每個人都希望自己能夠有所依賴，有所陪伴，在晚年的時候能夠互相照顧著生活，既不用擔心老無所依，也不用擔心生活孤單，更不用擔心在與孩子們相處時候鬧出的矛盾導致雙方的爭吵。
可是人這一生對於很多人來說並不是十分完美的，總會有一些夫妻會在漫長的生活中漸漸地走散了，有的是因為感情不合，夫妻感情破裂，走向了失敗，有的則是一方因為疾病或者是意外而離世，最後無法攜手共度餘生……
這些事情無法改變，但是我們卻也能夠在平淡的日子裡選擇適合自己的生活，在如今的生活中再婚也就成為了很多單身老人晚年獨自生活的一種養老方式了，能夠很大的避免一些生活的苦惱，而黃昏戀能夠帶給人的陪伴有的時候卻也沒有那麼的幸福，也依舊會有很多的人哭訴再婚的不易，那麼這又是為何呢？再婚的過程中又會發生什麼讓人不滿的地方呢？
61歲鄭大媽的自述：
我今年61歲了，這一輩子幾十年的生活對於我來說一直都很平淡，有一份穩定的工作，有一份穩定的收入，有一個老伴，有一個孩子，跟大多數的家庭一樣，養兒育女，過得也幸福，兒子結婚之後日子就剩下我們老兩口了，規劃著自己的生活，過著自己的小日子，經濟方面倒也不發愁，工作了一輩子了，養老錢還是有的，自打兒子結婚之後我們就沒有特別需要花銷的地方了，賺多少花多少，我有退休金，每個月也有三千多塊錢，也足夠用了，平常我們還會給兒子貼補一些錢的，畢竟現在的年輕人壓力都大。
可是在我五十多歲的時候老伴身體就不行了，頭疼腦熱的也是常態了，其實這些事情還好，最擔心的還是因為他的肺病，年輕的時候抽菸喝酒很多，幾乎停不下來，早就擔心他的身體讓他少抽點，少喝點，但是卻不聽，最後還是檢查出了肺癌，花了不少錢去治病，可最後依舊沒有救過來。
老伴去世了之後我的生活還要繼續，一邊工作，一邊養老，跟著兒子兒媳婦一塊住，平常也能夠幫助他們帶帶娃，生活也似乎就這麼過下去了，可直到我退休之後的生活，因為每天都待在家裡了，所以我跟兒媳婦之間的矛盾也就出來了，各種的煩惱，各種的事情都讓我們之間的關越來越差，兒子夾在中間也挺難受的，也總是跟兒媳婦吵架，到頭來讓我心裡也不舒服。
後來我就搬回自己家住了，離他們家也不遠，偶爾他們也回來看看我，幫我乾乾活，也就是在這個時候，我產生了找老伴的想法。
57歲那年，透過朋友的介紹，我開始了相親，介紹的老伴也都差不多都是同齡人，條件也參差不齊，有的是老師，有的是工人，當然也有條件一般的，我看上的看不上我，看上我的，我看不上，總之相親這條路很難走的通，直到遇到了老陳，比我大三歲，剛退休一年多，是在醫院開車的，說老實話，人不錯，粗中有細，會說話，也會照顧人，跟我在一起的時候還一直約著我去鍛鍊，他的生活態度挺堅定的：
“退休了身體第一，多鍛鍊鍛鍊，有個好身體就是最大的財富。”
不得不說我還是挺認可的，就這麼我們倆一起約著去鍛鍊，然後一起吃早飯，有的時候還會一起去散步，接觸的過程中我們還一塊報了旅遊團，出去旅遊過兩趟，也讓我對老陳有了好感，在我59歲那年，我們倆領證結婚了，而我也搬進了他的家裡生活。
因為在一起生活之前有著一段時間的接觸交往，所以結婚之後的生活其實還是很順利的，雖然也會有一些地方我們之間不適應，比如吃飯方面，我喜歡清淡點，他喜歡口味重點，總是還是會有一些的矛盾的，最後只能夠互相的妥協，不過也無傷大雅。
在生活方面，我們也從來都沒有考慮過一些比較現實的東西，比如花錢多少，再比如各司其職這類的東西，基本上我們倆都很看得開，比如買菜之類的，他在外面的時候我就給他打電話了，讓他回來的時候夠買一點，再比如家裡的物業費之類的，也是他就承擔了，而我有的時候也會主動的去買菜，倒也覺得挺好的。
要說讓我覺得無法忍受的地方是，他的生活習慣，畢竟是個男人，家務活方面雖然也會做，但是做起來大手大腳的，不會做得很細緻，甚至還總會給我添亂，髒衣服隨手就扔家裡了，每天也不洗澡，不洗襪子，不洗腳的，身上也有味兒，我也試著理解他，畢竟年輕的時候開車的，大大咧咧一點也是正常的，可是沒辦法，這個家庭現在是我們倆人，我也就一直逼著他去做那些，有的時候逼的著急了他還跟我發脾氣，搞得倆人都不舒服。
其次就是睡覺這件事情的，一開始的時候我們倆是在一個屋子裡睡覺的，可是我睡眠輕，年紀大了睡覺也不好，但是他又因為這樣那樣的問題晚上睡覺的時候老是起夜，還經常的打呼嚕，無奈之下我跟他分開住了，一個人住一個房間，他一開始還有一點不同意，但是在我的堅持下還是同意了。
