人際關係學大師戴爾·卡耐基，在《人性的弱點》裡講過自己的一件糟心事。
他請一位室內設計師給家做布藝裝飾，最後一結賬，遠超預算，可以說高得離譜。
他硬著頭皮付完錢，鬱悶了好幾天。
不久後，一個朋友來家裡做客，聽他說了裝修的價格後，驚呼：“這也太貴了，你肯定被坑了！”
卡耐基一聽，頓時火冒三丈，爭辯道：“你懂什麼，貴有貴的好處。”
那天，他和朋友爭得面紅耳赤，最後不得不氣呼呼地道別。
又一天，另一位朋友來訪，一進門，她就讚歎：“房子太漂亮了，錢沒白花。”
這次雖然被肯定了，但卡耐基也沒多高興。
他坦誠地說：“整個過程中，是我疏忽大意了，最後差點付不起裝修費。”
他承認自己被坑了，但在這位朋友的安慰中，接納了這件事，並與朋友度過了一個美好的下午。
在書裡，他借用富蘭克林的話，感慨道：“不可以直接反駁別人，也不可以妄下斷言。”
能說話是本能，會說話是本事。
尤其在人際交往中，怎麼把話說好，是每個人的必修課。
如果你也想學好“說話”這門課，不妨看看卡耐基的《人性的弱點》。
在理解人性的基礎上，成為“社交達人”。
不爭：爭論無贏家
很多年前，卡耐基被英國羅斯爵士邀請參加宴會。
席間，一位優雅的男士為了彰顯才學，引用了一句某名著裡的名言。
卡耐基一聽，就知道這句話不是出自那本名著，便直言不諱地糾正了他。
沒想到，這位男士惱羞成怒，當眾與卡耐基爭論起來。而年輕氣盛的卡耐基也不甘示弱，斬釘截鐵地說：“我發誓，這句話出自《哈姆雷特》。”
最後，多虧了羅斯爵士出面調解，二人才結束爭論。
回家路上，卡耐基仍不忿地對朋友說：“他根本爭不過我，就是在狡辯。”
朋友卻說：“是你的錯，你為什麼一定要分個勝負呢？你不給別人留一點面子，結果還不是自己尷尬。”
一句話令卡耐基茅塞頓開，他自責道：“是啊，我不僅令那位男士顏面喪盡，還沒有顧及羅斯爵士的感受。”
從那以後，卡耐基就要求自己，永遠不要與人爭論。
因為我們絕不可能靠爭論改變一個人，每個人都有自己根深蒂固的三觀與原則。
不同層次的人，說不到一塊去；無關緊要的人，沒必要分出高下。
更何況，與人交談，還要注重場合。
不是所有的場合，都適合口若懸河地展示自己的高見。
著名歌劇家簡·皮爾斯在金婚之時說：
“很早之前，我和妻子就立下了一個規矩——一個人發火的時候，另外一個人必須聽著。如果兩個人都在大叫大嚷，那不叫溝通，叫噪聲。無論我們對彼此有多不滿，都不曾違背這個約定。”
生活中，有時候與其爭論不休，不如保持緘默。
不辯：別急著說“你錯了”
卡耐基說，交談時，我們有個誤區，總是急於令對方說“是”，不允許別人說“不”。
而恰恰是這種“你錯我對”的辯解，讓自己的路越走越窄。
最明智的做法，是先認可對方，再尋找表達自己的機會。
約瑟夫是西屋電氣公司的一名銷售代表，為公司拿下了轄區內最大的客戶。
他是怎麼做到的呢？
答案很簡單，和客戶溝通時，無論情況怎樣，先說“是”。
舉個例子。
有一次，他接到客戶投訴，對方憤怒地說：“約瑟夫，我們再也不從你們公司進貨了！你們的電機太熱，熱得燙手！”
約瑟夫一聽，心想不可能是電機的問題，但他卻沒急著辯解，反而說：“是的，先生，我百分之百站在您這邊。如果真的是電機過熱，您一個也不用買。”
聽到這句話，對方態度緩和了不少，約瑟夫接著說：“那麼先生，我能問一下，在您看來，我們的電機滿足行業標準嗎？”對方表示同意。
約瑟夫又問：“那您工廠的室溫是不是高於75華氏度？”
對方忙說：“對的，我忽略工廠的室溫了，不是你們電機的問題，是我們室溫太高。”
最終，客戶不僅沒有取消合作，還感謝約瑟夫及時發現了自己工廠的問題。
大部分人聽到客戶質疑時，都會第一時間說自己沒問題，肯定是別人出了錯。
可這樣一來，只能令不滿的客戶更憤怒，反而不利於解決問題。
心理學家奧弗斯特里說：“不”字是最難逾越的障礙。一旦否定了對方，自尊心會迫使他更加堅持己見。
所以當我們否定別人時，對方會在尊嚴的驅使下，捍衛他的觀點，與你進行抗爭。
基於這種人性弱點，卡耐基告訴大家：
交談中最重要的是先丟擲對方認同的觀點。
這不是退讓，而是以退為進的談話策略。
不急：著急的話，慢說
俗話說，君子慎言，貴人語遲。
