①

最糟糕的感覺之一就是，當你醒來以為還是半夜，結果離鬧鐘響卻只有5分鐘了。

②

在這個賺錢非常容易的時代，我便屬於非常容易被賺走錢的那種人。

③

問：健身之後，你們都找到女朋友了嗎？

答：不用找了，我已經不再對女人感性趣了。

④

昨晚我對著女朋友掏出丁丁說：“我新穿的這個環你覺得怎麼樣？”

她看了一會兒，問：“所以是穿在哪裡呢？”

我說：“耳朵上。”

⑤

“我家床很大，要不要跟我一起在床上做壞壞的事情？”

“討厭。。。什麼壞壞的事情啦。”

“一起在床上吃餅乾，把餅乾屑撥到床上，再用棉被擦手指。。。”

⑥

第一次和男朋友啪啪，沒經驗就進去一點點就進不了，

他怕我疼不敢用力，折騰許久後，

來了句：你那個是鋼化膜嗎？

⑦

昨晚去兄弟家玩，晚上就和兄弟睡一張床。早上起來發現內褲溼了，用手摸了一下黏糊糊的。

兄弟看了說：你這是遺精，自然現象，沒事～

聽了這話我就釋然了，

突然我發現不對勁了，為何溼的是菊花那邊？？

⑧

和富二代好上了，她媽甩給我一張支票：“給你五百萬，離開我兒子。”

我：“可我們是真愛”。

她遲疑了：“怎麼證明？”

我：“再加五百萬！”

⑨

當鋪門外的男子心事重重，

老闆關切地詢問道：客官，請問需要當點什麼？

男子十分猶豫：什麼都可以當嗎？

老闆笑著說：呵呵，本店沒有當不了的東西！

男子精神為之一振：當山峰沒有稜角的時候，當河水不再流，當世界停住日夜不分，當天地萬物化為虛有。。。行嗎？

⑩

一小夥子架著一姑娘回家，一中年婦女開門。

小夥子說說：“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來。”

中年婦女忙倒茶，並熱情的說：“多大了？在哪住？”

小夥子道：“快三十了，我有房子在家住。”

中年婦女又問：“家裡都有什麼人呢？”

小夥子道：“有爸，媽，妻子和兒子。”

中年婦女大怒，“啪”打了小夥子一嘴巴道：“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。”

小夥子道：“你打我幹嘛呀？我是代駕。。。”