還有一件事情讓我覺得我一直在忍受的地方是他對我的付出，以前總是覺得他這人不錯，對我也不錯，可是真正在一起生活的時候我才漸漸的感覺到，到了這個年紀了，想要真正對一個人好是有界限的，換句話說他對我的好也僅僅侷限於普通的生活，口頭上的關心以及日常生活上的幫助，因為從我生了一場病之後我就感覺到了，他對我也並不真情，甚至我們倆就像是搭臺唱戲，臺上是夫妻，臺下是朋友。
那段時間因為走路不穩，從樓梯上面摔了一下，把腿給摔折了，結果就這樣住進了醫院，雖然說不嚴重，可是卻也花了不少錢，也影響了生活，不過花的錢都是我自己的，他一分沒掏，照顧我也是我兒子兒媳婦的事情，他也會來醫院，但是來了轉一趟就走了，我也沒辦法留他，因為孩子們也在，可是出院回了家裡之後，他對我的態度依舊沒有那麼的關心，甚至還跟我計較了一些莫名其妙的事情，他說：
“咱倆是不是考慮找個保姆來，因為你現在腿也不好，下床都費勁，都說傷筋動骨一百天，你這才連一個月都不到，我想著找個保姆的話好歹能伺候伺候你，也能幫助做做飯，這樣的話生活也有保障，我可做不來病人吃的飯，你讓我給你燉個骨頭湯之類的我也不會。”
我聽了之後其實是想反駁的，覺得划不來，也覺得沒有必要，但是看他那麼的堅持，我就答應了，可沒曾想到他卻又說：
“你這次生病我也突然想到了一件事，那就是以後咱倆的日子，你生病住在醫院我也一直都來看你，給你帶點飯，帶點衣服之類的，可我的身體也大，跑這麼一圈也挺累的，所以我想跟你說，以後咱倆不管是誰病了，小病小災的還好，咱倆互相幫助一下就過去了，要是大病的話，那就只能讓各自的孩子來照顧了，都是老年人了，有心無力了。”
當時我說不出來的寒心，但是也還是咬牙答應了，後來找了個保姆，三個月，月薪三千，拿我的退休金請的，而他一分錢沒出，這也讓我開始意識到我們只是“半路夫妻”，只適合“同甘”，不適合“共苦”，而我也突然意識到：
晚年再婚兩年，生了一場病才明白：晚年找老伴提前做好三件事才行
第一個條件，擁有一個健康的身體，才適合再婚。
無論是什麼原因想要晚年再婚，都是需要有一個健康的身體的，有一個健康的身體不光是為了自己，還是為了自己再婚，誰也不願意再婚是為了伺候別人，包括我自己，雖然說話是他先說出來的，但是我心底裡也清楚，這件事要是放在他的身上，我也很難做到真心實意的去照顧他，不如就按照他的意願過日子，起碼各自心裡有底，也不拖累對方，所以說有一個健康的身體是很有必要的，不然到最後也都是竹籃打水一場空。
第二個條件，心態健康樂觀，不必過分在意愛情。
追求愛情是每個人開始一段感情以及一段婚姻之前的心願了，但是到了晚年顯然是不太合適的，感情都是需要時間慢慢培養出來的，也都是需要經歷很多事情才可以培養出來的，可是都已經這麼大的年齡了，哪有那麼的容易，大家都是普通人，哪還有心思去做一些感動對方的事情，一日三餐湊合的吃，一天太難湊合的過，太希望去得到一個真正的愛情，太想要去得到一個真心對待自己的人，真的挺難的，所以這時候就很考驗一個人的心態，如果你的心難樂觀健康，對所謂的愛情也不是那麼的在意，那麼可以試著去再婚，可若是你過分的在意在婚姻中的得失，那麼終究是很難走下去的。
第三個條件，學會自私，懂得自私。
我很慶幸自己能夠在這兩年的生活中可以堅定自己的想法，可以堅定自己的生活態度，我也會自私，平常家裡的很多事情我也是能做就做，不能做就不做，所以心底裡在面對他後來所說的事情，我也沒有特別多的傷心，而像生活花銷之類的事情，其實我也自私，基本上生活上我們倆的支出一人一半，不存在誰多誰少，甚至我也會算賬，儘量的讓我不吃虧，所以自私讓我經歷過這兩年的生活之後其實付出的也不多，生活也依舊有自己的保障，至於像他後來說的那些事情，我也能夠理解，畢竟我也自私。
所以說再婚並不是一件容易的事情，起碼我是這樣認為的，雖然說我們並沒有離婚，也沒有因為這些事情鬧得不愉快，但是總歸還是夫妻倆，能夠互相有個伴，能夠互相照顧一點，日子也可以湊合的過下去，我就知足了，畢竟再婚想要找到真正對待自己的人，很難。
寫在最後：
透過鄭大媽的自述也能夠感覺出來，晚年的黃昏戀確實有很多的困難，很多人再婚也只是有各自的目的，或者是為了找個人當保姆，照顧自己，或者是有個人說話，就餓自己的孤獨，再或者是為了有一個依靠，但是不得不說再婚中很難避免的事情是自私，很多人都會有自己自私的地方，也許會在一開始的時候很恩愛，能夠一塊共同生活，可是一旦面臨著風險，面臨著為難的時候，自私的一面也就隨之而來的。
只是自私的大小，多少問題。
雖然說晚年再婚也有能夠過得好人，可是卻也需要緣分才行，所以希望更多的單身老人們在期待一份好的黃昏戀的時候也要清醒一點，現實一點，考慮好一點，慎重一點，不要讓自己結婚了之後後悔。