當妻子向自己的配偶提出自己的期望或者要求時，對方可能會不客氣地展現出拒絕的姿態，這表明男方為彼此的關係設立了界線。
但是，男方通常也會做出一些“無理”或者“無禮”的要求，對方同樣也會設立拒絕的界線。
可想而知，拒絕的一方通常要為此承擔後果，那就是“怒氣的烏雲”開始在對方的頭上盤旋。在家庭瑣事中，這已經不是什麼不可言外的大秘密了。
“被他人拒絕”無疑顯得多麼的難堪，這更容易引起了自身的難堪。無論是在婚姻生活還是社交環境中，“互相拒絕”往往導致雙方變得暴躁，甚至於因為一些小事而情緒失控。如果婚姻生活日日如此，那麼，在長久的相處中，婚姻本身將使二人感到莫名的恐慌。
我們可能開始難以置信的是，我們眼前這個面容掙扎的人，竟然是那個自己曾經所認識的溫柔且有愛心的人。
如果要了解這一切，我們必須明白兩個邏輯。第一，我們的情緒為什麼如此簡單地被觸發？第二，雙方的情緒為什麼會惡化得如此簡單，直至感情破裂。第三，情緒被激發的引線通常是什麼？
01情緒觸發為什麼如此簡單
當我們偶然間遇到很大威脅（比如當一隻狗從樹叢中竄出來）的時候，我們的大腦會做出兩種反應。
第一，不假思索地跑掉。
第二，我們有必要做一個思考，因為如果我們不加思考的時候，有可能當我們躲開狗的威脅時，下一秒就有可能撞上他人，甚至於一輛小汽車。
這兩種行為分別反應了作為人類的兩種行為驅動：情感和思想。
我們通常都會說到人類的本能，比如恐懼，自私，或者高興。換言之，人類的一切情感的發生，都是一種本能。那麼，什麼叫做本能呢？
從生物學的角度來講，人類是物理性動物，我們的所有行為都受粒子控制，本能就是我們遇到某種情境而由身體分泌的一種激素，這激素就是粒子。無論我們的情感還是思想都是粒子的產物，用通俗的語言來講，就是我們的情緒和理智。
我們需要明白兩點：
第一，在我們的大腦中，掌控情感的是大腦中的杏仁核，而掌控思想和思維的是前額葉皮層。
第二，人類體內的能量是有限的，杏仁核和前額葉皮層都在競爭體內的有限能量（所以你為什麼要好好吃飯，好好休息，這都是在補充能量。如果你絕食或者不眠不休，那麼你可能連發脾氣或者思考的能力都沒有了）。
第三，基於第二條的規則你就可以明白，當你發脾氣的時候，體內的能量會大量補給杏仁核，以便你能更好地“發脾氣”，而前額葉皮層（理智）則不會有太好的“發揮”。反之，當你認真思考的時候，體內的能量會大量供給前額葉皮層，杏仁核由於“補給不足”而沒有辦法發脾氣。
總而言之，杏仁核與前額葉皮層是相互抑制的，或者說情緒與理智是相互剋制的（相剋的另一面是相生）。
但是，令我們感到不安的是，杏仁核會經常獲勝，這也可以解釋為什麼我們人類更多的是情緒性動物，而非理智性動物。換言之，我們的情緒本能遠遠大於理智本能，這也註定我們在處理外部情境時，往往是情緒在前，理智在後。比如當你看到自己心儀的女子是，你會先興奮，然後再思考“追求方案”，當你被拒絕是，也會先沮喪，然後調整“追求方案”。
為什麼人類的本能是情緒在前，思考在後呢？
從基因學的角度來說，人類遠古祖先的生存環境，幾乎時刻處於生命威脅的生存環境中，比如，他們要面臨各種各樣的猛獸襲擊，同樣還要提防同類部落的事物掠奪。而這種為了維持生存而時刻保持警惕的恐懼心理也是極其必要的。
這種恐懼內置於基因並隨著時間的延綿傳承到現在。比如，我們知道臥室中的蜘蛛對我們並沒有生命危險，它與蒼蠅並沒有什麼不同，但是，我們依然會害怕他，就是因為在遠古時期，蜘蛛確實是致命的，這種情感的更新極其惰化，即使經歷了幾萬年，也無法完全消除。
