有心事你會和父母溝通傾訴嗎？
一個博主的調侃，一下戳中了很多人的心坎。
生活的煩惱跟媽媽越說越煩，工作的事情向爸爸越談越崩。
所以，早就學會了對他們“報喜不報憂”。
都說家是港灣，父母對孩子的愛和關心是最純潔、最不容置疑的。可為什麼，這麼多人連心事都沒法跟父母傾訴呢？
其實是因為很多父母的
「無效關心」
，親手把孩子推得越來越遠了。
當孩子遇到困難，這些無效關心，非但無法起到正面作用，反而容易讓孩子的處境變得更糟。
批評式關心
“是不是你做錯了什麼？”
“是不是你不夠好！”
“多想想自己的問題。”
是習慣批評式關心的父母最常說的話。
明明是想關心，出口卻是責備。
中國心理協會金月灣老師說，他有一個習慣“反向表達”的父親。
比如他習慣晚上工作，父親明明是
擔心他熬夜傷身
，說出口的話卻是“難道沒明天了嗎？錢賺得完嗎？”
他近視比較嚴重，長時間坐在電腦前，父親明明
想提醒他休息
，說出口的卻是“知道眼睛不好，還天天這麼看！”
他趕時間吃早飯，父親明明是
擔心他傷胃
，說出口的卻是“就不能早5分鐘嗎，這麼大人了還不會好好吃飯！”
金老師不禁感慨，“家長們常常自我安慰，孩子長大後就會明白自己的刀子嘴豆腐心。但其實，孩子感受到的往往是責備，而不是關心。”
有句話叫，愛之深，責之切。
在心理學中，這其實是一種悖論。
我們總以為，批評可以讓孩子產生羞恥心、愧疚心，這樣就能讓他們反省自己，進而起到激勵的作用。
然而，管理大師德魯克說：
當一個人感到被責怪時，改變的力量就會喪失。
父母的批評式關心，其實是在剝奪孩子前進的勇氣和動力。
當你尖酸刻薄地指責，孩子要麼叛逆，故意跟你作對。要麼，變得更加小心翼翼，害怕再犯錯誤，惹父母生氣厭煩。
當孩子遇到問題，就會預設你的反應。
如果意識到和父母傾訴會引來批評責備時，他就會選擇閉口不談。
黃磊曾說：
“作為父母，最怕的不是孩子在外邊做了什麼，而是你不知道他在外邊做了什麼。他做什麼不重要，他會不會把這件事告訴你，才最重要。”
想起那個不小心被氣釘槍射中胸腔的6歲女孩。
因為害怕被父親責罵，承受劇痛也不願告訴父母。
直到忍無可忍，才開口求助。到醫院一看，鋼釘距心臟只有2。6釐米，再晚一步，就有生命危險。
看，父母的批評式關心，甚至會讓孩子陷入孤立無援的絕望境地。
既然豆腐心，又何必刀子嘴？
“小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽到大人對他的冷嘲熱諷。”
這類關心，並非是激將法，反而會打碎孩子的自尊，磨光他們對父母的信任，加深彼此間的隔閡與傷害。
強迫式關心
“有一種冷叫媽媽覺得你冷”。
被逼著穿秋褲似乎是全中國孩子共同的經歷。
我們當然知道這是關心，但這何嘗不是一種“強迫式關心”：
“我不要你覺得，我要我覺得。”
簡而言之，就是
家長逼迫孩子接受自己的關心付出，卻從不考慮他們的實際需要。
如果說穿秋褲尚可接受，那麼任何事都是這種強迫式關心呢？
就像《以家人之名》中，齊明月的媽媽。
她對女兒的關心可謂是事無鉅細，小到吃什麼穿什麼，和誰交朋友，大到考哪個大學，找什麼樣的工作。
齊明月只能一切聽從安排，絲毫不能有自己的主觀意願。
直到，媽媽發現女兒一直在偷偷做“背叛”自己的事，一下被激怒，大罵女兒沒良心：“我那都是關心你，為你好。”
齊明月卻不甘示弱地說：
“你問過我嗎？你尊重過我的意見嗎？嘴上說民主，實際卻是專制。
你一直都不瞭解我，我本來就是這樣的，我從小最擅長的就是撒謊。你不讓我乾的事情，我在你背後，全部偷偷地幹了。”
齊媽，是很多中國式家長的縮影——
喜歡強行讓孩子接受自己認為好的、對的東西，而不顧及他們的需求。
其實，這也是一種傷害。
《原來懂比愛更重要》中說：
強迫式關心是病態的，並且是自戀的。
因為這種關心裡，隱藏著一種絕對信念：
我覺得這是好的，所以你也必須認為這是好的。往大了說，就是遵循“我怎樣，你就要怎樣”的邏輯。
表面上看是利他，實則是在滿足自己做
「付出者」的自戀需求
。
所以，強迫式關心，本質上是一種自私行為。因為，它嚴重脫離了對他人的尊重和理解。
這就好比，
孩子只是需要一筐蘋果，父母卻硬要給一車梨。
不僅破壞了孩子的邊界，也無視了孩子的真實需求。
而且，強迫式關心，對孩子有雙重壓力。
他們既要出讓自己的決定權，還要迎合這種關心背後的高期待。
孩子一邊想拒絕反抗，一邊又怕辜負父母的好意。
而當自我渴望超過內疚情緒的時候，孩子便會選擇逃離。
