些需求我之所以無法滿足你，只有一個原因，就是因為咱家窮，沒錢，所以我沒資格給你這些，你也沒資格享受這些！
當父母把孩子對於“愛”“理解”“肯定”“接納”等種種需求，都解釋成對錢的需求，並且全都裝在一個叫做“咱家窮”的筐裡的時候，孩子當然會整天跟這個筐較勁了：
要不然甘願自己來揹負這個筐：我家裡沒錢，所以出生就有原罪，所以我的父母沒辦法愛我，我的要求都是給人帶來麻煩的，我需要很努力很努力的付出，才能爭取到別人的一點點喜歡，總而言之我我不配，不配擁有這世間的幸福和美好。
要不然幻想這個筐消失：啊，我要是個富二代就好了，我要是能發大財就好了，我能和有錢人結婚就好了，我就能擁有很多的愛了，我就不用努力了，所有人就都覺得我很棒棒了。
要不然去發現漏洞，試圖破壞這個筐：你撒謊，你明明是有錢的，你還會給自己買這買那，你還想生二胎呢，分明就是因為你根本不愛我，所以不想給我花錢而已，你太自私了，居然有錢也不給我花！
這三種想法都非常的糟糕，但在“沒錢就沒愛”的邏輯裡，卻又非常的合理，不是嘛？
錢本來是個好東西，但是如果父母過於放大金錢的作用，將一切的親子問題和衝突都甩給“沒錢”，就會為孩子塑造一種扭曲的價值觀，最終化為孩子成長的毒素，他會誤以為他一切的痛苦和困難都來源於沒錢，所以他看上去天天為錢的事鬧騰，其實連他自己都意識不到，他真正所在意的事情，是缺愛啊！
說到這裡，有人可能感覺我在起高調了：橙子你是有錢，所以才會覺得錢沒那麼大作用吧！沒錢拿什麼來愛孩子啊！怎麼能讓孩子吃好的用好的，擁有高質量的教育呢？我只有一雙手，就確實有搬磚抱娃二選一的問題呀！
當然我承認，如今
養孩子
確實費銀子。但是你要意識到這是你自己想要為孩子盡到的責任，而不是孩子要求你給的。小孩子的要求永遠都很簡單：餵飽我，抱抱我，陪陪我，喜歡我，就夠了。心中有愛的孩子，物質對他根本不重要，是挖門口的沙子，還是挖馬爾地夫海灘的沙子，孩子快樂的感覺都是一樣的。
我之所以會下這個結論，也是基於自己的經歷，我現在是有點錢了，可在我35歲之前，可都是一直窮哈哈的節約小能手，兩個孩子是怎麼省錢怎麼養，住的是小公寓且經常搬家，吃的是粗茶淡飯，玩的大多都是二手，也沒花錢上過任何特長班，但孩子們從來不認為這樣的生活有什麼不妥，哪怕去同學的漂亮大房子去玩，或者參加同學的豪華生日趴，他們也沒什麼特別的感覺，從不覺得自己有哪裡不如小夥伴了。
所以，就算是家裡條件不好，你依然可以讓孩子擁有滿足的童年，孩子本來不在意物質條件，只有當你特別在意，並影響到了對他的愛的時候，他才會跟著在意起來。
當然，世事艱難，我們作為成年人難免有很多經濟壓力，很容易不小心就吐槽沒錢啊缺錢啊花錢太多啊這種事。吐槽當然有益身心健康，但一定注意物件，別總跟孩子宣洩這些壓力，更不要拿沒錢當做拒絕孩子的理由。孩子是應該被父母保護的，他們既然還不具備在成人世界拼殺的能力，就不要讓他揹負成人世界裡的殘酷現實和責任。
可是當孩子總是提出我們無法滿足的要求怎麼辦呢？
既然是親生的別冷冰冰的談錢了，還是推心置腹，和孩子曉之以理動之以情啊！
媽媽沒辦法一直陪你，因為媽媽有很多工作要做，還有很多人等著媽媽，這是媽媽的責任啊！媽媽也想陪著寶寶啊，媽媽保證儘快把工作做完，就來陪寶寶好嗎？
這個櫻桃看上去很好吃，但是真的貴呀，超預算了，咱們只能買一點嚐嚐鮮解解饞哦。
這件玩具看上去真的很棒，但是既然你那麼想要，可以努力攢錢哦，大概攢5個月就可以攢到了！或者你可以考慮看看別的比較便宜的？媽媽也很喜歡小狗狗，但是媽媽工作很忙，還要做家務照顧你，媽媽覺得自己已經沒有時間精力照顧狗狗了，狗狗沒人照顧會很難過的，這樣對狗狗不負責任啊！你說是不是？
……
總而言之，耐心和孩子好好解釋，這件事情沒辦法做到的很真實也很複雜的原因，和孩子一起想一些彌補的辦法，實在不行也表示理解和遺憾，而不是將一切都推到家裡沒錢上了事。孩子是很愛我們的，如果他不會將花錢等同於愛，是會通情達理的。
想通了這些道理，我們就沒必要擔心孩子因為家境不好而自卑，反而應該可憐那些攀比家境的孩子，這是有多缺愛，多缺成就感啊？才會拿這些身外之物比來比去。
我們總是以為自己最愛孩子，其實孩子更愛我們，無論父母是貧窮是富貴，有地位還是沒地位，長得好看還是難看，性格是溫柔還是暴躁，孩子都會全身心的愛著父母，認同著父母的想法，是真正的赤子之心。
所以我們為人父母的，也應該懷有一顆純粹的心來愛孩子吧，別讓世俗功利的的價值觀，去汙染孩子單純的心靈，別再用沒錢的藉口，來阻止自己對孩子去付出愛。