“ 我有條黑狗，它名叫抑鬱。每當這條黑狗出現，我就感到空虛，生活也慢了下來，它總是不期而至地出現在我面前。 ”

每天都在與「黑狗」對抗的那些人，是抑鬱症患者。

我國的抑鬱症患者人數已高達9500萬，意味著每15個人中，就有1人患有抑鬱症，我們與抑鬱症的距離真的很近。

今天，想帶你看看鬱抑症的世界，以下是抑鬱症患者的自述：

明明身體很疲憊，可躺在床上卻怎麼也睡不著，我能清晰地感受到大腦中的石塊在瘋狂生長，但我控制不住。

走在大街上，熙熙攘攘的人群讓我感到孤獨，突如其來的眼光碰撞讓我感到恐懼，我只想逃回自己的小窩。

很多時候，吃飯對我來說是一種煎熬，每一次的咀嚼和吞嚥都是負擔，吃什麼都一樣，只是為了攝取能量而已。

一開始，我將這些定義為「短暫地不開心」，直到我的腦海中出現了兩個小人在打架，打到一方把另一方撕裂才罷休，我意識到自己沒法正常生活了。

去了醫院後，我拿到了重度抑鬱的診斷書。在藥物的幫助下，我睡了一個好覺，那是那段時間我最幸福的時刻。後來，藥物讓我犯困，我全天渾渾噩噩，幾乎無法思考。

有時

，我的手會控制不住地抖；

有

時

，

我會被窒息感侵蝕，呼吸困難，就像溺水一樣痛苦；

有

時

，

食物讓我感到噁心，我經常好幾天不怎麼進食，只能喝水或吃流食。

狀態很差的時候，我會忍不住打碎桌上的玻璃杯，將玻璃碎片緊緊握在手中，看著鮮紅的血順著手流下，那種真切的痛感讓我明白自己還活著，而不是一個木偶。

醫生說，這是軀體化症狀，是心理、精神上的痛苦沒有得到及時解決，囤積下來後反映到了身體上的結果。

“ 說到底，還是承受能力太差吧。 ”

“ 因為一點小事就去死，太不負責了。 ”

“ 太脆弱了，誰都會有不高興的時候。 ”

每當一名抑鬱症患者自殺，我就能聽到很多不友好的言論，於是我也會懷疑自己是不是太矯情，是不是已經被世界拋棄了。

我曾嘗試過逼自己出去走走，可出門前的準備就讓我精疲力盡，我忍不住躲在衛生間哭了很久，沒來由地感到難過。

我討厭那個一無是處，連出門走走都做不到的自己，我就像一個在沼澤裡拼命掙扎卻越陷越深的人，感覺活著的每一天都是折磨。

每天晚上，我都會問自己一個問題：到底要不要去死？

小人會在我的腦海中蹦躂，告訴我 “ 活著毫無意義 ” ，可每當決定自殺前，我會聯想到親人們圍著我屍體痛哭的畫面。

一邊與這個世界格格不入，一邊沒有勇氣跟這個世界告別，我想死但不敢。

抑鬱症就像一場重感冒，今天稍有好轉，明天或許又會陷入高燒。

每當我認為自己差不多可以迴歸正常生活的時候，抑鬱這條黑狗就會猝不及防地出現，狠狠地咬住我不鬆口，這是鬱抑症最令人絕望的地方。

病情的反反覆覆，不僅讓我看不到與抑鬱症對抗的盡頭，更讓我加深了對陪伴者的愧疚感。

患上抑鬱症的我性情無常，母親總是小心翼翼地問我 “ 今天想吃什麼 ” ，想關心又不敢多說，生怕哪句話讓我不開心，每一個動作都充滿了無助；

父親曾為我哭紅了雙眼，即使不擅長表達，但卻悄悄查閱了很多關於抑鬱症的資料，也密切關注著我的情緒；

朋友扮演著傾聽者的角色，他們在工作之餘，還接收著我的負面情緒，陪伴我度過了很多哭泣的時刻。

他們承受著破碎的我，無條件地愛著我，那些陪伴一點點拼湊起來，支撐著我慢慢變好。

雖然很慢，但只要在變好，就夠了。

太宰治寫過這樣一段話：

“ 我本想這個冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。 ”

走出抑鬱症真的很難，需要戰勝自卑、痛苦、悲觀、厭世。別盯著漫長的道路，看看當下陪伴在你身邊的人吧，他們會支撐著你，對你說 “ 別怕，慢慢來 ” 。

每天早晨，當你掙扎著爬起來時，請恭喜自己，又活過了一天。

無論黑夜多麼漫長，總會迎來天亮，你也總有一天會好的。

最後，我想告訴所有人：

抑鬱症患者不是脆弱，只是病了；

生病的人沒有做錯事，不必感到抱歉；

沒有生病的人，請多多關照。