1

看過知乎帖子“你見過情商最低的行為是怎樣的？”，其中一個高贊回答，隔著螢幕都讓人感受到了尷尬。

貼主有一天坐下屬的車一起外出辦事，不料，剛出停車場不久車爆胎了。

下屬不會換胎，車上也沒有工具，貼主就想著回車庫把自己的車開出來，至少自己車上的工具齊全。

等貼主把車開來，搬出工具，賣力地開始幫下屬換胎時，只見下屬沒有打一聲招呼，便坐上貼主的車。

接著一腳油門，開遠了。

貼主看著自己拿著扳手的模樣，一時語塞。

等到貼主把輪胎換好，他的下屬開著車回來了，直接撂下一句：“你這車真給勁。”

貼主一臉懵逼。

後來貼主手上有一個大專案，原本是輪到這位下屬接手的，但貼主給一票否決了。

網上流行過這樣一句話：“

智商決定了你的下限，情商決定你的上限。

”

情商不夠，往往會讓自己陷入被動，許多時候，甚至引來危機。

就如貼主的下屬，哪怕你不會換輪胎，哪怕你沒辦法幫上忙，你也至少站在上司的角度思考問題，對他的幫助給予感謝，而不是自作主張地開著車呼嘯而去。

2

知乎網友@小早醬在醫院實習時，遇到了一個摔傷腿來看病的老外。

當時，她的帶教老師忙不過來，就讓她一個人處理。

老外來到診室，看到一個扎著馬尾辮，穿著運動鞋，就像一個學生的女孩，臉上立馬不高興起來，畢竟沒人願意被敷衍對待。

後來，一旁的護士跑去跟帶教老師說明了情況。

老師趕過來後，見學生滿臉尷尬，就大聲說了句：“那讓我來協助李醫生的工作吧”。

說著，老師蹲下身，做了他學生的下手，甚至起身時還清理了地面上所有的垃圾。

在幫忙後，老師便離開了，給了學生一個肯定的眼神。

在網友眼中，老師平時是一個極其嚴肅認真的人，對她更是毫不客氣的使喚和批評。

但那一次，老師為了緩解她的尷尬，一句“李醫生”讓網友心懷感激。

《高情商聊天術》中有一句話：一個高情商的人，會讓你一靠近他的時候，你的問題就變成了沒有問題。

深以為然。

高情商的人，不會讓他人感受不舒服，甚至難受；相反的，他們能夠感同身受，而且善於用事件中積極的一面啟發他人，讓彼此相處更平和、不尷尬。

說到底，

高情商的關鍵就在於一個人能夠共情。

共情，就是當我們遇到事情時，能夠試圖理解對方，並在理解之後做出迴應。

事實上，透過共情去溝通，很容易拉近彼此的關係。

例如，求職期間，如果面試主管把約見時間定在早上七點，你估計會因為早起而鬱悶。

走進面試房間，一般面試主管會禮貌地說一聲：“早”。

你如果也回一句“早”，這算是有基本的禮貌。

但如果你多加一句：“您這麼早到公司來面試我，真是麻煩您了。”

相信面試主管會在接下來的面試全程，都對你親切很多。

推己及人，想到對方早起的痛苦，這是最普通的共情。

使相處、溝通變得容易，其核心在於你是否能夠“共情”。

3

心理學家亞瑟•喬拉米卡利在《共情的力量》書中，將共情比作水和牛奶的混合，因為二者能讓關係的雙方或者多方都處於同一體驗中，讓單向的情緒變成了雙向的情緒。

以下是亞瑟提出的表達共情的關鍵點，希望可以讓我們學會表達共情。

①

使用開放式問題

封閉式問題一般會帶來一場權力的爭鬥，回答問題的人會順勢去琢磨要不要反駁這個問題裡面自帶的答案。

他的選擇是要麼給出順從性的答覆，比如“好吧，你說對了，我知道我哪裡做錯了”；要麼就是給出戰鬥性的答覆，比如“你錯了”；再或者就是滿心不爽，拒絕繼續溝通。

不管是哪種回答，結果都是一個人贏，另一個輸。從結果來看，溝通可能就此暫停，不再有發展。

相反的，當你問出一個開放式問題的時候，你是想從他人那裡瞭解到事實並進行溝通，這就相當於你先交出控制權，允許他人把你引領到他想要或者希望你去的地方。

這樣的相處方式，可以阻斷我們的偏見，讓我們把對方看得更透。

②

放緩節奏

共情需要把節奏放緩，讓情緒有可以緩和的空間。

心理學家發現，共情在過熱或者過冷的環境中是無法生存的，就像植物需要光照和陰涼的均衡一樣，共情在極端條件下也會枯萎。

因此，幫他人把節奏放慢下來，對情緒進行放緩，是你對他們表達共情的一個非常有用的方法。

③

設定邊界

許多心理治療師時常會犯一種錯誤，就是去跟病人分享自己的苦惱。他們認為自我暴露可以建立人與人之間的信任和連線。

但事實證明為了去除他人的不安全感而進行自我暴露很少會起作用，因為這會分散掉本該貫注在他人身上的注意力。

共情需要我們做到不帶偏見地傾聽。

設定邊界不是說我們要對他人不在乎，相反，設定邊界是為了能給對方客觀的迴應。

由此，才能更好地傾聽他人的故事，更好理解他人的經歷。

溝通大師吉拉德說：“當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽”。

共情，就是讓處在關係中的彼此氣氛融洽的一味良藥。

共勉。