“隱私？孩子這麼小要什麼隱私？我是監護人，就應該知道孩子的一切，這也是為他好。”

這段話，你是否覺得聽起來很熟悉呢？

很多時候，父母打著為孩子好的名義，逼迫孩子交出自己的“秘密”，結果就是兩敗俱傷，壓得彼此喘不過氣來，這樣行為的背後產生了不同程度的信任危機。

01

湖南衛視《少年說》中有位李同學說，在天津有個景點叫做“天津眼”，而自己也有一個“天驚眼”，只不過是“驚嚇”的驚。

這位少年說，小的時候自己和媽媽鬧脾氣，就把門反鎖著，自己在臥室待著。

後來有天放學回家，突然就發現臥室的門把手不見了。他問媽媽鎖去哪裡了，他的媽媽就說：“天氣太熱了鎖融化了”。

自此之後，他的臥室門上就留下了一個拳頭大小的門眼。

媽媽就經常從這個門眼裡，盯著孩子，監督著孩子，禁止他去做一些無關學習的小動作。

很多孩子對家長侵犯自己隱私的事情表示：

我的父母以為他們知道我的一切，實際上，我只想逃離。

在搜狐網的一次調查中，孩子們的回答各不相同：

作為子女，如果發現父母偷看你的隱私資訊，你會怎麼樣？

“跟父母吵一架”

“敢怒不敢言”

“偷偷傷心”

……

父母常常為了偷窺孩子的隱私，而突破了邊界，分不清什麼是孩子的，什麼是自己的，什麼事情必須管，什麼事情不該管。

社會心理學家 Skyler Hawk 認為：

隱私的需要是超越文化的人類基本需求，保護孩子的隱私，孩子才能更好地為自己的行為負責。

02

西方有一則寓言——

在寒冷的冬天裡，兩隻相愛的刺蝟要相依取暖，一開始由於距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓。

後來它們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，不但能夠取暖，而且還能很好地保護對方。

這就是心理學上“刺蝟效應”的來源。

所謂刺蝟效應，就是每個人都需要在自己的周圍有一個自己能把握的自我空間，它就像一個無形的“氣泡”一樣，為自己“割據”了一定的“領域”。

倘若一個孩子生活在自己的家庭裡，沒有個人空間，或者是個人空間老是有人闖入，很容易導致孩子丟失去對父母的安全感。

這種丟失的安全感常常有兩種表現：

一種是外在的，對父母大吼大叫、砸東西、撕東西，以此洩憤。

另一種是內在的，把自己關起來，對父母的行為摻雜更多的負面能量，甚至有的孩子因為壓力太大，形成性格孤僻和厭世行為。

父母當面打聽孩子的隱私，偷窺孩子的秘密，暴露出來的除了一點點擔心，更多的是不信任還有強大的控制慾，這嚴重地破壞了父母和孩子間的親密關係。

在孩子與父母間，應該有一條清晰的分界線。

在分界線內，你是你，我是我，我可以做什麼，並且為自己的行為負責。

父母強行踏破分界線，就是自己把自己置於一種進退兩難的境地，並且孩子會在這樣的處境下，主動“疏遠”父母。

03

聰明的父母是不會以愛之名，偷窺孩子的隱私，跨越孩子的底線；

更不會用猜疑去詆譭孩子，用蠻橫粗暴的手段，逼著孩子拱手相讓自己的個人空間。

黃磊在談論到教育女兒的方式時，曾這麼說：

孩子的日記不上鎖，就擱在桌上，我也不會去看，孩子的手機我也永遠不看。

我從未把她當做孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。

她不屬於我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加於她，我們像朋友一樣相處。

劉墉在兒子青春期時，特意給他的房間裝了個門閂。

很多父母覺得不可思議：“我巴不得知道孩子的一舉一動，你居然還主動去給兒子裝上門閂？”

劉墉說：“青春期的孩子有自己的隱秘世界，總是提心吊膽，怕隨時會有人進來，潛意識的傷害很可能影響一生。”

再小的孩子，都有擁有隱私的權利。

心理學家 Nancy Darling 說：

養育中最難的事是平衡孩子對自主性的需求和家長對安全的考慮。

從養育的長遠目的來看，培養出健康、自立、適應社會的成年人才是重要的，而保護孩子隱私是孩子發展出獨立性的關鍵因素之一。

把眼睛從孩子身上移開，像那兩隻互相取暖的小刺蝟，拉開一點距離。

尼爾波茲曼在《童年的消逝》裡提到，沒有秘密，就沒有兒童時代。

你翻開了孩子的書包，你偷看了孩子的日記，你拉開了孩子的抽屜，同時，你也鎖住了孩子的心。

你終究會明白，父母和孩子之間的緣分，本就是一場漸行漸遠的別離。

適當放手，懂得退出，才是成長的真理。