中國傳統觀念中，凡事講究一個字：度。

做事失了度，終會釀成大禍；

關係失了度，感情消耗殆盡；

付出失了度，必將傷人傷己。

五十歲以後才明白：相處有尺，幫忙有度，不僅朋友之間如此，親人之間亦是如此。

當你忙忙碌碌半生，邁過知天命的年歲，步入花甲，誰是你心中最牽掛的人？

答案往往是：兒女。

但兒女成家立業後，有了自己的小家庭，各有各的雞毛蒜皮。

“一家人”總有一天要說“兩家話”，牽掛再深也得講分寸、有尺度。

人老了，不管多麼關心子女，也別幫這“3種忙”，否則好心辦壞事。

別幫兒女走完人生路，各自安好

有位作家曾在書裡寫道：

“所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，他用背影默默告訴你：不必追。”

孩子人生的道路上，父母只是領路。

即便有再多不捨，也要放手讓他們自己去抵擋風雨。

可世間有太多父母，不僅在兒女年幼時貼心照顧好衣食住行；

還要在兒女成年後幫他們承擔起生活的重擔。

前些日子，一段“29歲男子狀告父母不養之罪”的新聞在全網刷屏了。

這位男子名叫匡正軒，平日裡，他躺在床上玩手機、睡覺，而他的父親則頂著炎炎烈日在工地上賺錢。

匡正軒的母親患有糖尿病，常年臥病在床，需要大量醫藥費。

一家人的開支全靠父親每個月3000多塊的收入。

他們居住的屋子，僅有15平米，卻要容納一家三口日常生活。

在此之前，匡正軒做過搬運工、計件員等工作，最後都覺得“太累”不了了之。

唯一讓他滿意的，是去美院當繪畫模特，因為只需坐著即可。

但沒過多久，他就因為報酬低、久坐難受等原因，選擇了放棄。

從那時起，他就下定決心啃老，要求父親供養自己一輩子，直到離世。

時間久了，匡父忍無可忍，將他逐出家門。

隨後他便揚言狀告父親，希望判其“不養之罪”。

直到記者深入採訪時，才得知其中緣由。

原來，從小到大，母親從不讓匡正軒做一點家務。

不論他有什麼要求，父母都盡所能去滿足。

母親拼盡全力幫兒子解決問題，幫他避開風雨。

兒子也漸漸覺得這一切都是理所當然，所以希望後半生都依靠父母。

仔細想想，天下這樣的父母不在少數。

兒女小時候犯了小錯，父母立馬站出來承擔責任。

成年後犯下大錯，父母想方設法為孩子減輕罪責，幫其償還債款。

辛辛苦苦大半輩子，好不容易幹到退休，卻因為兒女“買房做投資”，把存款全部給了孩子；

自己生病住院時，卻身無分文，無人問候。

很認同《特別狠心特別愛》中的一段話：

“中國父母給予孩子的愛，不是太少，而是太多了。

不忍心他們從小體驗生活的艱難，也不懂得適當時機向他們索要，最終導致子女們一輩子，一輩子向父母索要。”

人老了，不要過分插手兒女的人生，也不必費盡心思幫他們走完人生這一程。

請告訴孩子：有的苦，唯有親自品嚐過，才能享受到生活的甜。

有的難，唯有自己扛過去，才能看得見曙光到來。

別幫兒女處理家務事，保持分寸

聽過一個很深刻的觀點：

“父母與子女之間，最好的距離是保持‘一碗湯的距離’。”

