如果一對戀人/夫妻對兩人的性生活感到無聊，他們很可能在與對方別的相處時刻也感到“無聊”。

那麼此時要改善的地方不只在“床上”，還包括床以外的生活。

為什麼一對熱戀的人相處久了不再對彼此“感興趣”呢？

不是因為太熟悉，也不是因為年紀大了。

無論戀人還是夫妻，對彼此“感興趣”會在很大程度上影響他們的關係質量。

真正傷害戀人/夫妻浪漫關係質量的除了性生活就是“無聊感”。

如果在生活中覺得對方“無聊”，穿再多情趣內衣、做奇怪的性遊戲也很難增加雙方熱情，甚至還會讓人倒胃口。

對抗“無聊感”的第一步，是要承認這種感覺存在於兩人關係中。

如果你和一個人待在一起，沒什麼可說的，也不期待和他/她相處，可能無聊就已經存在於你們關係中了。

人類最厭惡的感覺就是“無聊”，如果一對戀人或夫妻常常感到與對方在一起很無聊，那麼這段關係對雙方來說就很糟糕，甚至會走向終結。

親密關係中出現“無聊感”並不是件壞事，任何感覺都是一種“指示燈”，“無聊”只是在向人們發出訊號——這段關係有問題了。

尷尬，無聊

要想將“無聊感”趕出這段關係，必須要先知道“無聊”是怎麼產生的。有3種情況會在一段親密關係中“播種”無聊感。

1.第一種是一方漸漸變成了一個“無趣的人”。

“無趣的人”往往有個特點——他們只待在自己熟悉的領域，不願意接受新的事物，不吸收新領域的知識，對其他領域失去了好奇心。

結婚後人們會進入難度更大的角色，比如妻子、媽媽、丈夫、爸爸。有時人們進入某個角色後，就開始了“循規蹈矩”的生活，他們固定在自己的安全區內，只做熟悉的事情。比如女性在成為母親以後，就只是很努力的做著“媽媽”角色的事情，眼中只有“照顧孩子”這件事，忘記自己可能還要別的身份，比如一個女人，一個女兒，一個妻子，一個朋友，一個員工等等。

一個人如果固定在一個角色中，無法與外界交換，這個人就會變得沒有生機，缺乏活力，生活也會漸漸僵化。這是一種“絕對無趣”的狀態，任何人與他在一起都感覺到無趣。

親密關係中一旦有一個人進入了這種狀態，兩人就難以在感情上產生“火花”。

面對這種狀態，一個人需要走出自己的舒適區，重新安排自己的生活。當自己變成了一個“有趣”的人，戀人之間的無聊感就會消失。

其實現代社會大家都能比較輕易接受很多資訊，生活中也有很多娛樂，比如電影、旅行、聚餐等等，除非這個人本身排斥生活中的出現這些事情，否則他並不容易成為一個“絕對無趣”的人。

為生活增加情趣

2.對關係危害最大的，其實是“相對無趣”。

什麼是“相對無趣”呢？可能你在別人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侶不懂得欣賞你，在他/她眼中你是個“無趣”的人。這種情況是怎麼發生的？可能是兩人在婚後有了不同的發展方向，生活中關注的事情沒有了交集。

我有個朋友是個很文藝的女性，喜歡看電影，看歌劇，讀小說，還參加了一個讀書社，我覺得她的生活豐富多彩。但她丈夫覺得那些東西“不切實際”，“沒用”，根本懶得了解她工作之餘在做什麼，甚至知道了還會酸她幾句，說她老大不小了還是個女文青。

在丈夫眼中，她很“無趣”，丈夫在她眼中，也一樣“無趣”。

其實個人喜好不同、興趣不同、甚至性格不同也都不是“相對無趣”產生的原因，差異能讓人看到世界的另一部分，另一個角度，可以產生吸引力。

但是對待彼此差異的態度，會讓人感覺對方是否無趣。

有人會用“蔑視”的態度看待與自己“不同”的人，給對方的興趣貼上“沒用”“不做正事”“浪費時間”“世故”等等標籤。

態度一旦形成，兩人之間根本就不會再去了解對方——為什麼你喜歡這件事？這件事這麼吸引你，它有什麼魅力？我能透過這件事更瞭解你嗎？我和你一起做這件事，會有什麼樣的體驗呢？

本來兩人關係可以透過共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固，卻因為“蔑視”的態度與對方越來越遠。

如果夫妻間的問題是“相對無趣”，最主要的改變點在如何改變兩人對彼此的“態度”。

只談感受

3.除了“無趣”，還有一種互動行為會讓關係變得“無聊”。這種行為就是——講道理，不談感受。

想一想從小到大，那些只給你講道理的人，當他們給你“講道理”的時候，你有什麼感覺？

會不會想，又開始說教了，我能不能逃啊？

成年人都知道，人總有一些行為和認知上的矛盾——我知道我這麼做不對，但我很難改。

如果一個人總逼著你去看自己改不了的錯誤，結果是你不但改不了，還會討厭這個“講道理的人”，因為這個人總讓你對自己“無能”感到挫敗，你會本能想要“遮蔽”掉他。

如何遮蔽掉一個與自己朝夕相處的人呢？很簡單——減少交流，甚至不再交流。

一段親密關係如果是被“講道理”這種行為變得無聊的，那麼先衡量一下“講道理”對你重要，還是舒服的關係對你重要？

如果你覺得舒服的關係雖然很重要，但是我看不慣對方那些行為，我想改變他/她。

那麼就再想想——你講了這麼多道理，改變了他/她嗎？如果根本改變不了，為什麼還要繼續傷害關係？

不要讓”無聊感”侵蝕你們的感情，如果有假期，就為生活增加一些不一樣的元素。比如去旅行，到個別人都不認識你們的地方，只有你們二人能相互依靠。比如一起學新東西，一起看場電影，看一部連續劇，探討各自感受。

記住，在這些時候，只談感受，不講道理。