關鍵詞：差異“他在謀生存，我在謀生活”

問：

冷愛老師，我關注公眾號有一段時間了，特別是瞭解人生三個維度之後，我發現目前的感情生活遇到了這樣一個問題：

雙方外貌90分左右，90後，雙獨，已婚，彼此是對方理想型。他體制內穩定單位家庭，我普通工人家庭；他新一線城市婚前有房，我自己小城市有房，兩人年收入都22w以上。

目前我們感情穩定，現在的問題是他工作壓力大一點，會佔用他比較多的精力，而我工作輕鬆一點，更傾向經營好親密關係乃至實現婚姻人生的修行。

我理解的狀況是，對他來說，想要維持目前的收入需要在謀生存中，偶爾有精力謀下生活，而我的生存狀態比較無憂，也比較滿足，想要謀生活，我該如何解決我們之間的這個差異？

當我需要感情支援而他沒有能量的時候，我該怎麼辦？接下來的婚姻生活中應該往什麼方向努力？

冷愛回覆：

看到上述故事時，我們特別感恩。因為女主在提問開頭說到了解我們【使命心理學】的三個維度——生存、生活、生命。

但從她提問描述的後半部分，我們看到她對【使命心理學】有一些誤會。

藉此，我們正好用今天的故事更正女主的誤會，並附上具體的解決方法，也可以讓大家進一步瞭解我們的【使命心理學】。

第一，三個誤會。

1）維度。

在女主的理解裡，她覺得老公正處在生存的狀態裡，而她的狀態比較無憂，這其實是一個巨大的誤會。

從【使命心理學】來講，我們會同時存在於三種不同的維度中：

第一維度是生存，活下來，求安全；

第二維度是生活，活得好，求發展；

第三維度是生命，活明白，求意義。

從提問描述來看，女主的老公，在新一線城市婚前有房，父母是體制內穩定單位的，父母的生活和養老基本沒有後顧之憂，說不定也有能力繼續給他經濟上的支援。而他還是花很多的精力去工作，他顯然已經在做