煲好一碗湯給孩子送過去，湯的溫度剛剛好，彼此心裡都溫暖。

近了太燙，遠了太涼，恰到好處才舒服。

所謂距離，不僅指的是路程的遠近，也包含著分寸的大小。

兒女成家後，都有屬於自己的小日子，也有避免不了的家長裡短。

但一旦父母摻和其中，事情結局就會大不相同。

隔壁住著一對新婚夫妻，原本兩人過著幸福平淡的日子。

每天一起上班，晚上一起買菜回家做飯，讓很多鄰居都羨慕不已。

可自從公婆搬過來住後，經常能聽到隔壁傳來的爭吵聲，日夜不休，罵聲連連。

後來有一次在超市購物，偶遇隔壁的女主人，於是同她閒聊起來。

聊到各自的煩惱，她苦笑著說：

“最初婆婆聲稱為了方便照顧我倆的生活，想要搬到一起住。

搬過來後，便開始干涉我們的生活習慣，還要求幫我們保管錢財，擔心我們亂花錢。”

兒媳有時加班工作到深夜，次日起床較晚，婆婆就向兒子抱怨兒媳太懶。

夫妻倆本來只是為了一件小事拌嘴，婆婆聽到後就要站出來主持公道，小矛盾最終演變成“大災難”。

一年後，在這樣接連不斷的爭吵聲中，這段婚姻即將走到盡頭。

作家周國平有句話說的很對：

“分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重。”

家人之間，也應該遵循這個規則。

不去幹涉子女的選擇，是對他們的尊重；

不去插手子女的家事，是對家庭的保全；

不去破壞距離的遠近，是對感情的維持；

真正聰明的父母，都懂得在晚年，專注於自身的生活，充實好自己的人生。

趁著身體健康，和老友約一次旅行，去遠方看看世界之大，別再侷限於生活的雞零狗碎。

趁著陽光正好，發掘一個新的愛好，活動下身體，養一盆植物，享受當下的美好。

一家人最好的狀態莫過於：

父母有父母的天地，子女有子女的幸福，彼此掛念，互不干涉；常常探望，相親相愛。

別逞強幫兒女帶孩子，量力而行

《人世間》裡，鄭娟說了一句話讓我印象深刻：

“孩子的一生是一生，我們的一生就不是一生了嗎？”

有多少人，勞碌一生養大了孩子，到了頤養天年的階段，又主動提出幫忙帶孫子。

不曾想，因為太過辛勞，熬壞了身體，傷害了自己。

不禁想起之前看過的一個心酸故事：

老人為了減輕女兒的負擔，特意來到女兒所在的城市，幫忙照看小孩。

但因為思想觀念和生活習慣的不同，常常受到女兒的埋怨。

她擔心女兒長期熬夜工作傷身體，於是早起煮營養粥，女兒卻怨她動靜太大。

她想盡快送孩子上學，於是幫孩子穿衣服，女兒卻怨她教不會孩子獨立。

她看著孩子發燒心急，於是給孩子吃了點感冒藥，女兒卻怨她亂喂藥。

每天從早忙到晚，做飯洗衣家務全包攬，她的辛勞，女兒似乎從未看到。

現實生活中，其實還有更多的老人，為了幫兒女帶孩子，明明不適應大城市的生活，卻默默忍受。

為了兒女能夠輕鬆點，明明身體不適，卻忍著一言不發。

有人曾經在街頭採訪帶娃的老人，問起最累的是什麼時候？

有位老人回答道：

“生病了就會很累，還要被兒子媳婦指責沒帶好孩子。”

揹負著身體上的疲憊和心理上的壓力，只為一份愛的託舉。

人到晚年，總有力不從心的時候，總有顧及不到的地方。

年齡大了，不必為了沒有幫到兒女自責，也不用強行忍受不適應的環境。

永遠別忘了：內心安好，才是享受幸福的關鍵。

身體健康，才是子女最大的福氣。

遇事別逞強，量力而行，是一個老人最高階的智慧。

▽

有首歌裡唱道：

“生兒養女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了。 ”

父母與兒女的緣分，是一場輪迴般的索取和付出。

而真正的愛，是適度的付出和適當的退出。

人老了，學會慢慢退出子女的生活，該給的關心和幫助及時送去，該放開的手也要趁早鬆開。

少操點心就多點快樂，不為瑣事憂愁就能保持幸福。