相親遇到個奇葩，吃完飯一百元的飯錢，他居然要AA。姐們當時就大氣的把單買，以為這事就算黃了，沒想到晚上那男的給我發了條資訊：說我就是他要找的人，還附帶一個紅包，我還挺高興的，點開一看，0。52元，我就當我那一百元餵狗了

我跟老婆算不上特別恩愛，但也不會是要離婚的地步，但這兩天她跟我提離婚了，我百思不得其解的接受了。剛領完離婚證，我便想著老婆是不是有什麼貓膩，於是便跟在老婆身後，只見她狂奔向一條橫幅：單身有禮，奶茶買一送一。我懵了。。。

同事擺滿月酒，我帶老婆赴宴，路上她挺開心，說不是為了吃，主要想看看寶寶、沾沾喜氣。後來在宴席上，我正顧著吃喝，她碰了碰我胳膊說：“主題。”於是我帶她去看寶寶，和同事幹了幾杯。忙完了回到座位上，她在我耳邊說：“我是叫你給我夾塊豬蹄，現在都沒了。

月中工作忙，最近沒和老媽手機聊天，今天忽然想起來了，給她發了好幾次聊天邀請，她竟然沒接，這奇了怪了，平時手機不離手的怎麼能不接呢，我急忙打電話過去，老媽：哎！我就刷刷某音流量月中就被我用完了，你別給我充錢，我能剋制住想你，咱們月初再見吧！ 像不像那年流量限量的你！

老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句”小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房”老師暈：“這個不行。換一個”小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝”老師狂暈：“不行，再換一個”小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裡，隨口說了一句：燙，小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高……