第二

維度活得好的功課。

而女主說自己的生存比較無憂，其實是有點傾向於躺平。

所以，女主的第一個誤會是：並不是她老公處在生存的維度、她處在生活的維度，而是她老公在為了更好

的

生活奮鬥、想求發展，而她有點止步不前。

2）格局。

女主目前對於雙方格局的瞭解還不夠，甚至是有誤會的。

因為家庭出身、成長環境等的不一樣，女主和老公的認知格局、發展目標目前也是不一樣的。

雖然她和她老公的收入差不多，但她老公顯然還想往上發展、想實現人生逆襲，但她並沒有這樣做。因為對她來講，她可能覺得目前收入不錯、情感穩定，現階段的發展已經夠了。

但稍微瞭解【使命心理學】的財富關係，大家就會知道：女主已經抵達了她的財富極限，需要破局之後才有可能再往上走。

也就是說，她的財富小倉庫已經滿了，她沒有繼續往上走的能力和動力了。其實，女主需要破局。

所以，女主的第二個誤會是：她以為老公還在謀生存。其實不是，是因為她老公的財富倉庫還沒滿，但她已經滿了。她老公是在為了充實他的財富倉庫而

努力

。而他的努力，也能給他和女主的小家庭帶來財富。

3）感情。

女主覺得現在感情很穩定、狀態很好，但在我們來看，不是這樣的。

因為關係就像水一樣，無時無刻不在流動。女主老公不斷地在向上發展，而女主沒有，兩人的關係就會產生一絲裂痕。

隨著雙方的步伐不一致，裂痕會越來越大，不會自動彌合。

也許對女主來說，能有今天的收入和情感狀態，也是之前不斷努力得來的成果，實屬不易。但當老公在不斷進步的時候，女主如果沒有相應的進步，那相對而言就是在退步了。

所以，女主的第三個誤會是：她誤以為感情穩定，但其實千里之堤潰於蟻穴，現在已經有小裂痕了，應該趕緊彌補。

以上，是我們在女主身上看到的三個誤會。

第二，對於這些誤會，女主應該怎麼做呢？

1）在內部世界成為「貴人」。

成為人生贏家就好比登上喜馬拉雅山的頂峰。為了登頂，可以從喜馬拉雅山的南坡爬上去，也可以從北坡爬上去，殊途同歸。

這是個比喻，指向兩條不同的人生路徑：一條是「富」、一條是「貴」。

當然，一個人的命如果足夠好的話，可以先北坡爬一遍，南坡又爬一遍，做到富貴皆有。

但我們大部分人只能從其中一個路徑登頂。

我們先講“貴”的修行路線，就是讓自己的人生成為其他人的大後方，讓別人安心去奮鬥。

這樣的話，就會活成一個「貴人」，活都是別人幹了，自己還不用幹。

“貴”的修行路線，在家庭的維度，就是修愛與關係，也就是一個人在內部世界「修」愛與和平。

「修」的是使自己成為家庭的一個幸福基座、穩固大後方。就像一片土地一樣，有極其強大的承載力，能讓生活在這片土地上的人，感覺很安寧。

這種「

修

」，古代人稱之為「修德」。

以上述故事為例，女主在遇到這樣的問題時，可以發展一些好朋友、興趣愛好，豐富自己的生活，同時也能減少對老公過多的情緒需求。

也可以利用工作之餘的休閒時間學習一下怎麼把家庭照顧得更好。就像現在很多人都會學烹飪，不僅為家裡省錢，還可以提高家庭的生活品質。

也可以學習怎樣經營好一段關係。因為經營好親密關係，是一個重要的功課。

比如學習情緒穩定的能力，學會自我激勵、自我消化負面情緒，也總比把這些東西寄託在對方身上好。因為對方已經被奮鬥搞得疲憊不堪了，如果回家還得擺平你，他回家的意願就會大大降低。

在幾乎不用花費精力謀生活的情況下，可以為老公加油打氣，成為一個很好的港灣、很好的大後方去支援老公。

以上，就是我們所說的在內部世界「修德」，成為家庭裡的「貴人」。

2）在外部世界成為「富人」。

就目前兩個人收入都20多萬的情況下，如果女主能變成收入四五十萬甚至年入百萬，我相信她老公會對她刮目相看。

這是另外一條修煉的路徑。

可以設定一個新的目標，激發自己的賺錢動力。比如：你小城市有房，他新一線有房，是不是可以想辦法一起在新一線換一個更好的房子？至少兩個人的居住條件會有所改善。

既然生存無憂、有休閒時間，也可以把這個時間用來創富、幹一個副業，或者做一個能夠為別人創造價值的事情，賺到更多的錢。

女主讓自己忙起來。到那個時候，就不會覺得“我無憂了，我滿足了，對方好像很忙”。

以上，是女主成為富人的道路。

綜上所述，成為一個內外兼修的女人，有兩條不同的側重路徑：

內部世界，是使一個家庭安穩，就像一個穩定的大地，讓大家在上面都感覺很安全。這就是古代人講的大地一片平靜，即能夠承載所有，讓大家得以安寧。也就是“地勢坤，君子以厚德載物”。

外部世界，是與自己的伴侶一起創造改變，打破雙方的格局天花板，最終破局讓天空更晴朗，去往更高的地方，創造更多的財富。這就是“天行健，君子以自強不息”。

這兩條路徑是不一樣的，如果都能做好，就能達到內外兼修。

在發現彼此之間有差異的時候，要搞清楚這個差異究竟是什麼。

好比上述故事，在我們來看，倆人的差異是雙方發展不同步、對情況的認知不到位，以及各自原生家庭的階層不同。

所以，現在最重要的事，是把生活、生命中的所有誤解換成真正的理解。

因為一個人只有在全然為自己而活的時候，才能找到自己人生的真正使命。這也是我們【使命心理學】希望能積極影響大家做到的。

也只有家庭中的雙方力往一處使，在同一個的地方凝聚一個共識“伴侶想要那樣生活，自己也要這樣的生活”，才能夠創造一個真正屬於自己家庭的使命。

這個時候，就可以在生命的狀態當中顯化出一條前進的道路。

無論是共同奮鬥之路，還是經營好大後方、支援對方往前衝，顯化出來的都是真正綻放的姿態。

就像我們經常講的，一個人從價值線走到關係面的時候，就好像一朵花從花蕾到綻放的瞬間，這瞬間也像是打開了一把傘，這把傘就是生命中的關係面。

所以，女主既可以開啟財富關係這把傘、一起創富成為「富人」，也可以開啟親密關係的傘，成為滋養對方、激勵對方不斷拼搏的「貴人」。

人生開啟哪把傘都可以，都是人生的綻放，但切記不要躺平、不要停步不前。

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