遠古時期，他們沒有更加有利的武器對抗周遭的危險，所以總是生活在恐懼之中。隨時科技的日新月異，人類發明的任何一件武器都可以與野獸抗衡，甚至於碾壓它們，相比於古代，我們的生活更加的安全。
但是，我們源自進化遺傳的原始恐懼感卻永遠不能從基因中剔除。當我們緊張時，自然會感到恐懼；當我們憂慮時，依然會感到恐懼，當我們沮喪，抱怨，鬱悶甚至於百無聊賴時，同樣會感到恐懼。總之，一切的負面情緒都有可能引起恐懼情感。
總而言之，我們的情緒是極易被觸發的，且久久不能平靜。
婚姻中的恐慌
有一個事實我們都無可否認，大部分的負面情緒來自於婚姻家庭中的配偶，而相互指責性的語言暴力往往是引起本能反擊的根源，它的威懾力並不亞於世界上任何一件核武器所引起的恐慌。那麼，在所有的人際關係中，為什麼其中一方會以情緒為武器攻擊另一方呢？這源於我們對外界情境的認知思維方式。
在心理學中有這樣一種解釋：人是情境中的個體，我們目前所遭遇的任何不幸，都會不自覺地將責任歸罪於情境本身。然而對於我們自身的行為所犯的錯誤，卻嗤之以鼻。這種心理邏輯被稱為基本歸因錯誤。
比如說，如果你不能結婚，根源在於對方沒有房，沒有車，所以原因永遠在外部。但是，我們需要明白的是，即便沒有這些物質性的配件，依然可以註冊結婚。那麼，“不結婚”的理由到底是應該歸咎於外部客觀還是自身的主觀想法呢？
我們可以這樣設想，除了自己，外界的所有人和事都屬於外部情境。在婚姻中，你的配偶自然屬於個體之外的情景因素，如果你的期望或者願望沒有達成，作為外部情境的配偶多數會成為那個導致你失敗的“因子”而多加指責。
當然，這可能並不涉及到太多的道德問題，而是我們人類的思考模式本身就是這樣的。如果執意將這個問題歸於道德範疇的話，那麼，允許自己“忘記扔垃圾”，但不允許配偶“忘記扔垃圾”，被多數人稱作“道德上的刻薄”。
有心理學家曾經坦言：那些將妻子的批評歸因為“刻薄”的丈夫有極大的機率成為家庭暴力的實施者。
不可否認，指責性的語言攻擊可以另配偶在短時間內瞬間憤怒，而出於“原始恐懼情感”的絕地反擊會一時間忽略掉法律的約束而實施暴力。他們會更加遵從“遠古祖先”幾萬年的本能反應，而忽略掉當下更為理智的法律意識。
這種以語言攻擊的方式，使得配偶之間的關係不斷惡化排斥，當排斥力達到某一程度，下一秒可能就是鬥爭，並以暴力的行為解決問題，可想而知，輕視排斥語言的後果是異常嚴重的。
心理學家利裡和科瓦爾斯基等人曾經做過這樣一個報告：在1995年到2001年發生的15起校園槍擊案中，有13起的攻擊者都有過被別人排斥、欺負或失戀的經歷。
此前看過一次影片，講述者這樣說：他們採訪了湖南少管所的兒童，當問到他們最恨誰。經過統計，70%的兒童最恨媽媽，22%最恨爸爸，8%恨周圍的人。當問到具體原因：排名第一的就是“刀子嘴”。
最後講述者做了最後的總結：“刀子嘴”是導致夫妻感情破裂，親子感情破的主要因素，達到88.7%。
我們需要明白的是，
任何的關係都不可能堅如磐石，都會在暴力語言的相互衝擊中被擊垮
，久而久之，任何堅固的感情都會被消磨殆盡。水滴水穿的道理不僅僅適用於石頭，也適用於所有的人際關係，即便是血親關係，也概莫能外。