就像齊明月一樣，寧願高考少塗一面答題卡，也要報考千里之外的大學。為了走自己的路，不惜拿自己的前途和母親所謂的關心做抗爭。
因此，這類關心，並非是父母愛的表達，而是
對孩子自由意志的變相剝奪
。久而久之，孩子只會感覺到折磨與窒息。
焦慮式關心
前兩天收到一個讀者留言。
她說，近一年工作壓力太大，身體和精神狀態都亮了紅燈，打算辭職休息一陣兒。把想法告訴父母后，他們卻著急起來：
“你怎麼說辭職就辭職了，現在工作多難找啊，以後可怎麼辦啊！”
她本來沒啥心理負擔，結果被父母一說，瞬間壓力滿滿。
“我也知道爸媽是關心我，可我還是覺得很難受、很厭煩，這是為什麼呢？”
我回復，其實答案很簡單。
因為
父母給予的關心，並不是你想要的關心。
你想要的關心是——
寶貝別太焦慮擔心，萬事有爸媽在，不管什麼結果，爸媽會全力支援你的決定。
而他們的關心是——
你都面臨這麼糟糕的情況了，還不趕緊擔心起來，努力起來！我們這一把年紀還要為你操心，真不讓人省心。
父母
表面上在關心，實際是在投射焦慮。
而這種焦慮主要來源於，父母
內在的匱乏感
。
他們沒有能量去承接孩子的無助，也沒有能力幫孩子解決問題。
所以，孩子一旦出現“錯位”，就會激發出他們的
無能感
。
很多父母為了逃避這種感覺，就會透過「焦慮式關心」向孩子轉移自身的情緒壓力。
《如何才能不焦慮》一書中有一個公式：
關切+威脅=焦慮。
這種關心，非但無法孩子感受到半點安慰，反而會加重他們內心的擔憂焦慮的情緒。
比如：
父母是否只喜歡成績優異，工作順利的我？
我是不是沒有能力承擔生活當中的變動？
久而久之，孩子會陷入深深的自我懷疑。
以後遇到困難，
第一時間想得不是如何解決，而是父母焦慮的情緒
，從而變得越來越畏手畏腳，不敢做出改變，不敢向前邁進。
這三種無效式關心也可以歸結為：
自我感動式關心。
很多父母都在用這樣的方式，來逃避關係中真正需要負責的部分。
比如：
要給予孩子無條件的愛，為孩子提供情感支撐；
要自己消化焦慮，不能反過來給孩子製造焦慮；
要用穩定的情緒和孩子溝通，不給自己暴躁的態度找理由……
生活中，不少家長的確能把孩子的生活照顧地無微不至，卻
很難看見和滿足他們真正的情感需求。
這種浮於表面的關心，對孩子來說，真的只是大人的自我安慰、自我感動而已。
之前刷到過一個影片。
一個高三女孩，因為學校連續四十多天沒放假，累得崩潰大哭。
她和媽媽打電話說，自己每天從六點半學到夜裡十二點，實在堅持不住了。
媽媽只能不斷安撫女兒說，熬過這一年就好了，高中生都是這麼辛苦的，我和爸爸也是這麼過來的。
結果女孩聽後更崩潰了，大喊大叫說：你根本就不心疼我，一點也不關心我，你不配當我媽。
這位媽媽很困惑，到底怎樣做才是關心孩子呢？
《親子談判》的作者李顏濃老師，曾對這個問題，做過具體解答。
首先，
父母要試著去共情孩子的感受。
比如，我們可以這樣說：真的好辛苦，媽媽很心疼你，這段時間你一定很累很累吧。
先跟孩子站在同一戰線，讓他感受到，父母能夠看見並且接納自己的情緒。
這個時候，切忌和孩子講大道理。因為孩子並非不懂事，而是感受上太糟糕了。
本來孩子已經身心俱疲，結果被告知還要再熬一年。這哪裡是安撫？明明是火上澆油。
其次，
父母還要換位思考孩子的實際情況，看見孩子的真實需求。
比如，我們可以這樣說：唉，你學校也真是的，怎麼就不考慮孩子的休息呢！
其實孩子抱怨，無非就是想歇一歇，或是情緒崩潰，想發洩發洩。
這個時候，一定要順著孩子的處境說。哪怕跟孩子一起吐槽吐槽，也未嘗不可。
這樣一來，不僅能有效緩解孩子的情緒，還能讓他們明白，父母可以設身處地為孩子著想，他們也會因此向父母慢慢敞開心扉。
當然，關心也不能光靠嘴說，
父母也要用實際行動去幫助孩子。
比如，我們可以這樣說：這兩天我跟學校反映一下情況，也跟其他家長商量一下，看看能不能爭取到休息。實在不行，媽媽明天就幫你請假，你好好休息一天。
孩子無助沮喪的時候，需要的是父母切實的關心。
因此，相比於情緒上的安撫，我們也要考慮到，自己能給孩子提供怎樣的資源和幫助？
哪怕是一個充滿愛意的擁抱，一封交心的書信，也要比批評指責，焦慮控制，坐以待斃強得多。
所謂
「有效關心」，至少也要做到“用心”
。
就像武志紅老師所說的：
真愛並不是一個簡單的事情，我們必須意識到這一點，並不斷檢討和反省對待孩子的具體方式。
真正好的父母，一定是能在孩子需要時，給予有效關懷的父母。
點亮右下角的「
六芒星
」：
希望孩子們的情緒都能被看見，也希望我們給予的愛和關心，都能真切地傳遞給他們。