“
教育從來都沒有捷徑，只有放下所謂“父母的權威”，俯下身來，和孩子平等溝通和相處，尊重孩子，才能真正走進孩子的內心。
——派媽
”
作者|木小暖同學
曾經看過這樣一句話“我們花了一輩子的時間等待父母給我們道歉，他們花一輩子的時間等我們說謝謝，而我們都得不到想要的。”
在中國式家庭中，父母和孩子似乎總是處於無法對等的關係中。如果孩子做錯了事，父母會緊追不捨，不依不饒地要求孩子道歉，認錯，反思，改正。
如果父母做錯了事呢？
有一位網友講了一段自己的真實經歷。
有一次和親戚們一起去KTV唱歌，他唱了一首自己練了很久的歌，萬萬沒想到，唱完後媽媽竟然大聲評價：“唱得真難聽”，當所有人都幸災樂禍地看著自己時，他覺得尷尬極了。
後來，他發現，每次自己唱歌，媽媽都會嘲諷自己 “你退步得太厲害了”、“聲音就像小孩一樣又尖又細”……
從此，他再也不願意開口唱歌了。
很多年後，媽媽問他“為什麼現在不願意唱歌了。”他將媽媽當年的嘲諷說出來後，媽媽立刻否認“我沒做過那種事，肯定沒有。”
後來她又給自己打圓場：“我當時也不過是開個玩笑，你何必當真。” 。
明明被父母冒犯，卻被父母否認，甚至認為你的計較是不懂事的表現，即使道歉，也是心口不一，極其敷衍。
這樣的父母不是個例，在現實生活中，當父母犯錯，我們經常會用5種道歉敷衍孩子，看似在向孩子認錯，其實傷害孩子更深。
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1
刻意迴避型
全世界的父母和孩子和解時，最喜歡用的一個好方法就是“吃飯了”！
這類父母總是喜歡迴避親子關係中出現的各種問題，大度的“大人不記小人過”，將剛剛發生的爭執拋之腦後，自認為給了孩子一個臺階下。
看似這件事兒就此翻篇，實際上問題只是被暫時隱藏，越逃避，越讓孩子感到心寒，問題終將積少成多，遲早有一天會爆發出來。
02
推卸責任型
“是的，我剛才是罵你了，那還不是因為你有錯在先。”
我之所以打你，是因為你做錯了；我之所以罵你，是因為你不聽話。
總之，父母永遠沒有錯，即使父母錯了，也是孩子逼的。這類父母不斷推卸責任，將所有的問題都推到了孩子身上。
孩子會感到非常委屈，不公平，因此會對父母產生怨恨，和父母關係越來越疏遠。
03
道德綁架型
“我還不是為你好！”
這種道歉最容易讓孩子啞口無言，彷彿自己如果再多說一句就是不知好歹。
這類父母最擅長的就是道德綁架，“我都是為了你”，如果孩子不領情，就是不懂事。
父母的一句“為你好”，就像一個無形的枷鎖，牢牢地套在孩子的脖子上，對孩子任意擺佈。讓孩子有苦說不出，只能默默承受。
04
咄咄逼人型
“你還想怎麼樣！”
這類父母非常強勢，他們永遠不會承認自己的錯，認為父母的權利高於一切，哪怕真的是自己錯了，也絕不承認，反而會反過來指責孩子不體貼，得理不饒人。
被父母壓制孩子一旦反抗後果不堪設想。他們要麼被壓制住，變得逆來順受，委曲求全；要麼會變得和父母一樣，蠻不講理，咄咄逼人。
05
抱怨指責
“就這麼點兒事，你至於嗎？”
這類父母很擅長將問題轉移，明明自己做錯了，還指責孩子小題大做，彷彿都是因為孩子太矯情，才搞的大家不開心，一切都和自己無關。
對於父母來說，給孩子道歉，已經是自己最大的讓步，自己已經是非常民主開明的家長了。
卻沒有意識到，道歉的方式不對實際上傷害孩子更深。
表面上看父母在主動低頭，實際上是在給孩子造成強大的心理壓力。
讓孩子錯誤地將問題歸因到自己身上，認為自己真的如父母說得一樣不懂事，不聽話，太敏感，過於矯情。
為什麼道歉這件小事，在父母身上就變得這麼難？
在中國家庭中，父母和孩子幾乎是無法實現平等對等的。
在父母的認知中，孩子從來不是獨立的個體，而是我們的附屬品。
對於附屬品，我們可以任意控制，打之罵之，孩子只有受著的份兒，如果反抗就是“不孝”。所以，在我們的家庭中，和孩子道歉幾乎是不可能的事情。
即使父母道歉，大多數都是內心抗拒，非常牴觸，認為自己的面子丟了。
其次，如果和孩子道歉，就意味著父母做錯了，那麼父母的權威何在？
所以我們在道歉中往往採取“給一個甜棗，打一巴掌”的正常，表面看是服軟，實際上依舊是在藉此機會敲打孩子，希望他不要不知好歹。
究竟如何做，才是誠懇的道歉。
1、放下身段
在親子關係中，我們要有威的一面，也要有平和的一面。在給孩子道歉的時候，切不可高高在上，一副“施捨”的態度。
父母給孩子道歉並不是羞恥的事情，相反父母的道歉可以提高孩子對父母的尊重，認為父母是有擔當的人，是能真正理解自己的人。
2、學會承認我錯了
父母不是完人，也有犯錯的時候，千萬不要覺得道歉就是丟了面子。
我們敢於承認自己的錯誤，也是在給孩子做一個優秀的榜樣，讓孩子成為一個敢於承擔，有責任心的人。
美國一項調查表明：
孩子會將父母的道歉，視作父母對自己愛的表達。
如果父母做錯了事遲遲不道歉，孩子會認為父母不愛自己。
對孩子說一句“對不起”並不難，當孩子聽到這句話，他得到的資訊不是“爸爸媽媽無能”，而是“爸爸媽媽真的很愛你”！
釋出於：江蘇