所以，我們需要得到更深一層的認知領悟：我們的期望失敗和行為失敗，不僅僅只是客觀情境的錯誤，還取決於我們對其如何進行主觀建構。婚姻中更是如此，彼此都把最刻毒的言辭投擲給了對方，併為對方貼上“品性不好”的標籤，久而久之，便營造了一個“以牙還牙，以眼還眼”的家庭氛圍，雙雙變成神經質的夫妻。也就是說，其中一方如果聽到稍微“帶點刺兒”的言語，另一方也會瞬間暴躁起來。
越溫暖越善意
在Forgast的一項研究中顯示，晴天的股市相比於陰冷天氣更加平穩 向上。另外，最讓我們瞠目結舌的是，天氣變化與自殺率，抑鬱和暴躁有著很大的相關性。科學家解釋為環境中電的狀態影響了我們的大腦。
相反，最近一項研究發現，當你捧著一杯熱咖啡與陌生人交談時，他對你的印象會更好。如果你感到被他人排斥，或者心情落寞時，你會感受身邊的氣溫會很低，當心情平復後，溫度也會跟著恢復。當然，我們都知道，溫度並沒有變，真正變化的是你的感受。
從研究統計中，雖然我們不明白這其中的科學邏輯，但是我們完全可以根據事實表象得出一個驚人的結論：溫暖永遠是善意的，而且越溫暖越善意。
那麼，令我們值得反思的是，我們的溝通語言由冷冰冰的指責變更為暖洋洋的請求和拜託，不是更好嗎？
我們應該明白，兩個“自由身”喜結連理之時，存在一個客觀問題就是犧牲以往的習慣成全彼此，然而這種犧牲不是“應該”，而是“自願”。既然是自願，就意味著“請求”，而不是“命令”。
為什麼說男人是家庭的風水？我們常說靠山吃山，靠水吃水，男人是家庭的主要支柱，就是家庭的山和水，是主要的庇護所。如果家庭的男主人始終出於一種暴躁情緒中，那麼無異於山水變為地震災害，不會再有氣力提供任何自然補給。
美國哲學家查爾斯·桑德斯·皮爾士本人是個脾氣暴躁的人。正因如此，他從來沒有過穩定的工作，一定程度上依靠威廉·詹姆斯等朋友的捐助而過活。
很多人都將夫妻之間的不和歸咎於價值觀不和，但是價值觀完全吻合的兩個人真正存在嗎？當然不存在，他就猶如指紋一般，都會存在或大或小的差異，即使如此，依然存在恩愛的夫妻。
真正導致夫妻不和的是強迫和控制，也就是說我的價值觀必須凌駕在你的價值觀之上，你的價值觀必須以我的價值觀為主進行調整。沒有誰“應該”為誰做出犧牲，而是我是否“願意”為你做出改變，這有很大的不同。如果我們的婚姻觀以前者代替了後者，無異於夫妻間的相處方式以“控制”取代了“良好溝通”。
溝通就是這樣的道理，當我們勸誡他人時，這樣的道理總是言之鑿鑿，但是，當自己變成當事人時，情緒佔領了上風，我們忘記了道理，失去了理智，印證了“醫者不能自醫”的情緒阻礙。
如果你不能把控自己的情緒，最好找一個“明白人”從中調停。什麼叫做明白人呢？
第一，他會將彼此帶有指責型的暴力語言做一下語言處理，將情緒部分剔除掉，轉換為陳述句傳輸給對方。比如說，女方指責男人，我一天到晚累死了，他永遠都不知道關心我，真不像個男人。“明白人”會將語言做一個陳述處理，將之轉化為：你的愛人希望在她勞累了一天之後得到你的關心，這樣的話，她自然明白，她嫁給了一個值得託付的男人。
第二，“明白人”會試圖將雙方的角色互換體驗對方的感受，可以身臨其境的體驗那種情境下的“迫不得已”和“無可奈何”，真正讓雙方做到共情。俗話說沒有相同的經歷，就不可能做到完全共情。
第三，“明白人”永遠本著將“對立關係”轉變為“同盟關係”。
在任何關係中，提出無理要求的一方可能是自私的，但是拒絕的一方也有可能是缺乏情商的，但是，無論是前者還是後者，我們的內心一定是失序的，也就是說，我們沒有以一種自重且禮貌的方式進行良好的溝通。