常有大人們感慨，現在的孩子太幸福了！要什麼有什麼！但是，如此這般物質的滿足，孩子就會幸福無比，毫無煩惱可言？當然不是，年幼的孩子，有個常被父母忽視的煩惱，那就是“被人誤解”。
孩子奇思妙想較多，但語言表達溝通能力有限，既想不到要請示彙報，也不懂得事先深度交流，所有這些整合在一切，導致孩子不可避免、特別容易受到各類人群的質疑和誤解。
比如孩子在探索，大人們可能誤以為是在淘氣搞破壞；孩子想透過幫助小夥伴來表示友好，但卻被夥伴誤以為是要搶奪自己的物品，故意欺負；甚至在一些公共場合，孩子只是因為太過喜歡某些事物，想佔為己有，就極有可能被陌生人誤以為是在偷拿，小小年紀就出現了惡習，斷定其道德品質有問題。
正如“伯牙斷琴，知音難覓！”小小的孩子，最痛苦的事情莫過於常常被人誤解。但我們總得想想辦法，幫助無辜的孩子，誰讓我們是他們的父母呢？
雖然，我們可以像以往一樣，善解人意，多為孩子考慮，透過講道理、舉例子、異位思考，理性地幫助孩子解讀他人特定的行為。但是，有一點我們不能忽視，在誤解的情境裡，涉及的往往是雙方，除了成人或者是對方要學會理解解讀，作為被誤解的孩子本身，也應該學會如何應對被誤解，還自己一個清白，主動走出困境，而不是完全地坐以待斃，等待他人的理解。
人與人是一個相互走進的過程，在面對誤解衝突的時候，如果自己總是被動等待別人來認錯、來說對不起，那很多時候只是一場空。因為每個人的精力資源都很有限，誤解他人的人通常也需要消耗很多的情感和認知資源，這就如同兩個拳頭碰在一起，力的作用是相互的，打與被打都會疼痛。從節省和利己的角度來看，人們總是更傾向於首先撫慰自己，站在自己的立場上考慮問題。
為此，誤解他人的個體需要承擔責任，但是被誤解的個體也要做出一些努力，勇於改變處境，不可任由他人繼續誤解下去，特別是自己很在乎的人，因為這種不舒服的情感會逐漸累積成彼此的偏見，形成固定的社交思維模式，一旦到了那個時候，再想調整關係和情感，就很難做到。
那我們可以怎樣做呢？要知道，孩子被誤解的時候，往往出現的生活中的隨機情境，父母想要引導孩子，就要用心抓住這樣的隨機，即使不能及時引導，事後也要儘快引導，因為個體心理情緒的決策，很多時候就在一瞬間，被誤解後，一定要主動扭轉心理態勢。先後順序和重點難點，可以參照如下：
首先，調動積極的意圖歸因。
很多孩子被他人誤解之後，內心第一反應就是，別人對我不好，要阻止我、管控我、要破壞我的所屬等，歸納起來，所有的想法都是別人要對自己不利，而自己是委屈的，對自己是不公平的。無論事實如何，懷有這樣的想法最終都會對自己不利，無法解決問題。所以，需要父母引導孩子嘗試從更積極更善意的角度解讀他人的誤解：他擔心我受傷？他想跟我玩？我的玩具很有吸引力？他希望我更好？對我有期待？這樣轉換歸因的意圖，能夠讓孩子看到更多正面資訊，將對孩子自身情緒心理的調整起到很好的暗示作用。
其次，接納諒解對方的不完美。
這種認識對個體社交來說，非常重要。因為很多誤解，都是由完美期待所引發，如果孩子總是期待別人能夠對自己有耐心、有愛心，總是充滿關懷與關注，總是能夠準確全面地瞭解自己的想法，總是很知心，那麼當被對方誤解之後，就會很失望，也會非常失落，強化自己的負性邏輯：原來他沒有那麼愛我，沒有那麼瞭解我，我們不是那麼好的朋友。這種認知邏輯勢必影響到彼此關係的重建和修復，久而久之自然使關係惡化，衝突有增無減。此時務必要及時剎住，停止這些不利的想法，實在解釋不清，就要學會告訴自己：別人不能無時無刻地關心、呵護，有耐心有毅力，別人也會有心情不好、脾氣不好的時候，
正因為被誤解是常態，所以被理解才想顯得更加彌足珍貴。
所以，我們不能奢望自己
每時每刻在每件事情上都能被理解，而不被誤解。
最後，勇於理性地為自己站臺扛旗。
這個世界越來越強調個體的自我意識，當環境不利個體時，誰能救個體於水深火熱之中？救世主群體可能有很多，但是隻有一個個體絕對不能缺席，那就是孩子自己。自救是所有拯救當中最具力量的方式。家長要引導孩子，被誤解之後，儘可能縮短負面情緒的影響，如實表達自己的困惑情緒，把對方不具備的耐心和寬容表達出來：您覺得我在淘氣嘛？我沒有。我只是想看看電扇是怎麼安裝的！而且我真的發現好多秘密！而不是被父母呵斥後，直接大聲反駁：誰淘氣啦？我沒有！就是沒有！討厭你們，不清楚就瞎說，就知道罵我！或者更有甚者，有些孩子會因為他人的小小誤會，直接停止自己的興趣和探索，撂下挑子走人。這賭氣的邏輯跟舊社會有些女性直接要“死給你看！”如出一轍，實在不理性。而且這種負氣和放棄，最終只會引發對方更深的誤解：這孩子禁不起說，脾氣不好，弄得這麼亂還沒責任感，自己根本不收拾。。。。。
被人誤解，屬於大機率事件！其實並沒有那麼了不起，也無需那麼憤怒、委屈、無休止地抱怨。被誤解，只是告訴我們這樣的資訊：溝通暫時出現了不順暢！這跟馬路上遇到臨時堵車或者交通管制一樣，等一等就好，畢竟所有的車終究都要朝著自己的方向奔去。溝通不順，那就繼續溝通，不必想太多！
被誤解的一方不一定就是弱勢一方，如果一味抱著期待等待別人來解釋瞭解和發現，那反而是為自己設定了認知障礙，一旦將自己設定在弱勢一方，就很容易缺乏更多的正性力量，無力為自己洗白。如果到了自己都不願意幫助自己的時候，別人誰又能更好地幫助你呢？可惜這個道理，好多小孩子還並不瞭解。大人們瞭解地也不是很充足。
被誤解以後，要不就解決，要不就放下，最無意義的是無限消耗心理資本。