急話緩說，能給自己留出時間，理清事情的脈絡，組織好溝通的語言。
在書裡，卡耐基講了洛克菲勒鋼鐵廠的一段往事。
那年，工人要求鋼鐵廠漲薪，負責薪酬的一位管理者聽後急壞了，生怕工人鬧事。
開會時，他口不擇言地說：“漲薪不可能，你們要是再鬧，就等著吃拳頭吧。”
沒想到，這句話激起群憤，工人們不僅罷工停產，還砸毀了工廠裝置，鬧到需要政府出面干預的地步。
眼見雙方劍拔弩張，洛克菲勒語氣平和地對工人說：“給我兩週時間，我會和你們一一談話，一起解決問題。”
這一“緩兵之計”很快就平息了漲薪風波，還令洛克菲勒贏得了不少追隨者。
遇到問題，不要急著下定論，讓語言成為挑起事端的導火索。
心裡越急躁，越要慢慢說，否則，就會像故事裡的高管那樣，激化矛盾，擴大沖突。
蘇格拉底有個著名的“說話三篩子”理論。
開口前，先用下面這三個篩子，過濾一下你的話：
第一個篩子：這件事是真實的嗎？
第二個篩子：你所說的這件事是善意的嗎？
第三個篩子：這件事真的很重要嗎？
蘇格拉底說：“如果都不重要，那就不要隨意說了。”
生活中，我們時常說話太快，說完了，連自己都後悔不迭。
所以，張口說話不難，謹言慎行不易。
不怨：抱怨的話不說
在書裡，卡耐基還講過一個面試的故事。
羅伊，是一位證券經紀人，想跳槽到更大的公司施展自己抱負。
他前往一家公司面試，當聽聞這家公司的補充福利不夠完美時，他竟一改謙遜的態度，抱怨起來。
“你們這麼大的公司，不給員工繳足住院保險，可見也沒有什麼前途。
“咱們這個行業，太不人性化了，我上一個公司，就把人當機器用。
“我真是受夠了，真不該從事這個行業。”
結果可想而知，面試失敗，羅伊又回到原公司繼續混日子。
卡耐基說：“抱怨會讓我們陷入一種負面生活，讓我們習慣性從他人身上找缺點，而忽略做好眼前的事。”
就拿羅伊的例子來說，如果覺得行業沒前景，可以學一門新技能換行業；如果覺得公司不夠好，可以提升能力，找更好的公司，而非像現在這樣陷入抱怨，裹足不前。
生活中，我們也常常抱怨。可抱怨，是世界上最沒用的東西。
抱怨的話說太多，折損人的志氣，消耗人的精力，壓低人的心氣。
心理學上，有個著名的 “費斯汀格”理論。
意思是：生活中的10%由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對所發生事情如何反應決定。
也就是說人生中僅僅有10%的事情，是我們無法左右的，而另外的90%掌握在自己手中。
不把抱怨的話掛在嘴邊，我們的路才能越走越遠。
不怒：憤怒時，別輕易開口
卡耐基有個習慣，每天早上去公園遛狗。
有一次，小狗掙脫繩子跑了，他慌忙在後面追，卻不巧遇上了巡警雷克斯。
雷克斯是出了名的暴脾氣，一見卡耐基沒拴繩遛狗，劈頭蓋臉地罵了他一通，還要把他綁去警局。
卡耐基解釋說這只是個意外，但仍無濟於事。於是，他也生起氣來，想要罵回去。
但他馬上提醒自己，憤怒時最好別開口說話。
於是他不再解釋，反而面帶微笑地聽雷克斯訓斥。
沒想到，雷克斯發完脾氣後就走了，並沒有為難他。
試想一下，如果卡耐基與雷克斯硬碰硬，那結果肯定是他吃虧，儘管他並不是故意的。
要想護全自己，除了不與憤怒之人計較，還要提醒自己怒時不言。
這樣，撲向你的戾氣，就像打在空氣中的拳頭，威力全無。
林語堂說：“生氣時，少說一句，比多說一句好，有一個人不說，那就更好了。”
生活裡，我們總能遇上令人惱怒的人、憤憤不平的事。
一旦情緒失控，只會令自己失去理智，還可能激怒對方，造成更大的麻煩。
不說氣話，並非屈就，更不是逃避問題，而是用沉默抵制脾氣，用理性戰勝情緒。
怒時不言，是與人交往的智慧，更是剋制情緒的修行。
卡耐基做過一項調查，結果顯示：公司支付給員工薪水，僅有15%是因為技術因素，而另外的85%則是人際交往能力。
他進一步解釋說：人際交往的本質，在於怎麼說話。
知乎上曾有人提問：“生活中有哪些行為是高情商的表現？”
點贊最多的留言是：
“出言有尺，言語有度。”
所有處世的高手，其實都是會說話的智者。
不爭不辯，不急不躁，深諳人性的弱點，掌握溝通的技巧，生活的局面，才會被開啟。
願我們收束自己的言行，讓話語成為橋樑，搭建起穩固又良好的人際關係。
作者：瑾山月。